YOYO在线的博客网

秦风汉马就是现在的扼喉之声！

他第一次来我的梦吧，给我的感觉和其他的第一次来梦吧的朋友不一样。仿佛他是我多年的一个老朋友出了趟远门，现在回来了看看我。没有陌生的礼貌回应，有的是感觉里的亲切，或许他写到了阳光晒在身上的感觉和我多年前写的“太阳的光，如孩子一样悠荡在我的发稍上！这句话有些相似，才让我觉得他亲切地像老朋友。

他是第一个让我在气闷与开心之间晃悠过的人。气闷！是因为他说我的到来打扰了他的清修。而且还说我像个小疯丫头似的乱飞。啊呀，我这飘空派大当家的一直自认是好好学习天天向上有着无比大好光辉形象闪闪放亮的淑女型好孩子级的人物，何来小疯丫头一说，何来打扰人家清修一说，我的问候从来都是有分寸的呢？气啊，于是在他那里哇哇一通说明。心下才平顺了好多飞回了梦吧。

开心！我的气晕平复了不少之后还是不放心，想看看他是如何回复我的那些话的，再打开他的博客主页才发现他的留言本的名字改成了：YOYO荡秋千！而且也对那句小疯丫头做了解释。我的心情立马就从备战状态变成了感动。这是第一次有人把自己的留言本写成我的名字。叫我如何不感动呢？就这样，带着感动的心情占着他的留言本这块地盘开始了友情的拓展。

他是第一个在凌晨时还会写问候我的文章，写关于我的家乡的环境变迁文章发到博网上的人。我看到了之后，真是不知要如何回应他了。心里都是感动后的暖暖。这样的朋友要是因为几句话，在我的高强度的心思敏感下误会而失去了，那真是太不应该了。还是好好珍惜着这份友情得好。回报的方式 就占着他的地盘天天唠叨他呗。呵呵。

他是我第一个称为大叔的人。叫他一声大叔，纯是感觉里的认定，一直都觉得他亲切的就像大叔一样。也是因为他叫我：小YOYO，小家伙。一直都觉得我只有十四五岁的样子，是个快乐得找不么北像小鸟一样叽叽喳喳的小疯丫头。那我只好叫他大叔啦，不然如何配上那十四五岁的小年龄呢？

有时我叫他仁兄，老兄，兄弟，大叔加仁兄。他则回我：兄弟，小妹妹。在称呼上从来没有这么乱过。可感觉里却是很自在着飞扬。至少我这里是这么感觉着的，不知他那边如何了。他没说不喜欢，我就当他喜欢我这么乱乱地叫喽。嘻嘻。

他工作实在是太忙了，感觉中他几乎没有休息的时候。还好，他的心态调整得很好。不然一定会忙碌得累到心力的。帮不到他什么，除了罗嗦他要多多保重着自己的革命小身板儿不要累到了，就是唠叨他要听劝做个好孩子不要和工作拼了。却也明白，有时人在江湖身心不由己的感觉，可能就是他现在的忙碌的心情了。

值得开心的是今年他已经遇到自己一直在寻找着可以共度一生相知相守到永远的人恋爱去了。现在还不知道未来是不是有成为一家人的结果，至少他在努力付出着自己真诚心意让她感觉到爱情正在用心呵护着经营就好了。祝福他们的感情可以平顺着走向幸福。

忙着工作，忙着学习，忙着恋爱，他好忙好忙，更没有时间打理博客了。还好我是很有耐心的人，还是会时常跑到他的留言本边占地盘边清理杂草丛生。他放弃了MSN ，UC，QQ等聊天工具，因为觉得累了不想再守着网络的空幻做完美的梦了，要在现实中寻找属于自己的幸福与美好让生活变得完整。理解他的心情却还是忍不住劝他不要放弃博网做博客的感觉。因为人的心灵总是需要一点空间来收留心事的。如果他真觉得心累了不想写了，那时我不会再劝，只会祝福。哪怕是永远就此失去这个博客朋友，也要尊重他的本心意让他随着自己的心情起行事才算对得起叫他一声：大叔！

