YOYO在线的博客网

他是我的网友。更确切说是我在黄金论坛里的朋友，他的网名是：春天的列车------开往温暖与关爱方向去的列车。读起来就是微笑着的爽心意的感觉了。

他是第一个让我觉得和自己的父亲有些像的人。就是他的那份关心里的暖意让我想叫他一声：大叔！不关年龄的大小。就是感觉里觉得他很亲切。像我的长辈那样可以回顾着每一次的问候与收留着开心时的明快自在的好感觉。他会笑着说：“叫我大叔，我有那么老么？呵呵。”最后我还是把他放在了兄弟二字的位置上。可他却说：“只要你觉得开心，那就叫我大叔吧。呵呵。”

他喜欢笑。至少我看到的时候是这样的。我喜欢看他笑，因为那代表着他的心情是愉快的。当他笑起来的时候，我真的很想叫他“大叔”。感觉里还会觉得他那时和孩子差不多。笑得亲切而暖心，深质里却有着孩子一样纯透清静舒展。仿佛之中，他是离我很远可感觉却是很近的平和善解，维护关心点滴错落心事的叔叔一样。

他的字写得非常之好。画的画也很不错。在论坛里都看到过的。很是欣赏着佩服得眼睛都要放光了。本想让他收我为徙，教我练字绘画把自己先前的天才成份再续上的。可自己的笨足可以达到能把人的耐心练就的看到蜗牛慢的反应都不会生气和吃惊的程度时。想想为了这位仁兄的心脏不会被我的笨气得痛起来，还是算了吧。我得顾及到他的生命安全哟。

他是第一个说我像个大娃娃的人。因为那天我穿的衣服泡泡着像面包一样。而且笑得五官都聚在一起开会像包子。正在想着如何饿着肚子瘦身，觉得自己胖了变得太难看了像夜叉的感觉时。却听到了他说我像大娃娃一样可爱。立马这想要瘦身，追求完美的心思云飞雾散了，就知道呵呵开心傻笑着好心情了。

他是第一个把节日的祝福语拼成一个美丽图案送给我的人。想来也是费了不少时间和心力的。这份难得的心意。怎么叫我不感动着呢。回报的方式还是老样子：唠叨他。他也和海儿一样叫我暖暖。他和海儿每次这样称呼我时候，可能没有想到这二个字的力度会达到暖流润透了心里的每一片清冷的角落程度。是我的心，很暖着。

在网聊上，他给我的空间自由度很宽。从来不催我回复。我不说了，他就知道我要忙着写东西不再发来消息怕打扰我。看到我在线就会主动问候我一切是不是安好着，看到我开心地笑，他也会笑着说：“看到你有好心情，你开心，我高兴。呵呵呵。”言语之下的关切心意，难得的可贵。不珍惜着都不成。

他有一个很可爱的女儿。很是心疼呵护着的很礼貌的女孩子。当她称我为‘您“的时候，真是觉得自己老了，遥想当年我和她一样大的时候，也是可爱加可爱的神彩飞扬呢。我的感觉里她才像个可爱的芭比娃娃。或许就是成天看着他自己的可爱芭比娃娃。才会觉得我叫他大叔时也像个孩子一样可爱着像个大娃娃吧。

很想吃他做的朝鲜好味菜。却不知今生有无这个好味过心过瘾的缘。那好味里加进了友情这个温暖恒久的调料。还怎么能忘记回味里的感动绵长呢……。

此文写于列车兄的教材手稿全部完成之时。特奉上此文以示祝贺。祝早日成功出版，并空投一本给我当教材好了。谢谢！

棠是我的好朋友。我们的友情应该是在每一次的泪飞里加深的。想来也很有意思。呵呵。

第一次泪飞。是在初中的时候。不知道因为什么事，我和她吵了起来。放学之后，她约我在操场上谈话。为得是把事情说清摆明了才会心静下来，不然就气阻着不舒服。好吧，去！站在空空的大操场的领操台上。才明白了空旷无人是什么感觉了。心空落落的。还好，谈话的过程不长。最后一切的不快全化成了暖心的泪飞拥抱上了。就此，开始了和她十多年的友情，真是不吵不相识，不泪飞不成朋友哟。

上高中分文理科时，我分到了她们班。她主动要求和我同桌并向班主任推签我做了生活委员。晕哦。我都不知发生了什么事就走马上任了。后来才知道是她跑到老师面前一直说我如何如何的好，让那个不熟悉我的历史班主任立马就应了下来。因为棠是她的历史课代表。呵呵。

第二次泪飞，是她不是我。不知道是不是学业的压力。到了高三五月份的时候。她对我几乎没有话可说了。成天都是阴着脸。问她是不是心情不好，她说不是。休息时会跑到其他同学那里有说有笑，只是面对我时无话可说，于是，我换座了。因为我无法面对一个一天连个笑脸和问候也懒得回应我的朋友。我也烦着，不知道要向哪个掉脸子看呢。何苦承受她的阴沉呢。尤其来自我的好朋友，我受不了。所以，我离开了。当她知道我不再回去做她的同桌时，跑到二楼的转弯处哭得很伤心。看到她哭 的同学跑来通知我让我劝劝她。我却没有动也没有哭。本以为这次我会很安心的，却没有想到她难过时，我也在难着。

我很重感情，很珍惜着。所以付出的不会少。可一但决定要放弃就会做得很绝情。不给自己和对方任何的机会再补救些什么。所以，当我决定换座时，已经是放弃了对她的友情了。所以，我做得很绝甚至是无情义的那种。却忘记了，我是人不电脑，不想要的可以刷新删除就完事大吉。太高估了自己的承受力，也太低估了她在我心中的份量。

而后的一个多月的备考的时间里，我们依然还是低头不见抬头见的同学，她见到我会地动问我好。我也回敬她，很礼貌却没有了先前的知心感觉。没过多久连班主任都觉得奇怪了，先前我们这对形影不离的朋友怎么分生得如此厉害了。专门找我谈了一次话。却也没得到什么明确的解释。走的时候只是摇着头说：你们俩啊……。

