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离开北方草原家乡多年的同学影因为要办出国公干的护照回到这里来。从来到走正好十天，来去匆匆，却也让我和这里的同学从她的言行的变化感觉到了人的成长需要付出多少的辛苦与努力打拼才能换来，坚韧的性格在努力了之后必定胜出，哪怕眼里含着泪也要微笑着面对一切考验，因为那就是生活，自己选择的路，感觉对了就得走下去，不论多苦多累，只要自己的心还柔软就不会忘记了情义无价的珍惜……。

接影的飞机那天正好我出风疹子。身上起了一片一片的。还好这并不影响我用拥抱的方式欢迎影的来到。那天风比较大，阳光也足一边出汗一边受风吹，虽然和同学泡泡陪着影一起看本市这几年巨大变化心情很好却也熬着风疹子的折磨，到了晚上，老师给影摆的接风的宴上，微笑着听老师和同学们聊这几年的变化心情起落是非成败练心智成长过程中的点点滴滴，我沉默得像鱼一样。只是在聆听在吸纳聊天的精华内容，把自己变成了被遗忘的人。

发现自己真的很喜欢这种热闹中被人忘记的感觉，因为我可以自由放松来听，慢慢吃好味，静静休养风疹子的折磨而不必觉得失礼。散宴之后，老师对我说：“你一个晚上都没有说几句话，你怎么不出声呢？”“因为我在学习如何聆听，之后要变成文字永远保留下今天的感觉呢，老师！”就这样。希望老师能理解。

同学小曲请影，泡泡和我到她家吃饭聚聚同学情义，那天我的脸上身上腿上都因为风疹子而肿了起来。尤其那张脸肿得红通通像猪头一样。吃着聊着叙着同学情义，那感觉真是好，从前上学时的感觉瞬间就回来了，虽然小曲和影都是做了母亲的人。却还是保持着学生时代的那份纯然的天真与清静的心思。拍了不少照片，笑得牙都亮晶晶的闪光。洗出来一看，才发现自己真是应了自嘲脸肿时的那句“世界上最漂亮的猪头”想想也是的，再好看的猪头哪一个像我这样漂亮的呢？

影办事并不很顺利，不过还好最后一关很顺利过去了，为她出国办事急等着护照节约了不少时间，所以，她的心情好，我们的心情也好着。返回上海的前一天晚上，我住在了泡泡家。我们三个女人又叽喳地了唠叨了一晚上。目标只有一个就是尽快让泡泡也去上海工作。日后去上海创天下就有两个地方可以收留我啦。嘿嘿。泡泡，这一次看你往哪里逃？

把影送上开往父母所在的长春。我和泡泡没有难过，因为她最终是要回到事业拓展成属于自己的那片天空的地方，所以没有离别的伤感只有祝福与鼓励暖心的拥抱愿她平安到达。晚上，她在火车上吃着我们给她买的小鸡炖蘑菇调咪包的泡面，我和泡泡正在前些天与影一起吃羊骨头的饭店里吃得满手都是油边谈着与影在一起的心情感受。晚上，我给影回了一个短信：“我们嗦啰着羊骨头，想起了你……。”哈哈哈。

女人，在有那个经济条件的情况下，要先学会疼自己，不要顾及太多舍不得这个舍不那个，一门心思全放在了家与孩子，老人和夫身上都围着他们转顾不上自己的外表与内心的修为修饰，容易在操心中熬成黄脸婆，夫的感情为此出轨有了充分的理由与借口，自己还要对镜好心疼之后重拾自信再塑自我要羸回幸福，练就着宽容心胸。又不是没有钱没有那个打扮自己的条件，又不是为打扮花钱如流水满足了外表的光鲜虚荣心不懂得过日子的败家女，顾这顾那偏偏就忘记了顾念自己，直到了爱未断情己伤才发现疼自己的人早就不存在了，多么难过的事。

“女人就要对自己下手狠一些！”在顾及家庭收支平衡还留有一定的退路安慰暖心以防急用疼家人的同时也要心疼自己一下。不要等真的情敌出来了才惊觉自己这么多年为了这个家付出太多顾及自己却太少。一肚子的委曲却不得不反省自己的在外表修饰上的疏忽与内心修为上的拖拉才导致了今天为夫的心变情变质变的伤心伤情伤缘份的发生。在怨责男人花心有了钱权就变坏，还不如早早开始在自己的身上下手狠一些。就算日后出现了什么情况，也有战斗胜出的机会多一些。