大叔，你可好么……。

他是我的网友。曾让我删除过一次，因为给他的留言，几次没有回复就闪飞了他。过了好久，他按着曾记下来的网号又加上了我。他的名字有些特别，所以一直都记得。再加上他聊聊了才知道他的工作性质就是成年累月在外面跑业务，没有时间常网飞。所以，我的留言自是收不到了几条了。可他记下了我的网号，就是怕我把他闪飞了再也找不到了。哦哟，听了他的话，真是让我很感动着决定：就算他再忙着不来网飞回复我的留言，也不会闪飞他这个朋友了！

他真是很忙的，从第一次认得他到现在，网上聊天加在一起不会超过十次。而且每次都是匆匆几句就下线忙着他的工作去了。所有的了解与交流全在留言里。认识他这么久，也不清楚他是做什么工作的。因为我从来没问过。嘻嘻。只是知道他成天都在忙着业务的拓展在飞。于是我叫他“空中飞人”感觉他就像空中的小鸟一样飞来飞去的地自由却也带着些许的无奈。按他的话说就是：“不乘着年轻打拼自己的世界，老了就来不急后悔了……。”为了这个不后悔，他真是付出不少心力。值得佩服。

最让我感动的一次留言回复是他出差到泰山。在雨中登得泰山看到了曾在中学课本里学过的雨中泰山景色。开心自在地下得山来看到了网吧，想起要收收我的留言了，于是网飞回复。正好我在线，聊了几句，感觉到了他的好心情正在四散着飞扬，我的心情也是好好的。想来一个朋友能对你说：“看到了网吧，就想起要来看看你好不好，心里有些惦记着。”除了感动还有什么呢？如果不是把朋友二字放在心上，网友对有些人来说就是无聊时才会想起来的人。那不是友情连朋友之间最根本的相互尊重的要素也不用提及的聊过就忘的气晕人物，只能见一个闪飞一个没商量了。

他有一个很相爱的女朋友。只是聚少离多，没有时间来好好照顾着她。心中充满了对她的歉意。却也明白他现在所做的一切努力与付出，都是为了能给她一个幸福美好的将来。爱她就怕她陪着自己吃苦，宁可自己先苦着也要撑起一片天空给她的心最好的安慰与收留。所以，有点时间放松不必忙着业务时就会好好陪陪她，有时他和自己的朋友们聚会也会带着她一起去。就是为了让她能陪在自己的身边看着她就好。有时，不必说什么，只要能陪在所爱的人身边也是种幸福。

在外忙着业务几年下来，遇到了太多的事，心力都要累到了却还得向前走。人变得很坚强几乎忘记了泪要怎么流了。过完年回返回来工作。在电话里听到姐姐说母亲从他离开家就一直在落泪，他看着窗外的美丽烟花在空中飞舞着喜悦时泪落纷飞。隔着那么遥远的距离，我依然可以感觉得到他含泪微笑的心，为了母亲的牵挂而疼得颤颤地。

给他留言最多的一句话就是：好好保重着自己的心情和身体！只是希望他一切都安好着就行。偶尔想我的唠叨就是暖心的微笑就最好了。我的唠叨也算没有尽占着他的Q地盘没尽到朋友的本心意了。

如今他依然还在为那个属于的自己放松飞翔的天空而努力着，在他乡的你，一切可安好着自在么？惦记着，感觉到了么，朋友？

重塑一个自己！

小学四年级的那年暑假父母不在家，只有表姐陪着我，悠哉的我吃着大白兔奶糖喝着浓的可以甜掉牙的巧克力麦乳晶，小日子过得别提多爽心爽意了。可升到五年级不久，我就像放进烤炉里的小面团速度膨胀成了大面包一样胖胖了。

胖得容易瘦下来就难了。而后的多年里我的体重只增不减。试过各种各样的减肥方法都没有瘦下来。因为没有很在意过自己的胖会是影响市容有杀伤他人眼球的程度，所以，胖就胖着吧。心宽体才会胖嘛。反正朋友们觉得我胖得可爱就好了。直到母亲重病那二年，我才瘦了些。可母亲去世之后，家中遇到了许多的难心事。我把所有悲痛与心烦的感觉全化成了食量来添补心灵上那种空荡荡的感觉。一天要吃七八顿饭外加个宵夜，只有在吃了许多东西胃涨得满满时我才安心睡下不再觉得心里虚飘飘没有依附的感觉了。

