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最近比较易怒，而且沉郁。遇事会钻牛角尖很固执一条道路到黑撞了南墙也不回头，我把这种心绪变化归于秋天，其实根本和秋天没有关系。是自己的心起伏不定，没有了往日的平静淡泊悠然。午夜梦回，时常想哭却堵着心口沉沉。为了一些事和人在记忆里除不掉磨着那么疼……。 很怀念一位朋友对我说过的话：“看着你安静的坐在那里微笑，我的心也很平静！”何时，失去了这份安静淡然的心情变成现在这样易怒、烦乱多多的了呢？如今想找个眼神儿忧郁的借口都没有。日子像是重复的沙漏，一天又一天不断重复计划好的日子，有一些变化却规律得让自己都害怕斗志正在消失无踪。知道为什么却不敢深想。一切外表的悠然下都隐藏着深深的焦虑。或许那就是失去的开始，明白却还是紧握着最后的希望：盼！ 有时自欺是个好东西，会让自己一时平复着不再计较，多少会快乐一点。可梦总有清醒的时候，尤其是被深深刺疼着清醒过来后，那种虚幻的美好被无情撕裂成绝望，都没有心力去留恋自欺时的感觉，只想找回自己从前的壳钻进去再也不去来：“只要我不睁开眼睛，世界还是原来的老样子没有变化……。”骗了别人骗不了自己的心啊。所以得盼开眼睛看。梦虽欺，至少那时还有一个梦可以做有个希望可守候，让心不必在绝望中挣扎成煎熬的岁月。说一句熬煎或许牵强矫情了些，可内心真是不希望没有梦做的日子，看什么感觉什么都是悲哀下的不知所措。因为，不习惯！ 自己在哪里呢？把手放在心上，却怕感觉到自己的存在。或许真实的存在就是这样：“公平、冷静、直接、深刻、不留余地”所以才害怕找到自己。做回真实的自己，因为会面对一切，承受所有给与收的疼痛，所以才要逃避。觉得很坚强的同时也异常的脆弱，一碰就碎了。最后那一点支撑全在生命存在的本能意识中。一经慰的抚触就会瞬间破碎成永远的忧伤！ 快乐的背后永远站着忧伤！矛盾之处就在于笑的表面下是伤感的心思在飘摇。没有了依靠的生命，会延展出自己的根来么？一切是天意里的公平却也在人为，当无力改变这一些定数时还会坚信不变么？走在夜里，最希望看到一点灯火。哪怕很遥远也是支撑走到底活下去的希望。 最怕被人放弃和拒绝，所以最先放弃和拒绝他人！都是因为有颗脆弱的心，怕被伤害疼到无法恢复过来，却一再一再被放弃。心啊，在不断地冲击中依然要学习笑傲的自在。炼得眼睛都开始说假话。不论是亲情，爱情还是友情，越是看重最后疼的都是付出最多的那颗心，而后就不断自责，是不是自己做的真的不够好或是什么时候无意中伤害到了什么人和事，才有今生的只求平实普通相爱的幸福、友情的珍惜、亲情的顾念回望不要轻易说放弃而不得呢？ 是不是被放弃的多了也会习惯着麻木了，心就不会在乎着难过了？可为什么每一次说放弃时，都像是在求着对方，先让自己走掉来保持那最后一点做人的骄傲与尊严落到心底寒冰处的无声的泪滴里……？