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今天，2007年4月13号，星期五！真是黑色的星期五，这一天我要记住了，就在今天的中午，十分钟之前，我终于从一个朋友的口中得知，我的缺点那么多。人格多少都有不健全的错处。 人家以前不说，是因为尊重我怕我承受不起，今天能说出来了，只是因为他觉得没有必要再隐着不说了。因为开始选择放弃友情了，所以不再顾念顾及说了一切心中的隐忍宽容，终于把尴尬与无地自容悄然容到一起当眼泪一滴一滴掉在地板上发出叭叭的声音时，我庆幸，房间只有我一个人。 或许真是听到太多飘扬自己这好那好的话，以至于听到一些微词便怒火攻心辩个一二分个高低，把宽容与大度全抛之脑后就变成了一个任性偏激不可理喻的女人。我，真的有时是那个样子么？ 真的怕那些缺点和不足之处就是另一个真实的我。我会在无意中伤及他人自己却不自知还觉得一切真理事实公正都在我这边，不站到我这边儿不按我的方式来就是错的。一直认为自己是宽容善解人意的，至少心还是柔软的。值得当我是朋友的人去珍惜这份情义。却还是在眼泪中明白，无意中给人家的疼有多重，都会加倍再还给我。有欠就有还，不论我承受得如何。都得扛住，因为那是我的事没有人可以代替。 那些我在无意中或是怒气中伤及的亲人和朋友们，请多多原谅我吧，虽然我知道的晚了些，有些事无法补偿了。我却真的希望自己可以在今天的午后开始改正自己的缺点，能不能做到就看我努力多少，走在实践的路上了就有希望。 努力保持微笑着出门，告诉自己还是个大晴天儿，却还是忍不住泪眼朦胧在红绿灯十字道口的等待中。因为有风吹进我的眼里才有泪意！这样骗着自己的给一个泪眼的解释。却脆弱无力连微笑都无法保持，终是被心底深深的刺痛让泪成灰飞。 原来我可以在他人感觉被我刺痛时，也可以回刺给自己很多。每一句话，每一个字都刺在了心上本就疼的地方。脆弱还是坚强，撑得辛苦与否，都是我欠在还。当我说对不起请原谅时就在补偿了。希望收者能懂。痛者如我能在疼过之后永远记得我曾无意中伤及了他人。 就此沉淀反省自己的过错些许日子，只希望扬长补短一切还来得急就好了，还发现一件事情，当我对一个朋友非常有礼貌的时候，那就是我永远消失掉自己的时候，因为友情在时是随意的，太礼貌了就和陌生人一样了，只是过客，仅此而己！ 另注：最近，心情起落太大，几天之内泪飞数度。心情时好时坏，惊觉以前那个悠然自在的YOYO正在消失，取代的则是一个无理也要辩三分的固执家伙，自己看了都讨厌。这些变化不定归于工作生活上的压力，纯是为自己的行为找借口，我不要这样的YOYO，因为我终是怕最后伤人伤己一切再无补偿可言。此时此此泪流满面。 我的朋友们，我要下潜一些日子去了，因为我要找回从前那个悠然自在的YOYO回来，不然，就真的消失无踪了。请等我一些天好么，不要忘记了我，不要把我从你的链接上删除掉，因为删除掉就意味着开始要要忘记了……。 抱抱，等我！