高考结束的当天下午，全体返校。进班之前我一直在外面等着她。送她一个中午才买的胸饰。算做毕业的留念。她收下的时候很是惊喜的样子。可能是没有想到我会这么做吧。泪洒校园之后，她约我一起走走聊聊天。她的心情没有因为高考，高中时代的结束而难过。很开心的和我聊着考试时她出的一些小差曲儿。那时的感觉不是从前旧友情在重拾，而是重新在认识着对方学着接受友情。

从那之后。我们开始从动不动就生小气，发小火喷对方个晕的窄度里走出来。开始相互真实的珍惜着这份重新开始的友情。变得不再计较一些零碎的事。不会因为一些意见上的不同而争着把对方喷成灰。给自己和对方很大的自由空间。一切都是随遇而安的。见面不很多。所以每一次面聊都很开心。原来。这友情也和爱情一样。需要用心经营。不给足时间和空间来适应着彼此的脾气和性格，那就等着生气发火伤感情吧。

如今，她已为人妻。过得不错。就是成年的大病没有小病不断的吃药，自己也知道是体质太弱了，药也吃多了产生的抗药性，却也没有办法。病了就得吃哟。唉，心疼着她。还好，她的工作还算轻松，不然真怕她撑不下去。她的夫君是个很好的人。很心疼她。能遇到个知疼知冷暖着关心自己的夫不容易。这一点我很为她高兴。她知道我不喜欢打电话怕影响她工作。于是她打给我。问寒问暖了之后聊些跑题儿的话就开心挂掉了。

和她真是缘份。几度都要散了的，最后还是收留着彼此在对方心中的份量走到了友情的珍惜上。或许以后还会有吵起来的时候。我却知道不会再任性着断情断义了。因为没有试过断情之前不会知道那是怎么样的痛。可知道了之后再后悔真是没有机会再重新开始了。现在这样珍惜着就是因为曾经失去过。本以为不在乎的，却没有弄明白，情义无价，也是不能随意说断就断得了的缘份牵引。不珍惜着就等着后悔的到来吧，那时就知道什么叫心痛的感觉了。不想。永远也不想这样憾痛在胸了……。

空水和烟是我在博网第一个跟评的女性朋友。可惜那时忙着打理其他的事，没有太多时间网飞，所以跟评之后我就闪没影子了，待到下次想看看她是不是回复我的留评时，却因为忘记了跟帖的是哪篇文章而错过了，让自己的感觉淹没在了她主页里多多的留评里面了。真是可惜哟。

而后好久都没有看到她四处飞翔着看看朋友们了。和她之间真是她来我才会回访的那种交流，只是时常会看她的文章却不留评罢了。因为从她的文章里可以知道她一直都在忙着工作，每次上网都很晚。过了凌晨才有点自己的时间打理博网。所以，以我的唠叨最好不要打扰她那没有多少的休息时间才好。她这个朋友我放在心上就成。不必计较她来看我的次数的多与少的。

她的文章洋洋洒洒很爽真，像北方的雪，那么片片清灵美丽着可爱，落在手上是轻轻的暖化润心田。可以感觉得到漫舞飞旋的心意。她喜欢用歌词或是音乐的旋律来领悟生命的最本质的东西：爱！写自己的心情在每一次聆听质间时的感动与认知后的拿得起与放得下。有种宽容着的力度与大气。喜欢这样的她。

她每次来看看我都是匆匆。字里行间的关心与问候总是轻轻巧巧的会心一笑。仿佛夏日午后的草原上升起的淡淡蓝色的清烟和着光影在眯起的眼睛里暖着遥想着从前一些过心之后的永恒一样。静静流成水烟的样子。舒展胸意就是回收感动的时候了。像深静下的绽放。

喜欢和她总有些错开你来我访的心情。彼此都给对方很自由的空间和时间来静下心共振着文章里的点滴同意心曲。或许这一生都不无法看到，听到，不能面对面的聊上几句。那又怎么样呢。每次看到草原绿意用烟的方式飞腾着自在时，那感觉就是她的样子了。很好。

水烟！这是我最初就想叫她的名字。本想着在回复她时就写上的最后还是用了“和烟”，就像飘雪一样。本想叫她清甜。最后还是写成了飘雪。因为那是她们的网名，还是尊重着好，任何一个变化了的名字，那是存在我的感觉里的认知。我知道着觉得很贴我的心意就行了。方式可以不同，要的就是心里在记挂着有才好。

如果她请我吃一碗兰州抻面，我会不会乐颠颠地千里驾蜗牛跑去过瘾的呢？和烟，最好给我准备两碗抻面吧，不然我怎么吃得过瘾呢？可好么？呵呵呵。

第一次知道李熙这个名字是小糖果告诉我的。她说黄金论坛的坛主人很好。每个新来的朋友都会送上问候欢迎的短信。那时博网刚好蜗牛慢着时常会有被关掉不再开的感觉。所以在她的劝说下想着再建个心情小别墅占个地盘为以后博网不能飞了还有这片天空收留我也是好的。因为她在那里当版主，所以我纯是为了帮她才注册成论坛里的一名小兵的。却没想到。至此就认得了李熙坛主并成了好兄弟！

最初和他交流是小糖果向他推荐我代替她做版主时候。在论坛里用信箱你写我回的交流了几次。从他的字迹中感觉到了真诚邀请的心意。只是我那时刚好答应了父亲在电脑前的时间会缩短很多。不能总在网上飞着了。所以就谢绝了。只是看着他几次发过来那样诚心诚意的邀请真是很感动，很想答应下来却不行。那种两难的心情，他很是理解。也就是从那时起我才决定要把这个心情别墅好好打理，不是空着随意发个帖子占地盘那么简单了。

他这个坛主并不好当。论坛里有关于某篇文章观点上的辩论这是好事，可以活跃论坛的气氛。不然就太静了。可这样的争论也会带来些伤害，虽然都是对事不对人的观点辩论，却也会因为观点、意见不同而争得话锋升级，最后总会有些朋友觉得坛主的一碗水没有端平而离开了论坛再也不来了。使得他的心情也一度变成了暗灰色。一个论坛如果没有众文友文章的支持，那要如何办下去呢？聚散皆是缘，道理都懂，可事情发生了，心还是会放不下也舍不得那些不再来的朋友们。