这个狠不是乱花钱无度。是在一定度量承受之内的才会尽显女人的魅力。女人的魅力不仅仅是内质的也是外表的干净利落自信满满。这种自信，就是在于平时的点点小狠之下练就出来的。舍不得的人和事太多了。一一顾全到是不可能。想要好好爱别人，就得学会如何理清自己。忙碌，从来都是一种拖拉的借口。最后伤到的都是自己的那颗本以为麻木无波却依然被刺激得震惊不知所措的心情……。

与其借来一双慧眼看清这个世界不如自己练就属于自己的那份清明的心智。不做外表打扮光鲜靓丽内心苍白无力的傀儡，只做外表与内心同修同进同成长在条件允许下尽量向着玫瑰外表靠近，白菜内质世界不断充实的对自己下手狠一些的女人而己……。

我不能化妆。上了妆之后，不论浓淡，半小时之内不洗掉洗干净，就会起一脸的红包儿，好久这些包儿消下去之后就留下了或棕或黑颜色深浅不一的痘痕，一脸小点点儿。化妆本意是想让自己变得美丽，可惜事得其反，对于我那过敏很厉害的皮肤来说真像是毁容哦。

小时候看到表姐化妆了之后真是漂亮。于是缠着她也给我化个漂亮妆。在穿衣镜前晃来闪去没有得儿意地笑上多久，脸上，眉毛里，嘴唇上就开始发痒。急忙洗下去，痒的地方开始变红，再过不久就鼓出包儿来。连嘴唇上都起了包。第二天，脸上五六由小变大的包顶着皮肤红通通的疼，嘴上包儿裂开了出血了。盼着包儿好容易消下去了就得用上一年半载的时间自然淡化那包落痕起。天天顶着一脸的小芝麻上学，着实辛苦。

长大了之后，以为过敏会好一些了，试着化个漂亮妆。除了嘴唇不再起包以外，其他的还是老样子，而且那痘包更是出得多。而后就是更多时间来平复那痘痕印儿。吃什么都不管用，更不能上药，只能自然消肿淡痕。凡是化妆品带有香味的，只要涂在脸上，不论时间长短洗掉了，都会起包。连香水喷在衣服上，香喷喷时穿上了，身上都起红包过敏到这种程度。我对化妆品一点都不感冒原于此。

化妆品，在女人脸起开辟想变美丽的试验田，每换一个牌子，就是皮肤从不适应到适应承受美丽就得付出的伤皮肤的代价。开始的美丽，在化妆品日积月累的耕种之下，卸了妆的那张脸，自己都可能不忍心看了吧。我不清楚不化妆和常年化妆的脸哪一个会老得更快，却从很多卸妆前后对比照片中明白了任何的化妆品用得久了都会伤害皮肤。不过是时间早晚的事。不化妆最大的好处就是出门不必赶时间又节剩了许多钱钱又不必担心晚上卸妆了之后的那张脸会让自己的他看着都会产生错觉——两个人！

曾看过一篇配图文章《世界没有丑女人》就是把几个年龄较长长相很普通，脸上的皮肤不很好又有不少皱纹的女人，化妆师把给她们化妆的过程一一拍下来，最后那一张化妆完成图着实另人吃惊，和最初一脸清水样的一比简直就是判苦两人：年轻了不说还漂亮了很多倍。看得我真是羡慕得眼睛都要放蓝光了，可细细一想，还是不要这样的美丽了，上妆了就不要拿下来，不然真是会承受不起化妆前后落差中的那个刺激。如果遇到心爱的男人就是化妆后最美丽的时候，卸妆对于她来说真是很难熬的事情了。

自然的淡妆，会让天然的那份美丽更突显出来，只要不打破平衡的美感不是画出来的一张脸就好。想要美丽久久，一是要不停充实自己的内心和头脑，二是在吃上用些心思，从体内清理排毒调解养颜。一切外在的美丽其实是脆弱的。越是在意越是担心害怕美丽不在有的一天就会多尽心力用各种方法来维护，仿佛抓住了一个东西就可以让心落定美丽停止不前，就算退去也会慢的多，其实不是自己真的相信那个产品如何如何厉害着留住外表的美丽，而自己让心必需要相信化了妆之后会更美丽……。

