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“内敛深沉，有孩子般的纯善心思爽真的直接！细心体意，顾人有时不顾己的苦处多多还在撑着前行！刚柔相融，磨练翅的力度为了拓展放飞的天空，却不忘记回顾恋恋的关爱呵暖。懂得珍惜人生一切美好事和人，尽力为他人着想着宁可苦着自己的人。”这是我对我心飞翔这位朋友，兄弟的一些感觉。

我心飞翔是黄金论坛的技术版主。第一次知道他这个人是他跟我的那篇电脑时常会晕的文章。也就从他的留评里我才知道Word，Wps是可以设定保存文章时间的。设定了之后就不必担心写文章时突然停电好词儿全部丢光光了。唉，早点知道了这个我也不会心痛那么多的文章没写完就会丢掉了。

他是第一个让我知道什么是QQ群的人。记得他在论坛里短信箱里希望我能加入论坛QQ群。我立马同意了，却弄了半天才加入进来。从那时他就知道我的另一个很是响亮的名字：笨笨！知道了我在电脑方面遇事就晕菜的习惯，后来用抓图的方式一步一步教我电脑方面的设置。不然他说了多少次我也弄不懂，我的笨着实练就着他的耐心和承受力在节节升高。这点，他得好好谢谢我才是。

他是第一个让我进语音室聊天的人。可惜那时我没有耳麦，只能听到他的声音，我只能打字回应。他的声音很暖很清脆带着淡淡的忧郁。尤其是他开心笑的时候，声音里没有任何郁的影子，全是清响的明快。有时很像层云下面的阳光。缓缓展开之后亮透了一切的沉郁。很暖。

我天天早上很早网飞，因为那时回复博网的留言很快，成了种习惯。认识了他之后，除了周末两天他得睡到中午一直在美容不网飞会错开。其他一周五天他都会挂上网上，不聊天也开着QQ，因为他有好多个QQ群还有几个论坛需要打理。早上或晚上在网上看到他在线都会聊上几句。他的话不多，他有空我就多唠叨几句，他不回复我了，我就知道他得忙着工作了，就不再唠叨闪人。他从来不催我回复他。总是让我忙着自己的事情有空了再和他聊聊天。给我的自由空间度很展很阔，没有压力感。很自在着聊天。

人与人之间最难得的就是心上的信任。刚认识他时，他问了我年龄，工作，婚否，家在哪里等等一些事。很奇怪，我全都实话实说没有半点推拖绕弯子避开的心情。。因为他所问的这些事我是很不喜欢回答的事，总觉得不像是在聊天更像是在查我的户口，以前遇到这样才认得不到二秒钟就查我户口的网友，我会绕开主题不理而后就闪飞出我的地盘。对他却没有这样的感觉。想来这种信任也是种缘份。

他的心理成熟和承受度是我没有想到的深。因为感觉里一直当他是个大男孩儿，小兄弟一样唠叨着。慢慢才发现他的心思细腻、思维缜密、考虑事情很全面拓得很宽。自身的才华，才气，才情里的亮点总在不经意中显露出来。而后会是种惊喜的感觉。时常会让惊过了度，喜没了就留下了惊啦。哈哈哈。

如今他在外地出差，工作很是辛苦。过年也得忙着工期回不了家。不知要如何安慰他的心情才好，除了唠叨还能有什么呢？只是希望他收到我的的唠叨之后会心一笑，不再觉得孤独会伴着他到永远才好。只是想让他知道被朋友惦记着关心着回顾也是种暖暖到心底的牵念不忘记……。

看了一篇关于男性同性恋的真实的故事。看得心都跟着那爱断情伤疼到泪飞的程度。泪滴到手上时明白了一件事：“只要是真诚的相爱过，哪怕是错爱，也会让人感动着心疼。”

同性恋。现在还不被社会接受。可却真实的存在着。看着那个做过变性手术成为女人的韩国女演员河利秀，很佩服她变成女儿身的勇气和决心。承受住了那么多难以想象的痛苦完成了自己心愿和梦想。所有美丽的光环背后的苦痛只有曾经过的人才明白那是什么感觉。岂止一个痛字说得清。