他办论坛的宗旨一向都是给更多的喜欢写作的朋友创造一个温暖、宽松、感动的心情的空间。用心收留每一次的感动下的暖心回报。只是想让喜欢写文章的人有个可以用文字交流心思与展示自己才情的平台。只想用真诚的情感感动文字与他人的心思。理解着他的心情，除了宽慰的话还能说些什么，做些什么才可以帮到呢？只能安心尽力做个好小兵这一件事了。力量虽然很小，却希望可以尽到做朋友兄弟的本心意就好了。

他的电脑时常晕。网线也不太好，网飞总是时常掉网。加上工作很忙打理论坛真是不容易的。时常会看到他的回评是凌晨时间，真是担心他要是累得病倒了，全寨的兄弟都会担心着看望他的，他的门框哦，说不定就会被祝福撞碎成片段了呢。所以，还是保重着自己的心情和身体的安好要紧。为了众家兄弟顾念的心情也好嘛。

很喜欢他的游记和诗。他是喜欢旅游的人。每到一处都会记下当时的心情和感受写成文章，算是对程的美好的回忆与收藏。他的诗写得很简单明了，没有什么修饰和豪言，就那样清静细腻着透出淡淡的伤感。得静下心来慢慢品着才会感觉得出那几行字里的全部深情厚意。游记里的他是个很豪爽奔放生命自由力度的人。很像一条从不服输言败害怕的河流任奔腾。而诗里的他就是细腻，简约却字字扣住心脉缓缓品味着生命里的一切珍惜的人和事，就是难得的可贵他的那份细心体意之下的温暖付出。

他曾说过一句话“认识你真好！”它让我很感动。我不过是站在朋友的角度理解着他办论坛的难心处而宽慰着他的心情说了些暖心话罢了。却换来了无数次的这句：认识你真好！怎么能不感动着他的真诚心意呢。每次看到他开心地向我提到以前的朋友们又有哪些回来论坛帮他了。真是为他的开心而喜悦着。因为我知道这个论坛有他，真好！他是我的坛主，真好！他是我的朋友仁兄，真好！

认识你，真好！呵呵。

想起她是昨天的一闪念时，不知道为什么会想起她来。因为就友情论，她根本称得上好朋友，只能说是很普通的朋友罢了。她是我初中同年组不同班的同学。后来她家也搬过来了就成了邻居。

她个子不高，很胖，手背胖出了小梅花坑儿。笑得时候声音很脆亮。时常穿一件淡绿色的衣服。站着和人说话时直视你的眼睛，且不时用右手拉衣服的上肩。内八字的脚型。走路慢慢悠悠的，从来没有见过她着急快步走的时候。齐肩的短发。时常是一绺一绺的泛着油光。写得一笔好字。很喜欢“小虎队”那三个小帅哥，有段日子专门收集他们的歌曲写满了一个厚厚的日记本。后来因为有事想转买给我。可惜我对小虎队不感冒，不过说实话她的那个本本弄得真是很漂亮的。

她很喜欢看书，所以眼睛不太好，却不喜欢戴眼镜。所以看着你的时候总会不自觉的稍眯着眼睛。再冷的冬天也不会戴口罩。说是透不过气，也没那么冷。零下三十多度她竟然说不很冷，真是服了她。换成我早就恨不得在脸上罩个棉被才好。那时我也是胖的，却没有她那么抗冻，看到胖胖的她，我的心就平衡了。嘿嘿。

不知道是不是心宽的人都是体胖的。至少她是个心很宽的人。几乎没见过她为什么人和事烦恼过。或许也有，只是我没有看到罢了。她原来很瘦的，有一年的暑假，父母工作非常忙，没有时间打理她的生活，就给她钱买着吃。这下可好，她时常坐在秋千悠着边吃着那些个会让人变胖的东西。上了初中就胖了起来。加上她本就不喜欢运动，那就更是胖上加胖了。直到我前几年看到她时还是那样胖胖的，没有一点要瘦身的想法。问她为什么不减肥呢。她笑得清脆：“现在我很好啊，为什么要难为自己呢。呵呵呵。”

对她我是有些歉意的。虽然她不介意了，可我还是记得那件事。时常会提醒自己不要犯同样的错误，伤人伤己。尤其是加上自己的感觉在里面更是大大的不应该。

那时，我的好朋友家人很不喜欢她。因为她很能说，而且到了什么人家里说起来就没完没了的不走了。俗话说是“屁股太沉”。不管不顾对方是不是有事在忙着没时间聊天应对她，她也那样说着不走。就因为她的这个不太好的习惯，朋友的母亲发了话：“你和她来往，就不是我的女儿，让她以后不要来我们家了。”朋友很为难，不知要怎么开口。朋友对我说了这件事。当时我的心情也不太好。因为前些天好容易得个下午不用上课，可以好好准备考试的清静，她来聊了一下午。什么考试准备全泡汤了。没有考好，而后就把责任全放在了她的那天占我时间上了。气得我半晕。所以听了朋友的话就接了过来：“我来向她说吧。”就这样。我当了传话筒。

一直都记得她听了我转的话时的样子。她正在洗头发。水滴着，看着我很吃惊都没有顾得上用毛巾擦。脸红红的。朋友和我在一边还在不停说着什么不好意思 ，对不起，母命难违之类的傻话。她就那么静静听着。最后说：“什么也别说了，你们放心，我再也会去你们两家了。有什么话直接说，何必绕着弯子说呢……。”我们庆幸加偷笑着跑开了，而后大大地松了一口气。

从那之后，她真得在我们的眼前几乎是消失了。只是会在学校里遇到，却不会说话转头走掉了。那时真没觉得自己的做法可能伤到了她，还在悄悄开心着她再也不会打扰我了。很久年以后，当自己被他人话锋刺中痛时才明白，一句话可以伤人到什么程度。那时才想起我曾怎么用自己的方式伤过她的心情。那种后悔慢慢上升着难过。我那位好朋友也和我变成路人了。

一个偶然遇到了工作之后的她，还是那么胖。长高了些，戴上了眼镜，见到我之后还是那样爽朗地笑着问候我好不好。我问她还记不记得当年那件事，向她很诚心的道歉。她笑着说：“我没有生你的气，一直都没有。我知道你是帮着她说的。其实是你太傻，当了别人的炮手了。记住以后再遇到这样的事，你不能帮的，不然对方会把恨都转到你身上的。那时你怎么办呢……。”我在她的笑声里释怀了从前的放不下的同时感谢她的告诫。不会再犯同样的错伤人后悔了。