如果可能，还是保持本色的天然美丽吧。哪怕自己天生长得不怎么好看，也不要在自己的脸上动刀整容或是用化妆品一样一样换着用金钱留住，打造一个美丽的神话，因为有时我们赌不起那片试验田受伤的恶果……。

入春天气变化很快。才暖暖晴晴的过一会就阴云布满飘起雪花，同时还起很大的风沙。虽然这是每年春天必经的过程，还是怕出门就被风吹个东倒西歪变得灰头土脸毁大好的形象。你越不希望做什么，上天却偏偏让你去做。不想出门被吹成梅超风儿的样子，可有事要办，不出门也得出门，武装好了防风防沙的装备，一样被吹个晕五晕六的回来。还好事情办得比较顺利，不然真是心情要和外面的风沙天一样灰突突地了。

时常陪父亲散步。过马路时会拉着他的手或是抱着他的胳膊，等到车子少了才敢过，经过时看来往的车子头像拨浪鼓一样乱晃。父亲时常觉得和我过马路太麻烦，以我等车子的时间，他早就过去几个来回了。“唉哟，我可是为你老人家生命安全着想呢。现在是走在道边车子都往人身上撞，过马路你不让着车子些，撞到了怎么办？你老人家要出了什么差错，我还要不要活？真是不乖的老爹……。”父亲听了就呵呵笑着任我抱怨似地唠叨。以前我是父母的孩子，疼宠在心里的宝贝。如今，父亲老了应该换成我来心疼他了。

像疼孩子一样心疼着日渐年老的父亲：“拉着他的手过马路不管他喜欢还不喜欢都要拉紧了；他病了就守护在身边看着他安静睡着了才放心，夜要起来几次看看他烧退了没有；做软软的容易消化的粥给他吃；睡着了在不惊醒他时盖好被角别着凉肩膀会痛；出门前时常把鞋带系紧免得松开了他会跌倒受伤；买他喜欢吃的食物，逗着他说多吃些可以补钙又营养到了八十岁还能再长长个子；按时把换洗的衣物拿到他眼前，外面很冷要加毛衣了，外面很热要换短袖衫儿了……。”

只想在能回报父母的养育恩情时尽力做到孝心暖透他们晚年的孤独，不希望自己因为一个忙碌二字顾不得安慰亲情的寂寞。等到他们都病了快要永远离开我了才没日没夜侍候着不眠不休熬自己的良心里的后悔。那时做什么样的事都是没有任何意义的，从前父母都好好活在世上时为什么没有想到会有这样的一天呢？忙碌从来不是顾不上亲情的理由，能说出来的都是日后让自己后悔的借口。

这世上唯一可以不计较自己说出过份的话，做出伤人心的事还会原谅着一直把你放在心上惦记着想念的人就是父母。或许从小到大一直都明白，不论自己怎么样，父母都会原谅着接受一直被疼着被关心被牵念着守在家里等着回来看看，因为熟悉了习惯了而淡了亲情的重视，觉得那是应得应份的给，自己只要心安理得地收他们就高兴。这世上有种情感和背叛没有多少联系，那就是父母对孩子的爱。所以父母的爱才最伟大，这伟大都是从生活的点滴小事感动里堆积成。或许直到他们都不在人间了才发现生命里最疼自己的人不在了，自己的心也跟着空出一大片无法再添补满时才想到了伟大一词吧。

为了让劳累了一生的父母能过上幸福的不必为钱再辛苦的日子而努力打拼着，就成了时常顾不上父母的惦记而在外工作着不必回家看看他们也应该理解，就成了自己心安在外的理由。可曾想过，父母要的并不是这些，只是希望你回家看看，哪怕只是报个平安的电话也好。别像风中的风筝飘得高高远远的看不到一个点。手中的线虽然在，可心一直都是空空荡荡还要给孩子的不回来找出各种让自己理解着都掉泪的理由来安慰失望的心情，甚至希望自己得病住院了才好，至少这样可以见到孩子们的面了……。

不想也不希望自己的孩子长大成人一个一个离开自己远走高飞练就自己的坚强独立少顾及着我盼着回来看看的心情时，才理解自己的父母当年惦记着思念我的心情是怎么样的难熬空巢寂寞。我只要现在，多心疼多关爱多暖暖的过好每一天的孝心尽得自在，收的心安理得就好了，才不会让日后有后悔没有尽到为人子女的本份本心的憾痛难当，我怕承受不起那样的心痛……。