高中时我所在的学校有个男孩就很女性化。所有女孩子喜欢的他都喜欢，而且有些方面比女孩子做得还好。他说话的语气很轻柔。时常会捂着嘴扭着腰和女同学们笑闹，指人时喜欢用小兰花儿指。校庆演出时他做了很漂亮的古代女子衣裙头饰，跳了一曲《女儿情》。如果不是同学告诉我是他，根本看不出那是个男孩在跳着那么轻快细腻柔媚的舞来。也就是从那段舞，全校都知道了他的男儿身女儿家的心态。

很佩服他的勇气，敢在全校师生面前把自己的喜好与性格完全展示出来。虽然听到不少骂他的话，过了些日子再看到他，还是原来那个笑得比小女儿家还在甜柔的喜欢和女孩子一起玩的小男孩儿。他的双胞胎姐姐的性格就很男性化。说话粗声大气的，喜欢和男孩在一起玩。他们成人之后，不知会不会走到同性恋的路上，如果真的那样，也是痛苦的开始了。真是天意弄人。

不论是同性恋也好，第三者成为情人也罢，只要是真诚相爱的，都是错爱了今生的情缘。理解着那种爱得疼痛着无奈还不想放手的渴望长相守的渴盼着光明正大的握着所爱人的手走在阳光下不必担心受到曲辱。只是爱情有时不是两个人的事，会牵连好多的人心，一碰就会痛，那时所有的甜蜜快乐的感觉就会变成了不安郁闷在取舍之间的徘徊。除了心痛还有什么呢？

记得有部电视剧叫《错爱今生》二对夫妻因为一些事的纠结最后是：你的妻变成了我的，我的妻变成了你的。彼此之间还是好朋友，只是爱得对象发生了变化。或许开始时这样的换位在感觉里不能接受。可真爱的力量化解了一切的别扭与尴尬。至少故事中有个好结局。可现实中的好收场就太少了，不然不会有那么多的不知谁的眼泪一直在飞了。

明知是错爱还会爱下去。那也是种勇气。只是结果时常是伤得最深的就是一直付出真心爱到底的那个。爱一个人很容易，可以在一秒之间，可忘记一个自己爱的人尤其是错爱的人，得用一生那久的时间来平复伤与痛的感觉。放下有时比得到在手更难过着心中的舍不得的再思量。都是痛的开始，却依然要开始，不为别的，就是因为------爱！

“是陈老师家吗？”“不是，你打错了。”这是我时常要对一个打错电话到家里找姓陈的女老师的女人说的一句话。

最近这一年的时间里这个女人隔三差五的就会打电话到家里找一位姓陈的女老师。回答了多次：你打错了。却还是会打来。用固定电话，小灵通，手机，换不同的号，换不同的人用不同的号打来。着实的气。有一次实在让她气得不行，好好地给她上打电话也要讲究礼貌的课，这下好了，三个月没有再打电话过来。正高兴呢，她又打过来了。唉。

想来那个姓陈的老师多半是和们或他们什么事没有解决清。不然为什么要一再打过来呢？这一年这个女人，加上其他人的打了不下四五十次之多的电话找陈老师。可能是想：你姓陈的不住这里了，住在这里的也是你的亲戚，我就这样时常打扰着烦着你的亲戚，让你的亲戚生气而后找到你出来摆平我们之间的事。可惜哟，我根本就不认识这个陈老师。而且也向她说明了自家的电话号和姓名与单位，根本就不是她要找的人。却，不听。依然要打来。

前几天早上她又打电话找陈某人，晚上又换成了个年轻的男孩儿打电话过来找。第二天她再次来。真是想动怒训她一回。说了六百多回不是不是不是不是。为什么还要打这种根本无任何意义的电话打扰他人的生活规律，不分白天黑夜的呢？礼貌对她来说，不知道是不是还有些意义。

这个的人很有意思。打了多次电话，那号码应该是熟悉得不得了了，却还是会问我：“你的电话号是多少？”自己拔的号不记得了，还要和你强辩：我们单位的电话本上陈老师的号就是这个，你怎么说打错了呢？”难不成我会把自己家的电话号记错，自己的姓也会记错了么？真是哭笑不得的感觉。