如今她在哪里工作生活着我不知道。却希望她一切安好着。能原谅他人给自己的伤害的人，那心胸一定很宽阔。想来海纳百川之时也一定是痛着拓展自己的心胸来承受。才会变得宽容了相融一切的喜怒哀乐。人也一样。不经历一些痛苦与折磨不会明白：“假如没有发生过那可有多好”的感觉是难得的清晰了日后的路要如何走下去的道理。其实就是这样简单的事。

第一次看到花落紫君的名字出现在我的文章评论里，真是有点晕，不知道她是哪个。看了她的主页和资料才记起来了。我曾在黄金论坛的群里看到过她的博客主页，她就是黄金论坛的开心乐园的版主：紫梦蝶！唉哟哟，这可是我的领导呢，虽说不像小糖果和化蝶，明白那样直接领导我的版主，我却也是她的小兵啦。领导来看小兵我了，开心哦，于是，乐颠颠地加她入我的链接。其实这时加她入我的链接更多 的是礼貌的回敬。因为朋友的感觉还不到位呢。没有想到。这份回敬却回收了太多的暖暖入心。

她叫我宝贝YOYO，小叨叨。语气里全是呵疼的宠。让我暖透了心思，真是不知要如何回报她才好了。这时的感觉可不是礼貌的回敬，而是用心在回收着真诚的感动和温暖好感觉了。看着她每次来我的梦吧都是那样暖心开心舒心的样子，说着逗我开心贴意的话时，那种慢慢浸透心田的被心疼被呵护的感觉真是好。

她是我第一个在博网回复中称为姐姐的人。因为我喜欢这样叫她。也就是从叫她姐姐开始，对其他论坛里的比我年长的她们也叫姐姐的，以前都是称名字的。礼貌却不亲切。心上总会有些距离的。一声姐姐叫出去了，自己的心里都是暖洋洋的。真好！可以有个姐姐时常在忙碌的工作中会抽出时间送暖爱的心情给我收留着，足够了。

相识即是有缘，这点我非常得相信。因为和她也是这种感觉。我们有许多相似与不同的地方。相同的可以共振着好心情自在；不同之处可以学习调整着互补。自己内心的充实与完整很多都是从朋友那里受益后容融着转化的。尤其是关心，不必用什么方式，只要说出来了就会体会得出心里面的那份存在着挂念后的感动。姐姐，你一定明白的对不对？

她的网友曾说我们有些像同性恋了。说她只顾和我聊不理他们了。我听了哈哈的地笑着：“爱上了有什么关系呢，我们是好姐妹嘛。”任何一种情感里都有爱，都有情。扩大了讲，都可以说成是爱情。只不过现在把感情分得针对不同的人有了不同的称呼罢了：对亲人是亲情，对朋友是友情，对恋人是爱情。可说到归一处，全部都可以用爱情两个字概括的。有爱就会有情，有情就会有爱。加在一起就是爱情。只不过全部套用感觉里有点怪着不习惯。还是遵照着人们的习惯来分得清些吧。不然，乱呢。

她是个很会打理生活的人。工作学习，家务休闲，忙并充实快乐着。想来只有内心是舒展的，自在的才会如此看待尘世中的一切的烦恼郁烦不会计较着是非得失后的自苦。她的文字总是轻轻暖暖散着馨心香字字悠然：展开是生命本质图，卷起是生活真实画。用的是心想；用的是心意；用的是心清；用的是心纯然下的认知锁定。难得她有份清静清新的心思在四散着飞扬。

最喜欢她笑起来时的柔美暖暖静幽香；最喜欢她叫我叨叨时的小俏皮劲儿；最喜欢她说边咬着鸡腿边香我一下的调皮可爱；最喜欢她忙到很晚不忘记给唠叨我留个言拥抱我惦记着的心。姐姐，记得要时常听我唠叨才好。知道么。乖！

此文是唠叨我用感觉采访报道的。写得对的，请姐姐开心微笑；写的不对的，就让我在红烧鸡腿中牺牲了吧。我喜欢！呵呵。

蘑菇与草莓的较量之草莓篇！


我对蘑菇没感觉。可对那里野生的草莓却很有感觉。第一次来这个疗养院时，傍晚父母带着我去散步，母亲采给我小小的，粉红色的个儿虽比不得城市买得那种又红又大为人工栽种的草莓。可野生的香味，闻过了，吃过了就再也不会忘记的那种甘美。再吃那人工培植出来的又大又红的草莓时，就没感觉了。一种天然的纯香，任何人为修饰也是无法达到的境界。

闻过那甜美的味道之后我的鼻子变得很敏感 。闻见它的香味不论走多远多久总会找到它们的。尤其是上时，从山顶向下飘来的草莓香，更是不能错过。哪里还顾得上怕蚊子叮采蘑菇的，只是在山道边来回奔来跑去地找草莓过瘾去了。找到之后先尝一个让自己开心好有力气接着找其他的，而后会把它们全带回来。放一二天让它们再成熟一下，留个最大的做种子。其他的几个全家人一人一颗好味齿间绕香哦。真是难得。可惜回来的时候，包种子的小纸包丢了。唉。

99年的夏天我买了一大盒红红大大的家种草莓过瘾。不知道怎么弄的，吃完的当天晚上我竟然肚子痛了起来。可父亲也吃了却没什么事，想来不是草莓的事，可能和那盒子里面的干燥或是防腐剂有关，父亲吓得着实不轻怕我会中毒。直问要不要挂急诊。那么晚了就没有同意。喝过用炒红的精盐用凉白开淬过的水，没多久就不痛了。而后就是开始和WC亲密了起来，差点没把自己种在那里面。三天后就好了，可从那之后就落下个毛病不能紧张，紧张了就会肚肚痛。多少有些煞风景。

草莓对脸上的色素沉着形成的黑点点的清除很有好处，新鲜的我是不敢再吃了，那就吃熟的：草莓罐头。个头也不小，却没有多少香味。全是红色素泡成的感觉。可为了脸上的小点点早日消失无踪，真如吃药一样吃着那罐头好久。可惜哟，脸上一如往常没见小点点掉下几颗的。却又落下个毛病，看着那草莓罐头眼晕反胃。