我胖得走了型。休重比自己的身高都高。按我的身高标准体重算，我超重了53斤。这时我和以前那个小胖妹的感觉不一样了。以前也很胖，可心情很好，活得很自。这时心态不好，加上超重太多，自己都觉得出门会影响到市容。所以，宁可在家里呆着也不出去走走。就这样，越呆越胖越胖越不想动。足不出户时间最长的一次达到了三个月没有迈出过自家门坎一步。那时的自尊，骄傲，信心全部跌落在半山腰上晃着只想靠食物来逃避。

直到有一天，有媒婆上门说有个男人看到了我之后就相中了，希望能和我见一见谈谈。啊呀，这可是第一次有男人看到我之后拖媒婆来提亲的。我乐了个晕兴奋得连门框都要找不着了。“个子矮，他不在乎；没工作，他不在乎；长相好坏，他不在乎；长得胖，他不在乎；只要人心眼儿好，能帮着他伺候好父母代好孩子让他安心忙着外面的工作，忙了一天回家能吃上口热饭菜能过日子的就行。”这就是那个我连名字和长相都不记得的男人相中我的全部内容和条件。

原来我不过是他可怜着一个对付着过日子操持家务帮他传宗接代的人而己。一切的不在乎里根本没有一点考虑过我思想我的内心世界是不是能和他的一起共振着自在与幸福。这几个不在乎，对当时那个胖得像一座小肉山走了样子的我最大的宽容收留着施恩了。却句句刺到我最痛最想隐藏的地方。不经意中把我的自尊骄傲从半上腰推落到了谷底，摔得七零八落。

当下我就回绝了媒婆的一劝再劝。只说了一句：“告诉他，不用谈了。就说我配不上他！”而后回到自己的房间对着穿衣镜做了一件事：狠狠地左右开攻打了自己十几个耳光！疼得眼泪大颗大颗地落。自从母亲去世之后，善感爱哭的我几乎没有眼泪了。看了任何感动人心的片子再也不像从前演员还没怎么样，我这里早就哭得唏哩哗啦了。直到看着镜子里脸都打得肿成了一道一道的红印子，听到眼泪滴落到地板上发出轻轻的声响时。我知道自己又活了过来。

我用了一年多的时间来减肥，学习喜欢的东西充实自己，调整自己的心态。当我的体重最终从149斤减到了90斤之后；一年的学习计划也完成了不少之后；心情也恢复到了从前悠然自得之后，我真有种破心囚茧再度重生的感觉。

如今他早己离开这座城市到了另一个城市有了妻儿。听说过得还不错。直到我完全走出自己的心影之后，才真正放下了对他的那几个不在乎的计较。现在想想，要是没有他那几个不在乎刺到了心里最痛也最想隐藏的地方引起我强烈不服气的反弹，不会有现在的我。

所以，他也是我人生之路上值得感谢的人。虽然他从来不知道自己的话曾无意中把我刺得很疼。痛过了之后才有静下心来的思考未来的一些计划。当纷乱计较的心态复了之后，看到了信念笑得很慰心着暖暖了。真好！

生命的弹簧！

他是我的外语老师。外语教得非常好，只是那时我学得太差了，总是不及格。怎么学也记不住那些个单词。一次看到他看着我那考得一片红叉叉的卷子，当着所有同学的面对我说：“你真厉害，百分制，你考四十多，一百五十分制你考五十多，真行啊你。” 言语里的轻淡的嘲弄就像一把刀划痛了我的自尊，那堂课，我的脸一直是红着的，尴尬得都想当时晕过去可有多呢。

而后的日子里，每堂外语课，他再也没有提问过我。全班同学都会提问到独独留下我不提问。刚开始我没有注意到这个情形，觉得他不提问我才最好，我怕自己回答不上来很尴尬的站在那里。可这种独独留下我不提问出现的次数多了，那种被轻视的感觉渐渐清晰了起来，那感觉不亚于当众给一耳光更好过些。

