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因为我的固执偏激，感觉到自己受伤之后就会变得满身都是刺去回击他人，不再顾及不再宽容甚至是无理也要辩三分的程度，却从来不会辱及他人口出粗言辱了自己的品行。有位朋友受不了我有时会很情绪化的性格，终于指出我的缺点，让我尴尬的无地自容向他真诚说对不起之后，悄悄消失掉了自己，开始下潜来反省自己的错。这些天，内心一直不平静，思前想后，这些年来，我不知在自己这样性格之下伤了多少人：我的亲人，我的朋友，我爱的也爱我的人。内疚的心情一直在。就算收到这位朋友问及我是不是心情好过些时，都没有勇气回复。想着等再过几天，当我感觉好过一些，改正了一些缺点之后，他再短信时就会回应了再续友情，因为他给了我一个台阶可下。

却没有想到，再收到他的短信，竟然开始走上了开骂的路上，开始并没有太在意，毕竟是我错在先。直到刚刚，我才信了那些骂我的话竟然是出自同一个人，就算我消失掉了自己还是当他是朋友的人之口之手。面对那些骂我的话，很奇怪，我竟然没有生气的感觉，只是感觉到了难过。交朋友交到这个份儿上，朋友做不得了，心可以狠到这份上儿。YOYO，你真败得可以。

这样也好，如果我以前欠过他真的在气头儿上不顾念刺伤了他，在这些骂声中，也应该还欠清给他了。我终于可以不用再内疚不必再自责什么。终于我可以放下，可心却真的难过着在疼。一个可以指出自己缺点的人是值得当成朋友对待的，至少感觉到刺疼时，知道了自己错在哪里。就因为感觉值得，才更感觉自己错得可以，所以一直在等一个再次宽容之下再续友情的台阶给我，最后等来的就是这个结果。无话可说，我错在先，所以应得。

他是我认得的这么多朋友里第一个不能忍受我这样子性格的人。看着他的那些骂我的话，我难过着反省自己错得如此的过，不知有多少朋友因为顾念着我一点好才一直宽容着我的那些缺点。一直觉得自己够宽容，真正容得下他人缺点的才是真宽容，我还有得练。

再一次请求那些还当我是朋友的人们，如果曾经我伤过你，对不起！真心请求你原谅不要往心里去，我真的知错了，也在努力改正缺点中，请再给我机会，让我走上宽容的路上，哪怕含着泪，也要微笑着前进，因为有你们的宽容与忍让就是最大的支持！

抱抱。含泪微笑中……。

今天，2007年4月13号，星期五！真是黑色的星期五，这一天我要记住了，就在今天的中午，十分钟之前，我终于从一个朋友的口中得知，我的缺点那么多。人格多少都有不健全的错处。

人家以前不说，是因为尊重我怕我承受不起，今天能说出来了，只是因为他觉得没有必要再隐着不说了。因为开始选择放弃友情了，所以不再顾念顾及说了一切心中的隐忍宽容，终于把尴尬与无地自容悄然容到一起当眼泪一滴一滴掉在地板上发出叭叭的声音时，我庆幸，房间只有我一个人。

或许真是听到太多飘扬自己这好那好的话，以至于听到一些微词便怒火攻心辩个一二分个高低，把宽容与大度全抛之脑后就变成了一个任性偏激不可理喻的女人。我，真的有时是那个样子么？

真的怕那些缺点和不足之处就是另一个真实的我。我会在无意中伤及他人自己却不自知还觉得一切真理事实公正都在我这边，不站到我这边儿不按我的方式来就是错的。一直认为自己是宽容善解人意的，至少心还是柔软的。值得当我是朋友的人去珍惜这份情义。却还是在眼泪中明白，无意中给人家的疼有多重，都会加倍再还给我。有欠就有还，不论我承受得如何。都得扛住，因为那是我的事没有人可以代替。