任何一种好味道，第一次的感觉最重要也最难忘记。任何人为的培植出来的东西是不是永远都无法和天然的比试后胜出呢。不是绝对，却也有自己胜出的优点和方式。这就足够了。很久没有吃野生或是家种的草莓了。每次想起来的，还是从前小时候母亲第一次采给我吃到的感觉。如今那草莓真成了思念背后的爱了。

蘑菇与草莓的较量-------蘑菇篇！

在矿藏泉疗养院的那二十几天里，父母几乎天天都要上山采蘑菇。那些年，我们家从来没有外买过蘑菇。都是年年去那疗养时自己采来收拾好，晒干了拿回来做菜时放些调个味道。因为那里是山林深处，人为的污染要少得多。所以那蘑菇的味道自是不必多说。就是收拾它费些时间和气力。一直坐着低个头用小薄木片清根上的泥土，又不能削下去太多。不然还留下什么了呢。全削没了。着实的累晕。可看到那晒成干的蘑菇时，还是觉得一切的劳累是值得的。

可能这采蘑菇也会有瘾，父母天天都拿着个大方便袋上山去采。家里就留下我来打理。午饭做好了，他们也下山了。我不去采，那是因为自己的眼神实在太差了。那蘑菇得有盆那么大我才能看见，不然，从它旁边经过我也看不到。所以，他们不带我去，说是眼看着我错过那么大的蘑菇让他们生气闹心。也好，我本就不喜欢运动，那就安守在家里自在着吧。

山上的蘑菇质地最好的要数白色，紫色肉质厚实的蘑菇。拿在手里像 一个个厚厚墩墩的很可爱的小伞。晒得时候得把它们撕成几片，不然太厚了不好晒透会烂掉的。吃起来的味道却不如小草蘑。只是把晒干的它打包当做礼物送人面子上要比小草菇好得多。草蘑菇是有着细细的腿儿，薄薄的浅棕色的伞盖，晒干用水泡开放到菜里一些，那种蘑菇的香味散发得很到位。所以，他们上山时更多的是采它。顺带着遇到了其它的也会采。主采的是这种小草蘑。

最好的蘑菇是生长上草原上的白蘑菇。一般都形成一个很大的蘑菇圈，年年就在这圈子上生长。如大大小小穿成串的项链一样。我只是看到过并没有采过。因为怕被草原的蚊子吃了。这或许也是和它没有缘份吧。在山林里这种蘑菇就少见了。因为有树挡着光，不是适合它生长。不似草原上，日光很充足通风也很好。

我曾采过一种半透明的形状有些像珊瑚的蘑菇。用手弹一下，还会喷出淡淡的烟一样的香雾。觉得它长得很好看很有意思，想着味道也应该是好的。，没多想就采回来了。于是那次上山我采得最多的就是它了。可吃的时候就犯难了。周边的来疗养的人，没有认得它的。不知道它有没有毒。最后还是决定多放白菜少放些它。就算中毒了，也不会很严重。哆嗦着吃下了。口感却非常的好，有些像肉一样耐嚼且有蘑菇的香味。那一夜也平安过去了没有任何的不舒服。后来问了那里的院长才知道它也是一种蘑菇。营养很丰富。可惜我没有记住它的名字。只记住了它的好味道。


记得有一年疗养结束要回来的那天早上，因为下雨，车子走不了，等着天放晴了再走时，一些疗养院的职工顶着雨带着大大的背篓和洗衣服用的大盆上山采蘑菇去了。当时觉得她们真是有些夸张，连洗衣盆都用上了。能有那么多蘑菇么？回来时不要一个大盆里就几个小蘑菇在里面晃着才好哟。暗自偷笑了半天。没过多久，天晴了，她们也回来了。好家伙，背篓，大盆，双手都是蘑菇。边衣服都包了蘑菇了。个个都是很大的那种，看得我眼睛差点没直了。父母就更不用说了，直后悔没有跟着去采。可天晴了就得坐车离开这里了。也只好过过眼瘾，边可惜着边决定下次来，一定要多住些日子，把蘑菇最喜欢长的日子过完再回家才好哟。

我曾问过父母为什么喜欢采蘑菇。天那么热，蚊子、草爬子又那么多叮到了可是疼加怕着的。为什么还要天天去采呢？父亲回了我一句：“在山林里，人很自由。只想采到蘑菇，所以根本就没把蚊子放在心上，很简单的事，又能达到心旷神怡的轻松，你说我们为什么不去做呢……。”

我不喜欢打电话。尤其是用电话聊天。浪费他人的时间是谋财害命，浪费自己的时间就等于是自杀。最后倒霉的人终归是自己，于是，很少用电话联系朋友们。就算打个电话也是一分钟之内说完事情，约好见面的时间，地点而后就是：叭，挂线！我打电话超过三分钟的时候很少。一般都在一分之内解决。一会就见面了，还需要在电话里唠叨么。都是有事要忙着的人，就不要浪费自己和对方的时间了。不然，聊天是小，耽误了工作是大。

就因为我的不喜欢打电话，所以大多是朋友给我来电话联系的；就因为我的不喜欢打电话，联系几次有的朋友就放弃我了。有些友情最后走得淡了，真是怪我的不打电话造成的。可惜我却没有一点要悔改的意思 。依然还是不喜欢打电话给朋友，同学保持着一定的联系。所以，现实中我的朋友少少的。就几个而己，却也足够了。我还有网上的朋友们呢。都是我用心收留的真情义。用什么方式来联系着不忘记又有什么关系呢。没有人因为我不打电话而放弃我这个朋友就最好了。这才是重点。

泡泡就曾说过：“如果不是我时常给你打电话，我和你可能早就淡了联系。你啊，没事从来不给我打电话。约我见个面来个电话，说完见面的时间地点你就挂掉了。我还想和你多聊几句呢。你时常会说的那句：怕耽误你工作！唉，真不知道要赞扬你这么顾着朋友的工作不占时间，还是要教教你打个电话也是和朋友保持联系的好方法呢。像你这样惜打电话，惜说话的人，难怪你的朋友就我们几个。全让你的不来电话联系着淡忘没了吧。哈哈哈。”

我的回应就是嘿嘿笑心虚却很有些理直的：”真正的友情不是靠电话聊天打得多少维持的。心里没有这个朋友的位置，就算打电话也是应付的。这样的朋友宁可不要。要的是心里有，不是面儿上的人情。这样的友情可以维持多久呢。维持友情的方式不仅仅就是打电话这一种方式的，其他的也可以。关键还是朋友二字在不在对方的心里。

