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有没有经历过这样的事：当心情不好时，对自己最爱最在乎的人发火说过份的话，伤着对方的心，看着那疼痛扩展时，自己的心上得到小小的如报复一样的痛快，可转瞬间自己的心却痛得无所依靠得茫然。以为对着所爱的人发过了火会缓解心中的郁闷，却在理智清醒时更加后悔着所作所为下的伤人更伤己心。爱在这里变成了双刃剑，划伤了对方，更重重割断自己的心中的那份残忍痛快。 或许就是因为知道爱自己的人因为爱着就会原谅犯错，不会计较些什么，所以才会在心不设防的时候不经意或是刻意给爱的人伤痛。用这样的方式痛着自己的心，好缓解一下心理的承受的苦处多多的压力，可看到所爱的人的泪水里的柔软，慰心抚暖忧伤时，自己的心早就沉到后悔到了极点。除了心疼还有什么可以面对？千万句的“对不起”说得带着近乎绝望的挣扎与锥心刺骨的痛，只想复平爱人心上的那道不该给的伤口。会一直有补救的机会么？ 记得高三那年，天天为了备战高考忙得晕头晕脑熬夜到凌晨二三点。日子久了之后心情变得很浮燥易怒。有一段日子每天早起就要找个话碴儿和母亲生气一通。而后就会很后悔说那些过份话伤到了母亲，就会抱着她求她原谅我。每一次她都原谅我，说不气不气了，我才会开心着去上学。可第二天还会重复着这种行为。仿佛上了瘾一样，每天不气母亲一次，那心中的郁闷就无法缓解似的难熬。 就是因为知道母亲不会真生我的气，不会和我计较话语中的伤的成份是多少。不会因为我曾用话伤到她的心而不再爱我了。知道我们都是彼此心中的最爱，所以从来不在心上设防，才会刻意给伤，让自己在伤害着最爱的人疼痛瞬间感觉到那种残忍的痛快。却忘记了伤到所爱的人的心的同时自己的心也受了伤。因为会后悔着自己的行为和话锋里的无情义，使得自己承受的伤更深更重更痛着难熬，却每每会犯这样的错伤。 有时那种爱的原谅不会是永远，直到再也听不到原谅的话时，才会明白最爱自己的人不在了。一些后悔变成了永远无法再补救的憾痛在胸，一直一直那么痛在每次想起来的日子里。都是种煎熬。 父亲曾对我说过：“人的一生少做一些让自己后悔的事才是最要紧的。”过了许多年之后我才明白这句话的道理和意义。却也错过了一些错伤之后的再补救的机会。直在让自己也这样被错伤之后，才明白了被爱不经意或是故意的伤害是什么感觉。却还是原谅。因为一切的行为都是出于爱的本意：不想你难过！ 爱得方式太多了。可本源就一个，那就是珍惜爱与被爱的心意才好。说得容易，其实做到也不难，只要心中有爱一切的补救都不会觉得太晚……。不怕晚，就怕明白了却给了一个“太晚了”的借口再错过了。