还好，我遇到了一位学外语非常好而且学习方法很特别的女同学，跟她同桌了一个多月，按着她教我的学习外语的方法，用了全部的心力拼了无数苦熬过来的夜功读。我的外语成绩开始提高了。最气的就是一次考试之后，他看到我的成绩提高到了及格以上，竟然怀疑我是抄那位女同学的。我气得脸一片绿不知要说什么好，那位女同学回了他一句：“老师，你可不能开这种玩笑话，这成绩可是她拼了命学习的结果……。”之后，这位女同学时常不上他的外语课了。不久，我没有了同桌。

“不蒸馒头，蒸口气！”那时我才正真了解那一口气要争得顺心吐出心中的郁闷，需要付出多少的努力与心力甚至是泪水。说得过一点真是在拼了命地回补。直到下一次考试，我一个人，没有任何人坐在我的身边得了比上次还要高的分数时，他才明白我并没有打小抄。从此，他对我的态度改变了，我成了他眼里用功学习的好学生时常让我主管一些外语方面的事。只是我心里的结一直都没有结开过。想起从前与现在态度上的转变都是因为分数的差距，就有种酸心的疼。

记得有一次他看到我的考试成绩单时笑着对我说：“早知道说你几句，就能让你这么用功把外语成绩提高上来，我应该再早些训你才对。老师说你最终的目的还是为你好，明白么……”我能说什么呢？他是我的老师。为了他的那份最终目的的好，我拼得血压都高上去了。考试时还在吃着药控制头痛。虽然我胜了，也争到了那口气。可心里从来没有舒服过。

直到前年看到了一篇关于一位老师当着好多同学的面对一个学习成绩非常差想摔破罐子到底却资质很聪明的男孩说：“你要是能考上大学，我头朝向下走给你看……。” 男孩因为这一句话的羞辱而努力上进不但考上了大学而且出国深造。直到那位老师得了绝症临终前通过其他的同学转述才明白，当年老师用羞辱的方式刺痛他的自尊心就是想让他用恨自己的方式争那一口被看扁的怨气。哪怕男孩真的恨自己也要用这样的方式让他的生命变成弹簧，压到最底痛到最底之后引起最不服输的强烈反弹。老师的方式几乎是在赌。最后胜的是双方。男孩明白了老师良苦用心之后泪落如雨。却让误会的心彼此的磨着痛了那么多年。

记得我看这篇文章时泪流满面。因为那种相似挣扎的感觉终于让我体会到当年那位外语老师对我说的那些话背后的意义：知耻而后勇！在眼泪的温度里，终于释放了多年的心结里的郁闷。原来自己的生命有时也像弹簧一样，只有在压力的情形下才会痛着反弹重新开始。

谢谢你老师，用你的方式让我反弹着找到了要走的方向，虽然觉得疼，却疼得充满了对你的理解之后的感激！

一句话的改变！


姑姥姥的一句话，或许就是我从淘气得像个假小子小疯丫头变成安静人儿的根源。

小时候我很淘气，真是上窜下跳没一刻闲得住的时候，父母都觉得我错生了女儿身多半是得了多动症，不然为什么连三分钟的安静气儿也没有呢？真是应了那句：淘得狗都嫌！

母亲在这座城市里唯一的长辈亲人就是姑姥姥。所以时常去看她。那时我很小，让我一个人守在家里不放心，所以每次都会带着我去。我到了姑姥姥的家也是装着二分钟的安静小淑女的样子，而后就会四处满房间的走来走去的摸摸这儿，瞧瞧那儿的不得闲。母亲临出门前再三告诫着要安份一点不要太淘气了让人家嫌的唠叨话，早就忘光光了。

也是我的淘气好动达到了顶级事件“披着床单从房顶向下面的小沙堆上跳要学鸟飞”的那年夏天，在姑姥姥家无意中听到了她对母亲闲聊时说的那句很有份量的话：“你家姑娘一刻也坐不住，比我家孙子都好动，没点小姑娘老实样儿。我不喜欢姑娘家，闺女儿不如儿子能养老，丫头片子长大了都是人家的货……。”就从听到这句话开始，我对她的好感全没有了。第一次知道了自己的好动多么地让她不喜欢讨厌着，第一次为了他人话中的刺伤而难过的哭得很伤心。