如果友情得靠我主动去电话来维持，我宁可一个人。朋友不是求来的，是心与心相应着回顾着记挂得来的。不在于电话打得多少。我打电话过去，一定是我有时间清闲时，可对方不一定是。那就会打扰人家的工作，再加上是电话聊天，对方会不会为了顾及朋友的情份而心烦着对付我的聊天好心情呢？对方挂掉电话会不会说一句：“我正忙着工作，她还唠叨个没完没了的。下次再有人找我，就说我不再。真讨厌……。”这时，失去的可是朋友的心啊。我宁可用其他的方式表达我关心，问候的朋友们的心情。再说，可以当面聊的事情为什么要打电话？可以用网络可以解决的事情，为什么 要打电话？可以用写信的方式弄清楚的事情，为什么要打电话？可以用手机短信说明白的事，为什么要打电话？

听好，我说的不打电话是不煲电话粥的闲聊着嗑牙。因为惦记，思念，关心，牵挂，而去个电话聊上些时间，还有那些恋爱中情侣们也不算在内了。我讨厌的是把正事放在一边，电话聊天浪费时间的方式。大家都很忙着打拼自己的天空。联络的方法太多了。因为送得真诚，所以收得愉快。这样的电话不防多打几个，却不能聊得太多，最好三分钟之内。不然，热情过了度，也会带来负效应的。热心贴在冷脸无回应当然不好受。可过了度，也会变成争吵的导火索的。

所以，我的方式就是打电话抓住对方工作当中的休息时间来个电话问候一下关怀一下就好了。或是换成短信也好。不能以耽误工作为代价着聊个没完。自己没事，不代表着对方也是清闲的。有事说事，说完就挂；有事说事，说不完约个时间地点面聊更好。人在放松时心情最好，说得话也最多，感情也最容易加深。

方便见面的，就面聊；不方便见面的却时常网飞的就网聊，留言，电邮；不方便上网的就平信聊，手机短信聊，哪个都比没事没个时间，工作观念的煲电话粥好。我想这样的人，一次就足够怕怕得要闪着不想再接听其电话了。不懂得珍惜自己时间的人，根本就不懂得尊重他人时间可贵。这样的朋友，还有必要打电话联系着么？

泡泡给我来杯水，说得太多了，嗓子要冒烟了。不要气嘟嘟的，言败就好了。我会很开心接受的。不要晕不要晕。呵呵。

你的深情，我永远都懂。正如你的心在我的心里面一样：快乐着快乐；沉痛着沉痛；惦记着惦记；思念着思念；感恩着感恩。

相识，相知，相爱。修得千年才可以得到的情缘，为什么就没有长相守的份？却还是会为一句“消失”一句“离别，不再来！”而撕心一样的疼彻骨。如果不爱就不会痛着泪落如雨，如果不爱就不会有妒忌之心。就因为爱着，太在乎，才会在每一次的心情起落里加重着心环的份量。就那样坠坠着幸福的疼。

你的深情，我永远都懂。就像夜晚懂得天明前有一抹黑就是白天为了等待和夜相见一次一样珍惜着错过时交汇的一闪。不在时间的长短，在于心上有没有想要呵疼的真感动。

每一次的心痛；每一次的欢笑；每一次的等待着心急盼望着归来的脚步声；每一次静静思念遥远地遥远有个心爱在同时思念着回应，那是种幸福，也是伤感的开始。因为最想的时候总会伴着泪水模糊了现在。

你的深情，我永远都懂。就像手明白手心上的纹路一样。抚上去，轻轻的痒痒的暖暖的。呵一口气在掌心之上，那是脉脉的回应思念，真实存在，却又隔着距离让一切变得朦胧难行。

是不是在每一次的心与心相印着疼的时候，才最能明白爱的本质就是：心爱着心疼！用心来爱，所以才会心疼着爱的难舍难了下的怕失去着永远不可兑现的承诺。

你的深情，我永远都懂。就像面团落到热烫的油锅里一样，瞬间可以为那份回收的感动包围着膨胀所有的想念成金色的守望。因为收获的季节就是想你的时候，慢慢柔合成的一道风景。

感觉到了跳动的思念在传递着默默的暖意，在每一个夜的来临时达到了不能不想的程度。只要呼吸就会想着遥远的遥远，有影子真实又缥缈在记忆里展成片片相连的珍惜。

你的深情，我永远都懂。就像叶落了要归根一样。有你的地方，才有爱；有爱的地方，才有家；有家的地方，才有心灵栖息的理由。有理由才会有永恒。哪怕那是定格在最初的感觉里。

多少的字迹可以表达得清爱与不爱本没有十分清晰的界线。怕给伤害，所以做得绝情。因为太爱；怕给伤害，所以一直拒绝。因为不爱。哪里就能分得清楚着收与授的安宁心态下的公平。

你的深情，我永远都懂。就像真实与虚幻交握着解读心灵密码一样。真实得甜蜜，虚幻得完美。从来没有强求着要得到永远的不改变。只是要求不要消失无影踪，让惦记着的心没有可以归依的停留。

承认一份感情上的不再坚持着退缩，用心来迎接着真爱真心的到来。其实并不容易。跨过心的障碍，对手一直都是自己害怕的心。所以，每退一步，给的伤就越痛越累越辛苦。相互疼痛。

你的深情，我永远都懂。或许得用一生的时间才能全部明白：爱过，总强过错过；总强过对付着生活在一起时的没感觉。哪怕爱的过程里带着心痛的感觉。依然要感恩上苍：爱情在生命里停留过，让生命变得完整！

不怕分离着思念成永远的回忆；不怕没有结果让无奈变成刻骨铭心的痛；不怕没有承诺相守着付出都成空幻着的无法回收的盼望；。为什么不怕？就因为爱一个人没有理由可讲，非得一定要有回报不可。心心相印的爱恋着彼此而结下的情结深锁，在每一次感动后终成双丝网。留有情结千千……。

出去办事，听到了从一家美容店里传来的印度歌曲。是男女对唱的情歌，虽然不明白歌词是什么意思 ，却知道它和我以前就听到过的歌很相似：歌讼爱情的甜蜜，生活的美好，生命真谛的。我在外面边冻着边听那久远的似曾相识的歌，那种尽快想收藏这些好歌的心情正在上涨着。