讲究礼貌二字对有人来说那就是笑话，根本就没有放在心上，可这种不讲礼貌对有的人来说就是折磨：折着你的好心情，磨着你的忍耐心。不在折磨中暴发就在折磨中牺牲了吧。只是和这样的人生气，自己不是也落到了不懂礼数上了么？原来心的宽容真是靠心娄承受苦痛与气累练就而成的。看来我还有得炼心哟。

那个炎热的夏天！

草原腹地的夏天真的很热。尤其是住在铁皮制作的蒙古包里就更是热得不得了。而且蒙古包的中间就是做饭用的锅台。每到做饭，炉子和外面的温度加在一起，感觉里就一个字：热！

虽然喝的矿泉水凉凉的可以缓解一下热的感觉。可吃的饭一定得是热的，不然会生病。外面已经是零上三十多度了。加上蒙古包里的炉台里的温度很高，人的一切反应都变慢了下来。听父母说话都觉得有点远。

天实在是太热了，母亲就在外面简单的搭了个小锅台。中午和晚饭都在外面做。中午在阳光的直射下做饭的感觉也不好受。晒得头晕眼花的。饭菜上桌，我的感觉就是看见了星星。本想抓几个看看清楚的。怎知汗出得多了。没个力气只想倒着，看一眼那热饭菜，本以为会热得不想吃，可惜，我吃得比哪个都多。不胖才怪。

不知怎么弄的。肚子痛而且身上很热，吃了药感觉不见好。一天没怎么吃东西。到了晚上。突然想吃泡面了。于是母亲烧水。我站在锅台旁边，暖暖的。一碗面吃完，汗都下来了。于是知道我的病正在好转。热得流汗，在那时就是最好的感觉了。当你病着不能出尽情流汗时，也是种痛苦。

如今我这里的夏天还是会很热。有些日子可以达到零上三十六七度。那时就会想起草原的夏天。每次想起来美好的感觉。我知道因为那些美好的回忆里都有母亲的身影。所以才会记到了现在，或许记得这些事，不是因为事的本身如何让我难舍，而是那时全家人守在一起，虽然很热却是最开心的日子。

幸福的感觉是什么？就是头上流着汗，嘴里说着热，父母看着你的样子开心笑的一家人守在一起的感觉。

她年龄不小了，却还是一个人。父母很是为她的婚事着急，虽然从来没有催过她。她自己也急着要嫁出去。只想着嫁掉自己，哪怕日后分手也无所谓，就是想快快把自己嫁掉，解决父母的心急担忧，同事的胡思乱想就行。可找到的那个觉得能成为一家人的男人相处了几个月，两个人已经谈及了结婚的事项的程度上了，她却无法忍受他坐在自己身边拉她的手一下。放弃他，又觉得可惜了和自己对等的条件。而且他真的很喜欢很在意她。有点像呵护小孩子一样疼着她。他对她的好，她明白。可就是不想让他碰一下自己，哪怕是拉一下她的手也会觉得心烦不舒服。

心里喜欢爱着一个人。他做些亲密的举动。比如拥抱一下，吻一下。心中有爱的那个女孩子都不会感觉不舒服反而会觉得被爱的呵护着甜蜜。如果心里不要说爱上哪怕是喜欢的感觉都没有，那么他付出再多真情做得再呵护着体贴关心，也能挑出错来了。或许只有失去了的时候才明白他对自己可有多好。可当时真是没有觉得被爱的快乐与幸福的感觉。不为什么，就是因为心中没有他的位置，不喜欢不爱。所以感觉不到位。

为了家人外界的方方面面的压力而逼着自己嫁给不爱的人。在尽妻的本份时，会是什么感觉呢？心中没有爱。就不会有激情，一切都仿佛是在嚼蜡。自己不舒服，对方也会感觉得到。试想一下，婚前连手都不想让对方拉一下就嫁其为妇，那日子可怎么过呢？一但遇到了心中所想所盼望的人出现时，会不会有走上红杏的可能呢？那时受伤最深的就是自己不爱的那个夫了。

心动才会情动才会爱上爱情爱上缘份牵引下的那个他。为了所爱的人付出自己所有的爱意回暖着对方付出的真心实意。爱是相互的。如果是单方面的情愿付出无悔着就是想用这样的方式感动对方，而后爱上自己，苦的永远都是想得到爱回应却始终都得不到的那个等待与盼望中的失落心情。用多少时间才可以做到呢，一生么？就算最后得到了，爱还是原来的感觉么？不后悔说得容易，当心都爱得累了的时候。哪个敢说自己痛并快乐着呢？