回家时我异常的安静。母亲都觉得很奇怪。问了半天我才说出实情。母亲也不高兴。因为她经我的提醒才记起姑姥姥这句话的全部意义。从那之后我只去过姑姥姥家二次。一次是她搬家了之后得了重病的冬天时，母亲一个人走山根的近路有点怕，所以说服了半天我才同意去的。见了面，只说一句：姑姥好！而后就沉默得像鱼一样安静。不是装给她看，而是我从听到她那句话开始，性格就开始向安静转变了。

这次姑姥姥从母亲那里知道了我为什么变得很安静不和她说第二句话了。这时她也明白了，就是她那唯一的长大了送给人家的女儿在她重病其间一直照顾着跑前跑后心疼她的病痛，她的那几个宝贝可以养她到老的儿子们成天为了鸡毛蒜皮的事吵得天翻地覆不得安生的气着她，到此她得了一个新结论：还是孝心的女儿比不顾及爹妈一把年纪成天闹事气着自己的儿子好！她看着我说：“还是姑娘好，姑姥姥一直都很喜欢你……。” 只是她明白了又如何？我已经因为她的那一句话而改变了好多，不再是那个淘气包儿了。除了无奈的笑笑，还是没有话要回应她。

第二次去姑姥姥家，是她病逝时。我没有掉一滴眼泪，也没有难过。看着母亲表姐很难过伤心地落泪，我也想掉几颗泪表示伤心。却没有装出来难过得泪飞。就是那样坐在那里看着她们哭，有人来安慰着，因为我心中依然没有原谅她的那句刺到痛的感觉。所以，不哭！那是我五年级的时候。再过些日子我就要毕业了。

小学毕业的那个假期我第一次接触到了外国名著。从此喜欢上了看书，彻底改变了我的多动淘气的性格变成今天这样越来越喜欢安静的一个人了。想想这由动变静的根本原因应该就是那一句话的力量，因为它让我知道自己身为女儿家太好动是多么不讨人喜欢。

小孩子太淘气了，狗都嫌。这不要紧，因为每个孩子在小的时候几乎都经历过好动没一刻安静的成长过程。要紧的是自己很喜欢很尊重的人也嫌。而且把这种讨厌与嫌的心思说得很直接，以为那时我很小，就算听到了也不会往心里去，却恰恰相反，我记得非常清楚。知道了什么叫伤心难过，而且明白了一件事：不喜欢自己的人，就不要上赶着向人家前面凑，免得惹人厌。

这些年经历了很多事，心智成长得比我想象得要快得多，还记得母亲曾对我说过：“你变成今天这样喜欢安静的性格，还得谢谢你姑姥姥的那句话，不然，你还不知要长成什么样的疯丫头呢？” 沉静下来再想起这句话，心中早就一片云淡风清不再计较了。真是觉得要谢谢她的那句话了，不然不会有今天这样的我。

一句话里的刺痛是性格转变的内因，喜欢上看书是外因。加在一起有了今天这个喜欢安静悠然自得的我。是天意，也是人为的结果。或许天意的成份更多些，不会再计较些什么了，因为我喜欢现在的自己的性格就是对她的那句话最好的回应了。是不是？

姑姥姥，愿你在天上也能原谅我这么多年都没有忘记那转变下的疼痛吧！

从恨一个人到爱上自己所恨的人，有多远的距离？是不是永远都不可能？没有永远的绝对，那么这就有可能了。只不过不像由爱变成恨那么普遍认同，却不代表着这种感觉上的特殊变化。在我看来就是两颗心相互理解之后共振着心疼呵暖舍不得离开时那么远的距离！