于是回到家里上网查找印度电影里的歌下载来听。查了半天，只下载了巴基斯坦电影《永恒的爱情》里的一首男主人公唱的歌。却也是喜欢得不得了。还好电脑没有因为这次下载而出什么差子。静静地听了好多回。感觉又回到了从前的时光一样。

我很喜欢看印度和巴基斯坦的歌舞片。虽然路子都是一样：全是以爱情和复仇为主题边唱边跳的俊男加美女的轰轰烈烈的爱一回。却依然很喜欢那片子里的歌的热情和真挚感动，舞蹈中飞扬和自在的欢快。记得最早看的印度片就是《流浪者》，第一次看的巴基斯坦的片子就是《永恒的爱情》。最喜欢的就是那片子里面的歌曲和舞蹈。我记不住很多的事，可对于音乐，却是喜欢的听一次时常会达到过耳不忘的程度。虽然不是对全部音都记得很准，至少是记住那曾是我听到过的。而后就会一心想着再听到再再再听到可有多好呢。一首喜欢的曲子或歌。我会反复听它直到全记住过瘾了才会换另一首来听。

偶然的一次在一个关于点评世界影视作品的栏目的片尾听到了一首法国歌。非常得好听。那种忧郁低缓如诉如泣的音质，仿佛在为一个受伤的人轻轻拭着伤口里的痛一样。我听一次就忘不掉了。而后那一年多的时间里就为了听上一回它，每个周末都要熬得很晚。上高中时看了电影《时光倒转七十年》内容当然没什么特别之处，可那里面的音乐《似曾相识》真是太好了。那份为爱的似曾相识走入时光的隧道，就是为了见一见心爱的人受再多的苦也不悔；那份为爱而等待了一生执守着时光的流逝，只为了找到心爱的人，归还一件信物让他再次与自己相遇着爱错过也不悔。这两首音乐都是那样让心在音符上起落着缓缓的疼：爱情应该是这个样子，爱着并心疼着。或许就因为心都爱得痛了，才会明白什么叫刻骨铭心。

知道雅沙·海菲兹这位被人赞叹为：“拉小提琴时，请您出点错吧，这样至少可以让我们觉得您是存在于人间的，不是完美的上帝！”纯是一个偶然。尔后就再也忘不了他的拉琴的涵蕴，做人的品行，那份深淀于生活最本质下的音乐了。几位大师级的小提家都演奏过门德尔松的一部作品，每个人演奏一段组合成一首完整的乐章，只听过二次，却发现自己可以就听出那一段是海菲兹演奏的。因为他的方式就如一位勇敢的斗士一样，一直不畏惧任何的权势与苦难执着地前行。有着最深沉的刚力在乐曲里，仿佛可以流淌出心中对生命的热爱；对自然的赞美；对和平与真爱的祝愿。过耳之后就是最真实的感动。

音乐无地区国界之分。感动心灵的就是好音乐。一部好的影片一定有好的音乐。一首好的音乐却不一定遇上好的影片。可这并不能让人们忘记好的音乐在心灵上净化后的纯静清透的思绪每一个浮澡的角落。如果没有音乐，这个世界将变成什么样子呢？很难想象。却至少知道一点：“感动心灵的力量失去了支撑。”

当音乐在心灵的圣地上悠然响起，那也是最接近天堂的时候。正如婴儿的目光里有着神灵的辉光。纯净纯然得像天使在飞翔……。

从2000年到现在，我的窗外一直在施工建楼，因为建的楼层都较高，所以一个夏天无法全建成，冬天时只好停工，待到来年春暖花开之后接着建。这座楼才建好，那座楼又开工了。到了今天还有一座楼没有建完，而且就在距离我的窗外不远的地方。从挖一铲子土开始，我窗外的工地上除了停电，一直都点着不知是几百度的大灯泡就那样一夜一夜地亮着。加上窗帘是纱质的，根本不挡光，这下可好，夜晚对我来说不会比白天的太阳光要弱多少的。因为借着那光，是可以看到书上的字的呢。

虽说不像真的太阳那样热烈似火，可以暖人晃人眼不敢直视，可晚上的这个亮闪闪也是很厉害的。几年下来。时常半夜惊醒，而后就很难入睡了，两眼睁着和外面的灯泡比着哪个会更坚持到天亮。那时我几乎成了楼里的打更人了。看来我们楼道安全着也有我的份呢。

工地要赶工期，几乎是三班倒二十四小时的施工。真是他们辛苦，我们也辛苦着。可想想那些工地上的人们，一样会睡得不安稳，很劳累。如果不是工期紧，也不会这样拼了。所以，算了！算了！就这样彼体量一些就好了。出门在外哪个都不容易。所以就算他们有时一连二十几个小时不停地轰轰响着施工，也都原谅了。并没有人找着要告他们噪音扰民休息的。

记得我顶着因为睡眠不好而黑着的眼圈对朋友说过一句玩笑的话：“我是一天好几个太阳在眼前晃着。白天一个真太阳，晚上窗前一个发光不发热的小太阳，有时还加上个月亮圆光着凑热闹。我的眼圈不黑才怪，我容易么我！哈哈哈。

整夜点灯为的是防着有人乘着夜黑偷工地上地材料。这是都可以理解的无奈之举。最不能理解的就是在建这个大型商场时的挖沟向里面铺管道和各种管线的过程。今天挖 开了，放进了要放的东西就盖上了，明天又挖 开再放东西。过了没几天第三次挖开，放东西。这样反反复复多次。本来就知道要放下什么去的，为什么还要挖开盖上再挖开盖上重复着呢？在我看来，不是吃饱了撑的没事干，在那里挖沟玩，就是那设计下埋管道管线的人没有做到位。一次就可以下好的东西，如果不是事先没有设计安排好，怎么会挖了盖上，盖上又挖开的呢？那些日子里，天天晚上家人出去散步都会担心。回来时会不会掉进那不知打开了几次的沟里。

和坛主聊天时知道他那边的网线就是因为施工不小心挖断了，修上后再上网时常会断。就算可以网飞，那质量也很受修复的影响。有些像我们这里施工时把水管挖破了，那水哗哗地流着。差点把那商场 的楼基淹倒了。修好之后，那水流就小得太多了。接一桶水，得有些耐心才行，真是有些要等待急着长出胡子来了。