不喜欢，不爱，就不要结婚吧。不然，误人误己，伤人伤己。最苦的不是自己，而是那个爱着自己，却得不到完整灵魂里的暖暖爱意的那个人。相爱，就结婚吧。这样才可以让婚姻走得远些久些。不然，只想着结婚之后再适应着对方来调整好自己承受的心情。真是太晚了。

感觉，感情这东西骗得了别人，骗不过自己的心。任何违背本心的婚姻都是不幸的开始。争吵怨责都是早晚要发生的事。两个人时还好说，有了孩子，伤得最重的就是孩子的心。越小越是明白家的不暖会是什么样的空落冰冷。一但形成心理上的问题，哪个为人父亲的会扛得住而不后悔着曾经为什么没有顾及着孩子的心情呢？

不爱不喜欢就不要结婚。宁可一个人也不要走上婚姻痛苦的开始，就这样在条件允许下固执地坚守这个原则。人生不如意十之八九，能守住的东西没有多少，那就按自己的真实心意守一次执著也无防……。

一个朋友的婚姻出现了矛盾很深着苦着自己的心。却不离开他。问她为什么？回答说：“我就不离。他不让我过好日子，他也别想过。就这么耗一辈子，我也不放过他……。”或许心里还是有爱意，才会用这样的方式伤着彼此。爱在这里就是疼痛的苦。

和朋友聊天时谈到了让所爱的人永远记住自己，做他生命中最难忘记的女人要用什么方法。我的回答是：“好好地深深地宽容地爱他。就算分开了，以后有了比较他就会明白这一生最爱的最难忘记的还是你。”

真爱上了就会有计较，却得控制住尺度。过了就是有理也变得无理蛮纠。淡了就显得对方在自己心上的份量不够重。不然为什么不计较着吃醋？计较着吃醋也是门学问。用尽这一生怕是也不会学得很全。撑握不了火候。还好里面有爱存在，爱可以协调一切的不平衡而走向成熟完善。

当爱变成了伤害时。受伤的永远都是双方。感情出了差错绝对不是会单方面的全对或是全错。不过是哪个错得多些，哪个伤得重些罢了。都一样痛。爱是宽容也是恒久的忍耐与体谅，可事情落到了自己的头上，疼得心都乱了，哪还有力气站在对方的立场上客观的思考理解是不是公平。只是想着如何回击才会达到同等伤害着更疼些才最好，不然哪来报复，哪来我就是死也要拖着你一起下地狱一说呢？

爱可以平衡一切的不合常规纠错。爱不是万能的却是万万不能丢弃的纯善的本源。任何一种伤到了心的刺痛都是来自爱。爱没有错。错是的是人用爱的方式给伤。不过是给伤的原因不同，可疼的感觉都一样。不爱就放手吧！说得容易真要行事时就难了。那么多的牵挂和舍不得总在最后冲毁放弃二字筑成的隔离与疏远，为了那些的放不下舍不得而再给一次重续前缘的机会，给自己也给爱的那个赐伤的人。因为不想因为固执的回绝而后悔没有宽和着面对自己的错伤

最重的爱。总是和最痛连在一起。爱得太重就会变成心上的负重很想放放，轻松一下或许就不那么累心了。可放下之后再拾起来才发现再也找不到从前的感觉了。爱是不能放下的，放下了哪怕不是故意的也会伤到一直付出爱意坚守的那颗敏感爱人心。于是，爱就成了最深的一道伤痕留在了心底隐隐疼，挖空一切美好的记忆，让心沉睡着退缩成心囚。

就算得不到长相守；就算最终是爱到无力分手，还是在可以相爱的时候珍惜彼此的心意吧。好好地深深地宽容地付出自己的爱。回收的就是永远的最难忘记的好，哪怕变成了影子，也是值得的。因为爱里没有计较付出的需要不需要回报代价……。

