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从得到失去，再得到再失去。像是在重复又像命运给的一个考题，尽心尽力去应答，最后依然是不及格。

朋友说我最近比较压抑，性格有些双重的感觉。细想一下，还真是这样。一直矛盾的性格，容易走极点的心态之下，寻找平衡调整得平稳实是不易。常觉得自己练就得很辛苦，觉得小小偷个懒儿也是难得的放松。

真正的关爱不在于时时刻刻的表达，而是一定要在心里有个这惦记，也要让对方知道。距离太过于遥远时，心会晃着害怕不得长久难安。幸福与自己擦身而过的次数多了起来，无奈中只能用违心说着祝福愿一切吉祥如意的话淡笑着走开，可心终是放不下，做不到真正的洒脱。

“靠在爱的人胸膛取暖，枕着柔软的肚肚入睡”这是我和朋友聊天时说过的话，因为我觉得那样子一定很温暖很幸福。真的来到了就会害怕着后退不敢应，怕是一个梦，清醒了就什么都不是，唯有自己的心还在跳着以示生命未完。一再失望一再挫败的心智哟，再难给信任一个久安的机会了。

朋友一直说我想得太多，三思而后行的结果就是错失很多幸福的机会，一思就好了。思得太多会害怕会计较会拖拉会延误许多本可以握住的人和事。之后就是什么事都会变成擦肩而过的后悔，越是可惜，越是后悔重重，明知何必却依然前冲的痴守自己的原则到底，会不会真的就是个错呢？

秋凉过了冬寒己到，下了入冬以来第一场雪，虽然比较小，可看到那雪花飞舞飘飘的样子还是会让心底涌出孩子般的顽皮，想张开嘴尝尝这第一场清雪的味道。理智却在这时告诫：“不怕肚子痛晕晕，甚至可能要了小命儿，那就尝好了！”真的想试一下，却发现自己真的没有胆量。

曾和好友泡泡说自己或许真的外表心态都走向老的感觉了，不然为什么时常想起从前就感叹世事苍海桑田？泡泡开解我的道理我比她都懂，只是事情有时让我这个喜欢钻牛角钻的人遇上了，真是有理也说不清的要晕倒在墙上当画贴了。不知道是不是真的没有经过几件人生得意事才会如此落寞难为了感觉吧？

泡泡最近也不好过，工作、学习、感情事没有一样顺心。加上家人对她终身大事的操心着急，她真是不上火都难。晚上和她外出小坐聊聊，都不知要如何开解了。因为道理是一回事，现实又是另一回事，真是难为了她支撑得真是辛苦。

泡泡准备去上海。所以感情的事真是不想谈及，不然真的不回来在那边工作了，岂不是误了人家？可惜对方并不顾念她的顾及，从相亲到现在，他从来没有给她一个短信或是电话，却在闲放了一个多月没有一点音信，她以为就此不了了之了时他一个电话告之介绍人说要再见个面谈谈，而且泡泡的父母都得知此情况后又把她训一通，着实火大。见面之后他解释为什么一个多月都没有一点音信——忙！忙得连一分钟打个电话或是发个短信的时间都没有。再次火大。他应该庆幸泡泡性情温和少计较，不然一定不吐一个脏字把他训得连北都找不到。

希望泡泡的上海之行成功，她的闯实精神比我强得太多，曲在这里真能让她生命的花萎成残黄无生气。说到最后话题越来越沉重，眼睛都放朦胧的光晃得心思出道道儿带着彩色,希望踏在了梦想的边缘之上。原来梦想与实现冲撞在一起，并不一定就是疼痛与退让要取舍的摇摆，还有就是心懂意飘的小小放纵——给一个喝酒的理由先让心定！

不知从什么时候开始，我和泡泡的小聚中加进了酒的成份在内，虽然都是少量的啤酒，却是我提她应或是她提我和的没有阻拦。是不是真的到了心事的倾诉需要酒精来麻一下神精里的压力才会真的放松下来说个够本，还是想借着那点微微的酒意想着说错了话也不必计较？


一醉解千愁！想来我和泡泡还还没有达到醉的程度，所以才会让点点愁情涌着停不下来。想说开心的事，底气都不足。难怪我的一个姐姐喜欢在心情不好时喝上几杯，之后把家务全部一个人包拦着做到底，心疼她的这样折磨自己的方式却无力帮她改变。酒有时会越喝越清醒，原来全在心智淀定的功力深浅，不在天地，而只在于人的思想里的主控能坚持多久而己……。

今天晚上，又一个说喜欢说爱说给个机会希望可以永远在一起的人，从我的网络中消掉了。“又一个”这三个字，看着都让心发疼。被一个又一个网络里的朋友说喜欢说爱说希望在一起，是不是一种幸福？没感觉到多少幸福，有的只是无奈的不能再相信，爱情原来真的只属于自己的一个神话。不是考验，只是想给一个心安可以付出真心真情不会再受伤的理由。聊天的结果就是被放弃了。原来，情义是无价的，可以坚持爱到底的那个人从来都不属于我。爱情，如今只是我一个人的神话，仅此而己。

为什么走的时候总是让我觉得自己是被逼得无路可退，却又不能怨责对方？一切都是为了我好才走的本意之后不得不放弃友情的存在？是不是真的那么不值得留下来再延友情？越来越觉得自己很失败。上天的这样罚，扛得辛苦。

被人放弃得多了，是不是就真的会习惯而后不再在意疼还是不疼了？不论是友情还是爱情都一样，都可以在“只要你开心，只要你认为是最好的方式，那就删除掉我吧！”的理由之下，走得没有一丝顾念，没有一点留恋，甚至连最后一点尊严都不给完整保持下去。无路可退……。

顾念了那么多，宽容了那么多，忍住了多次想删除掉不再做朋友的冲动，最后换来对方放弃的理由竟然让我觉得不离开都是一种罪过，而我这边却还要感谢，因为无从怨责。谁错？我错。怪谁？怪我！

坚持爱到底就真的那么难么？是不是觉得不值得放弃一些手中握住的大好前途还是没有爱得深重，可以做一些退让做一些牺牲，换取长久的信任之下的爱相守不离不弃的真勇敢？朋友问：“你是不是又说了伤人心的话才让人家放弃你了？”是么？我是说了伤人心的话才会一切变成了只有分离才是最好的结局？其实只是想试试在说了那么多不可能的难为处之后还能坚持爱多久而己，却在没有给机会之前说永远不见！

又一次用自己的方式让爱情与幸福擦肩而过，不是不想握住而是还没有开始就被放弃了给试的机会。微笑了，可内心无尽清凉。我的爱情神话我做主，不会再给机会受伤。我的爱情神话我珍惜，不会再给机会放弃与被放弃。说得坚定，可心中的隐隐泛起的都是沧海之后的无法铺成的桑田难为了……。