曾看过一本爱情小说，内容就是由最初的不可原谅的恨意浓浓，因为某种情况这对男女不得不在一起生活一段日子里，慢慢了解了对方的心理和思维起落之后，达到了心灵上的共振呵疼着相爱。直到一方出了事，才明白在一起时彼此都在用语言伤害着对方，就是希望让恨淹没渐升的爱意。其实早就爱上彼此的心。只是一个怕给伤，一个怕被伤，于是痛并快乐着，只有亲身经历过的人才会明白，爱着并给伤是什么样的心情了。

这是故事，现实中有几个这样由恨转变成爱意绵绵永结同心？小说，就是造个最完美的梦给人的想象得到真实幸福永远的盼望心。多少爱可以重来？有多少真情可以在伤透心之后再重新珍惜着爱上爱情呢？一份情伤之下的阴影，有时，用爱也是抹不掉的痕迹。

没有绝对不可以发生的事！这是我的一向遇事先往最坏的结果想的方式。当和朋友分析某件事坏结果的可能有多少时，朋友会对我说：“这绝对不可能发生的……”。我则是对什么事都是会发生尤其是最坏的结果会出现可能深信不疑，朋友就会笑我太多虑想得太多了总把人向坏处想。可惜，到最后时间会证明我的多想，没有绝对不可能发生事其实早就发生了，只是朋友不知道而己。因此而有了朋友的情伤情恨之下的放不开。

当一切的爱恨情仇结束了之后，还会有人希望爱的恨可以再被原谅着重新开始。希望好马可以吃一次回头草。早知今天又何必当初不好好珍视着那颗真诚爱浓浓的心呢？爱意中的人们为了所爱的人能放心而变得很坚强，这也是为什么爱情可以创造人间奇迹的原因。可同时心也很脆弱，只要爱的人一句话一个眼神就会伤透爱意满满的心。

被原谅之后心上还是会留下伤的影子，积到一定就是分手的主因。爱变成了恨很普遍，可由恨变成爱的就太少了，所以才会觉得新奇是种美丽。其实过程中的彼此给的伤害，就算相爱了之后要用多久才可以全部抚平，没有人能说得清。

忘记幸福的感觉比恨的伤痛要容易得多了。幸福的感觉都一样，不幸的感觉却各有不同。尤其是恨的感觉。恨得越深越是难平复，走不出自己的心结，痛得最重的还是自己不能原谅宽容的心。道理都很懂得与人过不去就是用刀刺自己的心，事不关己自是一切都好说清，可事关己则乱了心智，除了痛的感觉之外没有力气再想清楚前因后果了，感情用事不顾及后果，伤人伤己，应该就是这样心态下的直接表现了。

恨得多深，曾经爱的就有多重，没有爱哪来得恨，这好理解。可开始就是生恨到最后变化成爱浓浓的。也可以称得上奇迹了。不论哪种都好，在可以相爱的时候好好珍惜过彼此的心就最好。哪怕爱不再了，至少恨的感觉还是离得很远不会刺心。什么事最苦，就是恨一个人的时候。宽恕他人就是等于善待自己。真做得到的有多少呢？心纷乱得像煮沸的水花一样时，还能让恨变成爱，给一次机会，对人对己么？距离有多远，二颗心相互呼应共振着欢乐与悲伤那么远……。

有没有经历过这样的事：当心情不好时，对自己最爱最在乎的人发火说过份的话，伤着对方的心，看着那疼痛扩展时，自己的心上得到小小的如报复一样的痛快，可转瞬间自己的心却痛得无所依靠得茫然。以为对着所爱的人发过了火会缓解心中的郁闷，却在理智清醒时更加后悔着所作所为下的伤人更伤己心。爱在这里变成了双刃剑，划伤了对方，更重重割断自己的心中的那份残忍痛快。

或许就是因为知道爱自己的人因为爱着就会原谅犯错，不会计较些什么，所以才会在心不设防的时候不经意或是刻意给爱的人伤痛。用这样的方式痛着自己的心，好缓解一下心理的承受的苦处多多的压力，可看到所爱的人的泪水里的柔软，慰心抚暖忧伤时，自己的心早就沉到后悔到了极点。除了心疼还有什么可以面对？千万句的“对不起”说得带着近乎绝望的挣扎与锥心刺骨的痛，只想复平爱人心上的那道不该给的伤口。会一直有补救的机会么？