细数蚊子对我的厚爱！

我很招蚊子的喜欢。这是我没有想到的。到了疗养地进了林区，我才知道自己是多么的让蚊子爱得舍不得离开我半步之远哟。我却好惨的。天天都要让它叮上几口。仿佛不叮到我今天的工作就没有完成似的。唉。

我不喜欢上山采蘑菇也是因为自己太招蚊子了。父母都不怎么招叮，它们却偏偏喜欢上了我。想来我的血可能是很好吃吧，因为那时父母都吸烟。那血一定吃了就晕的。父母到是喜欢拉我上山。说是我去了，蚊子就只顾着忙着打理我了就不会叮他们可以很安心采蘑菇 了。天啦。什么观点。难不成把我当成了吸引蚊子的挡叮牌了？为了自己不被蚊子吃光光，我是坚决不上山。却在疗养院的矿泉水地打水时一样被叮了个无数包。最多的一次是一百二十多个哟。

或许是深山老林的关系。人类的迹像几乎是没有。一切都是天然的形成。那些蚊虫也是我所见到过的里面最大个儿的，且不怕人。看到人那真是不叮到牺牲不罢口哟。所以那蚊子叮上一口就是个大大的包。蠓子咬上一口就是三角型 的小口子。疼着呢。经历了林区的蚊子叮咬。回到城里最大的好处就是不再怕这里的蚊子叮了。因为那真是无法比较的。从叮得威力来说，野外的蚊子着实的厉害。

真是不叮不知道一叮吓一跳。记得有一次那蚊子竟然叮到了我的下嘴唇上。可能是睡得太香了没有感觉的。可早起就发现下唇肿了还痒痒的。开始还以为是吃了什么东西或是被子太厚热到了。后来才知道是让蚊子叮了。这下可好。吃饭都有些困难了。而且第二天就裂开出血了。笑一下就疼。看到好饭菜吃着也是小口小口的。很淑女。

不知道淑女是不是都和疼有点关系的。我每次很淑女的样子时都和疼有点关系。嘴唇裂开出血了，嗓子痛时就得笑不露齿，说话声小些慢些轻柔些不能想着大刀阔斧哈哈笑着清脆是什么感觉了，。练健美操抻到了肌肉腰酸背痛时，走路就得缓些稳些不是风风火火似的快步如飞。因为疼嘛。感觉很是拧着的。却也没有办法。没见过哪个身上很疼的人。还在哈哈大笑着健步如飞的。或许有，却不是会我。尤其是我数着那些让蚊子叮得面目全非的手臂和腿上的大大小小的出血了肿起来的包时。就只记得了痒和痛的感觉将是我那个夏天最难熬的感觉喽。呵呵。

小女人应该是水做的。她可以为了任何可以感动自己的事和人而梨花带雨让人心生怜爱与呵疼的欲望。在那如水清青静净流的气质里自然散发出来的魅力。着实不能小看。水的柔顺千回百转也不后退的开山破石柔韧力度，任何的百炼钢板只要心中有爱都会化成绕指柔柳。

小女人应该是风景画。没有刻意的修饰与模仿，只是悠静怡然地站在那里，哪怕是小角落，也会让欣赏她的人一眼就看出她的特殊与众不同的底蕴来。那需要相互沟通心灵的思想共振。需要时间来磨合一切棱角。而后达到一个眼神就能明白对方的心思起落。生命会因为欣赏的人而添加绵长幽远的意味流转。

小女人应该是声音恬静平和；外表的娇俏玲珑；个性纯净悠然；与之谈话应该是如在春风里一般舒意畅然。聆听时会直视人的眼睛带着暖暖的笑意，认真却不做作，用自己的学识回应得有点睛之感。赞美时会脸红着微微一笑，神彩悄然飞扬。

小女人应该是有着细腻情感懂得什么是宽容的女人。懂得爱与被爱的付出都要好好珍惜，用清静的心抚平一切的忧郁陈伤。让爱变成很实在的港弯让爱的人回来后停泊休栖。不会在他辛苦了一天打拼世界带着一身的伤痛与疲惫回来之后还唠叨他为什么不和自己说说知心话聊聊天。因为她懂得这的男人最脆弱，需要的就是她柔软心思的抚慰而不是怨责。