那些我在无意中或是怒气中伤及的亲人和朋友们，请多多原谅我吧，虽然我知道的晚了些，有些事无法补偿了。我却真的希望自己可以在今天的午后开始改正自己的缺点，能不能做到就看我努力多少，走在实践的路上了就有希望。

努力保持微笑着出门，告诉自己还是个大晴天儿，却还是忍不住泪眼朦胧在红绿灯十字道口的等待中。因为有风吹进我的眼里才有泪意！这样骗着自己的给一个泪眼的解释。却脆弱无力连微笑都无法保持，终是被心底深深的刺痛让泪成灰飞。

原来我可以在他人感觉被我刺痛时，也可以回刺给自己很多。每一句话，每一个字都刺在了心上本就疼的地方。脆弱还是坚强，撑得辛苦与否，都是我欠在还。当我说对不起请原谅时就在补偿了。希望收者能懂。痛者如我能在疼过之后永远记得我曾无意中伤及了他人。

就此沉淀反省自己的过错些许日子，只希望扬长补短一切还来得急就好了，还发现一件事情，当我对一个朋友非常有礼貌的时候，那就是我永远消失掉自己的时候，因为友情在时是随意的，太礼貌了就和陌生人一样了，只是过客，仅此而己！

另注：最近，心情起落太大，几天之内泪飞数度。心情时好时坏，惊觉以前那个悠然自在的YOYO正在消失，取代的则是一个无理也要辩三分的固执家伙，自己看了都讨厌。这些变化不定归于工作生活上的压力，纯是为自己的行为找借口，我不要这样的YOYO，因为我终是怕最后伤人伤己一切再无补偿可言。此时此此泪流满面。

我的朋友们，我要下潜一些日子去了，因为我要找回从前那个悠然自在的YOYO回来，不然，就真的消失无踪了。请等我一些天好么，不要忘记了我，不要把我从你的链接上删除掉，因为删除掉就意味着开始要要忘记了……。

抱抱，等我！

我病了，发烧肚肚痛。

周五早上不知道吃了什么，一天肚子都不舒服，以至中午加班都没有吃饭，到了晚上才觉得有些饿，于是和同事去吃烧烤。吃到一半，肚子就开始不舒服，心里做泛想吐。实在撑不下去了于是做鸟兽散，好容易撑到家，第一时间飞奔过去的就是洗手间。唏哩唏哩哗啦哗啦，舒服多了。

这一夜，变成了翻饼一样的撑过来，还好睡眠没有误多少。嘿嘿。第二天就惨了，开始发烧。虽然温度不是很高却也烧得身上发冷，撑到早上九点多实在困得不行就倒在床上晕晕去了。我的理论一向是：病了，能撑就撑，真的倒在床上了就真的病得严重起不来喽！所以，不撑到最后一定不会倒在床上哼哼。

自从倒在床上困困加休息一下之后就真的起不来了。除了上洗手间泻肚。好家伙，真正的水泻，到现在我坐在电脑前，掉了四斤体重，想来都是水份，不管怎么样，瘦身啊！嘻嘻。

现在，此刻，我的肚肚还在水响水响的，撑不了多久，就得去掉体重了，腰酸痛的，想来这倒在床上也不是件幸福的事情，很累人，至少我的腰因为躺着的酸痛得可以。看来只有身体舒服的情况下，倒在床上困困才是美容的最好方式，不然，也是够折磨人的。

刚洗完头发，正香喷喷的，还有些精神头，于是上网来写写这几天发生事情，就当是每周更新博客的作业好了，上周因为实在太忙碌了，累得只想困困美容，所以悄悄给自己放了个小假没有更新，今天本也想着不更新的，只是想上来告诉一声我病了我最大，都要让我一下，最后唠哩唠叨的说了这么多，看字数也够一篇文章了。那就发上去好了。希望我的作业交得还合格，不然，我就晕给你们看，反正我是病人，我最大嘛。哈哈哈。



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