记得高三那年，天天为了备战高考忙得晕头晕脑熬夜到凌晨二三点。日子久了之后心情变得很浮燥易怒。有一段日子每天早起就要找个话碴儿和母亲生气一通。而后就会很后悔说那些过份话伤到了母亲，就会抱着她求她原谅我。每一次她都原谅我，说不气不气了，我才会开心着去上学。可第二天还会重复着这种行为。仿佛上了瘾一样，每天不气母亲一次，那心中的郁闷就无法缓解似的难熬。

就是因为知道母亲不会真生我的气，不会和我计较话语中的伤的成份是多少。不会因为我曾用话伤到她的心而不再爱我了。知道我们都是彼此心中的最爱，所以从来不在心上设防，才会刻意给伤，让自己在伤害着最爱的人疼痛瞬间感觉到那种残忍的痛快。却忘记了伤到所爱的人的心的同时自己的心也受了伤。因为会后悔着自己的行为和话锋里的无情义，使得自己承受的伤更深更重更痛着难熬，却每每会犯这样的错伤。

有时那种爱的原谅不会是永远，直到再也听不到原谅的话时，才会明白最爱自己的人不在了。一些后悔变成了永远无法再补救的憾痛在胸，一直一直那么痛在每次想起来的日子里。都是种煎熬。

父亲曾对我说过：“人的一生少做一些让自己后悔的事才是最要紧的。”过了许多年之后我才明白这句话的道理和意义。却也错过了一些错伤之后的再补救的机会。直在让自己也这样被错伤之后，才明白了被爱不经意或是故意的伤害是什么感觉。却还是原谅。因为一切的行为都是出于爱的本意：不想你难过！

爱得方式太多了。可本源就一个，那就是珍惜爱与被爱的心意才好。说得容易，其实做到也不难，只要心中有爱一切的补救都不会觉得太晚……。不怕晚，就怕明白了却给了一个“太晚了”的借口再错过了。

今天林姐姐问我：“姐姐给你的感觉到位了吗？姐姐可是在等待哟，可别让我等太久哦！”是的，姐姐你给我的感觉到位了，我现在就在写你呢。希望你能喜欢，不喜欢我就晕给你看呗。这招儿可从来没有败过的，希望在你这里也会胜出。哈哈。

林姐姐就是有时会在我的梦吧留评的林青儿。认得她是通过小糖果。她是小糖果的好姐妹。一直都没有聊过，只是知道有她这个人。感觉中她离我很远，也很近。远是因为她对我来说就是个名字感觉不到交流下的真实。很近是因为通过小糖果可以知道她的存在。

我们最初的交流是在电话里，不是聊天，而是聊着法律上的事。她的声音很清脆，很爽朗带着淡淡的黄梅调口音。听时真是种享受。记得她说到最后，我真想让她唱几句黄梅戏词给我听。可惜那时我们才认得不好意思说出口。着实可惜了。

她工作很忙，时常会出差，虽然都不长，有时一天就可以返回来。可还是会惦记着她出差的路上过程中好不好，不唠叨她几句，心不会定。话说得多了，也练就了她天天收我的唠叨的习惯。知道了，着实有成就感。姐姐，这下你服了习惯的厉害了吧？哈哈。

她是个很让人有暖心感觉的人。不论我写的留言是多是少，她的回复总是很暖心，让我觉得写点什么话送给她真是很值得的。什么是交流，你来我往的认识，不在于话多话少，关键是记得的同时做回应心情起落，不然一个人的话语，说得久了，所有感动的心思都被忽略空了，哪还有热度回暖朋友的心呢。

温柔如娟娟小溪流，清亮明快在阳光下闪自己清静的波光。关心和爱护总是在问候与祝福里真诚的送出印到心上暖透了惦记。顾及着一切会变成心累的感受，轻轻划过去错开心事上的冲撞点。似水柔情，也坚韧恒久执意让幸福久久。

她很顾及着我的网飞会写文章的习惯，每次她在线不会和我聊十分钟以上的话。说几句就会说：“妹妹忙着自己的事吧，不用和我聊……。”让我感动着暖心而笑意舒展着忙着自己的事情去了。她的这种体贴的心思，给了我很自由自在，一切都是随心而走到相知的感觉。