小女人应该是很有女人味的女人。记得曾听到一个真实的恋情。他是人中龙凤。却爱上了一个比自己大好多离了婚的穿着言谈工作学历在外人看来没有一样能配得上他的女人。可他就是爱她，不惜和家人闹翻娶她为妻好好爱着呵疼。为什么？想来还是她因为爱他而化做柔暖温馨的小女人的情怀暖透了他最想得到的安慰冷寂的心田的舍不得吧。


都说一个成功的女人背后总有一个让她受伤的男人。可再怎么位高权重终归是女人，任何外在的光鲜亮环下的闪闪抬捧。永远比不得：一个温馨的家，疼爱自己的夫，可爱灵利的孩子要来得紧。

如果让我选择，我宁可做个只懂得爱的小女人。不做成功的女强人。一是没有那方面的才能，二是不喜欢女强人那背后的心酸史与人前的坚韧无比背后却把细腻全部划伤到心碎。女强人不是不想柔软。而是走上了强人的路上之后就得韧力多些。不然一路上的凄风冷雨要如何承受过去呢？女强人更需要一颗温暖的心尽力呵疼着爱护，当男人面对着比自己事业胜过太多的女人时，心态上的不平衡感就会涌出来。不经意间总会伤到她的脆弱。伤害就此开始，其实他最想的还是看到强人背后的那个最真实小女人的柔情似水着让自己心疼……。

劈柴的乐趣！

疗养院是林区，雨水又多。山路很不好走。车子时常会陷进泥里出不来。所以煤是无法运进来的。取暖做饭用的火就是木头。都是疗养院和林场的职工开着小拖车到深山里砍来的。当然 不会砍小的或是大树了。都是看着间距离太密实的就砍中间的。即可以让树长得好。又可以解决用火的问题。两得。

每个新来疗养的人住在了蒙古包里的都会送上一拖车的木头。足够烧到回去的时候。木头都是锯成一段一段的小桦木。很好烧。外面的桦树皮引火也很容易。那时我很喜欢收集桦树皮。虽然家里有液化汽不用它引火。却还是喜欢把那树皮一整张撕下来的感觉。记得母亲生病时会水泄，就曾把那些桦树皮烧成灰让她喝下去过。真得止住了。所以对那树皮的感觉可是深着。母亲去世多年了也没有丢掉。

木头易得，劈起来就难办了。全疗养院就一把斧子。是食堂用的。所以得一次斧子就得尽力劈得柴要多些。不然那真是再借都不好找。父亲怕我会累到，那木头都是他劈我负责摆成井字型好透风。我也好奇着会挥上几斧子。那真木屑满天飞。周边的人都得让木屑击中个晕。我却很开心地哈哈大笑着，最后斧子都笑飞出了手。看到老爸的一脸青，才低头表示认错的态度很乖才可以过不被训的关。

因为得年年夏天都要去疗养院，所以父亲就买了把大斧子。这下劈柴方便多了。怕父亲会累到，于是我也学着劈柴。不知道是不是自家的东西用得就心安理得的好感觉。这次劈柴竟然让我上了瘾。而后全部的劈柴任务都由我一个人包了。虽说那动作不标准也没什么力度可讲。却还是喜欢那木头在自己的斧下变成小条条摆成井字花。而最初的几次劈下来，真是知道了什么叫腰酸背痛手肿发麻的感觉了。

劈柴最开心的就是一斧下去，木头就从中间剖开了。很有点成就感。最惊心的就是一斧下去。没有劈到木头上，却劈到了脚上。还好，怕蚊子咬我。我穿的是水靴子。不然，我的形象就得毁些喽。父亲总怕我会出什么事，有时会先把木头劈成两半再让我劈成小条。怕我这个摇来晃去思想飘忽时常溜号的人会真的伤到自己就不好了。唉，心啊。总是在我的挥手舞斧之间担惊受怕着。

母亲有时也会劈几下，我却更担心她闪了本就不太好的腰。所以都是我和父亲劈好，她收拾着。一家人站在蒙古包外面，借着夕阳暖中透着山林里的清凉意，流着汗开心劈柴，父亲会吸着烟，偶尔会把烟喷到我身上为我赶蚊子；母亲会用手巾在我旁边挥舞着赶蚊子：“别抻到了，累了就停下歇会儿。”