现在她就好忙的，越到节日她越忙碌，着实心疼她的疲惫，却无力帮到她些什么，只好用老方式“唠叨她”来显示了。关心的感觉就是在彼此惦记时，让心细柔沉静着想起遥远的遥远那个牵念着自己的人时，而涌起的微笑中的暖暖。喜欢这样的感觉。

姐姐，认得你真好，我又多了一个唠叨，占着你的地盘我说了算的开心好感觉在飞翔喽。哈哈。

啧啧就是原来的泽子。我却还是喜欢她叫泽子时的感觉，所以链接里依然还是泽子没有改变过来。看着链接里熟悉的名字就会轻轻笑出来。因为她的可爱调皮；轻灵清秀没有杂质的纯透的心思下的爽真明朗，像闪亮一颗天然小钻，需要时间和爱来打磨成璀璨。知道现在她在爱着也被爱着呵护心香自在的散馨，也是种难得的美丽。

最初认得她是在快乐天使文章的留评里。是她在那边问候我的，这让我暖心着感动。回复她之后就加她在自己的链接里。才不管她的链接里有没有自己的名字。只是觉得可以顾及着牵念朋友心情起落的人，做我的朋友感觉自是不会错了。那就抢过来吧。哈哈。

那时她很少来我的梦吧。或许也时常来，只是不留评，所以我不清楚她是否常来，她有新文章我会应评，只是想应和她的心情而己。她来不来看看我都是无所谓的事。不来总有不来的理由，大家都很忙碌，我有时间留评，那就多唠叨着吧。对我来说也是件开心好感觉的事。因为心里明白她当我是朋友却苦于没有时间自在网飞一一应对罢了，我要的就是心里有我个朋友的感觉，其他的都是可以淡然的。所以才会悠然着时常跑去她的主页唠叨一堆话。

你来我往日渐感觉友情增近，是最近这几个月。她有时间就会跑我的梦吧小坐。字字透着快乐与调皮可爱的小女孩儿的心思。看着她的留评时常会笑出声来。那个活泼欢快如小星闪闪明亮的样子就会浮在感觉之上，很清晰。

也是种缘份，我的QQ拒绝任何人加我为好友已经好久了。只是那天在QQ里进行一些设置时暂时关掉了这个功能，本想着第二天就改过的，就在改之前她加上了我。而且加我入了她和尘开的博客群。做了一个只喜欢潜水不喜欢上浮着群聊的Q友。在那里看到了好多只看过文章没有留评的博网里的朋友们的名字。难得的开心好一会。用这样的方式把博网里的朋友们聚在一起，这个功她和尘是不可没的。

在群的相册里看到她与心爱的他的照片。两个人笑得那么开心那么暖，扮着小怪脸儿。着实的可爱。于是，想起了自己的想当年二十出头的大好时光。真是没有留下这样调皮的可爱模样也是错过哟。现在再补上也太晚了，长梯田了喽。所以才更羡慕着：年轻真好！

她说话很直爽脆落。有着小女孩儿的纯真自然无任何的人为的修饰。和她聊天很自在，很放松。不会计较自己的哪句话说出口她会不高兴。只是和她聊得比较少些。因为最近她上白班，她的他要上晚班，她得留些时间小睡一会再等着他上线说说贴心悄悄话。所以，我就得靠边闪了不再唠叨她，不能当网络里最亮的那个灯泡喽。啧啧，看看我多够朋友的。

她的文章都是写自己的心情起落的。很真实，甜得真，痛得也真。读着文字就像解读她的心情密码。尽力用自己的感觉贴近着体会。有时会是疼的感觉。那份想回暖她的心情的唠叨就会写出来。不能帮到全部，哪怕只是一点点也好。只是想让她知道，我一直都没有忘记过她的存在。只因为我们是朋友。就这样！

我边写着她时，她正在群里正聊着懂你不懂你的感情纠结呢。啧啧，你小人家可知道我在写你给我的感觉么？哈哈哈。