有时，一家人守在一起做些很简单的事。真是很开心很暖心的事。当时不会觉得怎么样，可过去了很久很久了本以为都忘记了，可想起来时还是那么鲜活着。想来。还是想着当时的全家人守在一起的那种快乐安心，幸福自由的好感觉哟……。

“他是个特困穷学生，她却是可以出国留学比他不知富多少倍的女孩子。他们却深深相爱了。因为爱他她想放弃出国。他很爱她，所以不忍心让她陪自己过苦日子。所以他为了她能出国而提出了分手。做得很绝情，任她泪飞着出了国。生活还在继续，可有一道深深的情伤留在了彼此的心上，一直一直那么痛着不能扶平……。”这是hmily转载一篇可以让人落泪的爱情故事。

“爱他，就让他走最好的路，去最好的地方，做最好的工作，找最好的女人，忘记你，永远不觉得你珍惜。”这是我曾经看到过的一个痴情女孩子写的一句话。当时不理解那么爱他，为什么还要放他走出自己的心呢？看到了上面的文章。终于明白什么叫爱到深处无怨无悔。最爱你的人。会因为太爱你而舍不得让你受苦。于是，就会忍着心痛说出绝情绝义的话，目的就是一个：“因为爱你。所以我舍不得你与我一起吃苦……。”“因为爱你，才要舍得下你”所以爱情终是变成了双刃剑，伤到相爱的心。或许一生那么久也无法释怀再重新爱上了。这就是刻骨铭心。

因为爱你，就怕你和我在一起会受苦，时间久了后悔先前‘只要你爱我，我就可以为你放弃一切享受，哪怕是吃苦也心甘情愿，只要你爱我’的决定……。所以才要硬下心来舍得你走出我的心。只是，舍得了人，却舍不掉爱与思念的煎熬，忘记了这种割舍，疼的不仅仅是那个说因为爱你才要放弃你的人，更是明白你所做的一切都是为了她或他好的那人。一生不得安宁。

有时相爱的两个人，应该爱得自私一点。哪怕是一起吃苦受累也要试着在一起相守着珍惜爱的感觉。就算走到了爱断情伤时，也不会让心一直为了对方好才要割舍得下给自由拓展的天空而放弃爱的希望。当自己所爱的人带着一身的伤痛和永远都不会再见的绝望离开时，哪个敢说未来就是想象中的美好结局呢？一个心中有痛的人，走到哪里都不会快乐起来的。第次想起那个为自己而牺牲掉爱情的人，心还会快乐么？

看着那些老套路子写出来的言情小说。本以为看看就算了不会有什么感觉。却还是为了书里面的爱未断情却伤感同身受地到了泪飞的程度。爱是心疼的感觉；爱是难舍心痛；爱是承受着宽容；爱是苦与甜的挣扎。爱到缘尽情未了，就是心撕裂着疼到空了的时候。还有力气再次重爱重给自己幸福的机会么？

爱上心上有旧恋情化影子的人。是件很痛苦的事。爱一个人没有错。却要用一生时间打倒对方心中那个因为得不到而想象得日渐完美的影子。就算最后胜了又如何。人生最美好的时期都在苦苦恋着感动那颗心上度过了。一句不悔说得带血带泪。或许苦的一直都是四个人的心。

因为爱你才会放弃你！放弃时就是从自己的心上挖洞。那块空落落的感觉。总会在后来的比较中胜出，伤害就此产生。本意里都是为了爱的人好。放弃可能是最好的方式了。只要让对方幸福就好了。自己孤苦一生也无所谓。其实是有所谓的。这段爱已经在放弃时变成了心上的沉累。每次想起来就是缓缓的痛，酸酸的疼。

还是好好珍惜现在彼此可以相爱的天恩赐的缘份吧。不要用爱名义给伤口。那将永难愈合，尤其是来自爱情……。

因我有些事要处理，也是要调整心态。所以暂时小别博网与朋友们了。却不是放弃这里。只是过些日子我就会回来。当一切都平和了下来清晰了下来之后。我就会回来了，那时还是从前你们认得的感觉里的YOYO。
我的朋友们，拥抱你们，千言万语一句话：舍不得你们，请等我回来，好么？


爱你们的YOYO敬上！[face09]