任何事情从来没有完美的时候，所以也没有要求尽善尽美着。只是做什么之前一定要做好充实的准备工作。任何一种可能会出现的坏结果都得考虑得到，并做出相应的对策才行，不然，遇事就乱了。慌乱中的修复，所得的结果不会和先前没有出事时一样的。任何的补救银子，再追究哪个的责任，不过是给了伤心一个安慰，可失去的永远都不会再来了。痛的永远都是最亲的人心。所以为人少些伤人心的事情发生，还是在行事之前把最坏的结果想到得出个对策得好。这样总是强过后悔着为什么不的曾经缺憾了。

做事还是先想到最坏的结果比较好。这样至少遇到了心不会受到冲力过大而无法控制的程度。难过的永远都关己的那些人心啊。伤什么不能伤心，心伤到了就很难再修复了。就算好了，还会留下永远一想起来就痛的伤痕，随着时间变得越来越清晰了……。

她——活泼开朗的性格；有着年轻人特有的朝气和飞扬的神彩。或许就是因为外表太出众了，所以追求她的人呼啦啦的多着，于是应约就不会少，时间久了，她变得很喜欢玩。人很飘心收不回来了，不能静下来充实着自己的内心，让心灵的书架增加些知识的底蕴了。一个玩字，仿佛就是现在的全部生命意义了。

劝了多次得乘着年轻多学学多看看多充实自己的内心。却总是呵呵笑着没有听进去。如今她有了一个从国外留学回来的硕士男朋友，很喜欢她的年轻美丽活泼。可时间久了，在与她的思想上无法得到真正的共振之时，就会觉得她平淡无奇了。这时再出现一个有知识有深度有才情又美丽的女人时，她是不是就是那个要放弃的人呢？

外表是美丽的，为什么就不能让自己的内在也是美丽充实的呢。难道没有真正内外皆佳“玫瑰的外表，白菜的内质”上的最终相应着的完美么？

有多少人在为自己的不够漂亮的外表而想要并做着在自己的脸上开辟化妆品的试验田或是舞刀弄枪的整容。就是为了留住美丽的影子给自信走得更坚定些。不是忘记了真正的美是内心世界充实之后散发出来的不自觉的吸引。而是外在的美丽真的可以给自己很大的自信心。走路那头都是抬着的面带微笑的。所以理解了为什么美容整形这么火了。

记得曾看过一个报道：“漂亮的女人比难看的女人更容易找到好的薪水高的工作！”第一面，没有语言交流之前，对一个人初次的评定大部分的感觉就在长相、身高、衣着给自己的眼睛的反应而后才是整体气质上的认知。通过谈话才可以进一步评价其学识文化素质底蕴的深浅。这时很容易让人想起一句话：“不说不知道，一说吓一跳！”尤其对那些外表平淡无奇甚至是丑的，内在却是十分慧中女人真是这样的感觉。

能做到让自己的学识思维绽放出来的馨香吸引住爱人的目光恋了一生，这点做得很到感觉的有二个。一个是：简·爱！一个是诸葛夫人！取胜的关键就是内在的学识上的深度和广度可以与他们的理想和梦想产生心灵的共振，就是这种难得让他们的眼睛都亮了起来，觉得错过这样的女子，怕是一生的憾事了。所以才会放弃那么多的靓丽鲜颜头脑却有些空空，而和一个内心、思维世界非常丰沛的人牵手一生了。

一见钟情！应该是俊男和美女的浪漫故事开始。先在外表上钟情，而后才会发展成思想上的认知着欣赏着相恋。设想一下，一方是丑的，那美丽的一方会一见就钟情么？爱上了，也得是思维上交流过了之后才知道此人的内在可爱之处。选择了那个外不秀却慧中的她，是不是也得在心中挣扎过呢？再遇到秀外慧中之人会不会再动心动情呢？难说哟。

美丽不仅仅是外在的。更是内质的。如果心灵的书架总是学过的那一些，没有时间再补充着增填，再是绝色也有红颜老去的一天，那时哪个会来心疼？宁可要一个平淡的外表，看得过眼就好。更要一个丰富的灵魂。不为他人，只为自己的路走好每一天时。也应该学无止境才对。

她是他的下属时，他爱上了她的才情和能力。可她成了他的全职好太太没多久，他就有了外心，和自己的长得很平凡的秘书好上了。理由就是“她不能和他的思想共振了。”她为了爱他，成全他需要一个幸福宁和温馨的家而放弃了自己的写作爱好，专业，喜欢看书的好习惯。全天的工作就是美容，健身，购物，为他打扮好自己去应酬各种的酒会。时间久了，思维上不脱节才是怪事。

美丽的女人也是懂得聆听的人。不必强学着什么来充实自己，会听，也是种学问，可以把自己变成海绵，听着吸纳话中的精华转化成自己的内在力量，这也是种美丽。关键是会不会分析得清话中的精华是什么。这种分析的能力还是靠平时在知识上的积累才能达到的。

玫瑰漂亮晃眼的外表，白菜水灵丰富的内质，能够兼得真是上天的恩赐。如果不能两者皆有，那还是选择做白菜女人吧。因为内心的美丽才是永远型的，就算没有人爱，也可以学会爱自己，心疼自己，过好自己这一生，不会因为一些人的眼光和话锋而外在的缺失看得太重着飞不起来。

懂得疼惜自己的女人才是最美丽的。因为疼着自己才会明白，为了爱的人关心的人绽放自己美丽的外表和内心的爱意，也是种感动！

我平时都是笑呵呵的样子，真正动了肝火生气的时候曲指可数。所以没有看到我真正动怒发火的人，不会知道我的气大时是个什么样子。那真是不气则己，一气就得让看到过的人记上很久：二天，就可瘦下六斤的份量。而且心脏都会跳着和平时不一样，气有点上不来。每隔几分钟就会觉得心在胸腔里翻了一个个儿似的没有底。发空着难过。那时我的脸色也很难看，真是够十五个人看半个月的了。尤其是家里人，看我的眼神都是悄悄的，带着点怕，叫我去吃饭，都是避着我的脸色的样子，怕会再看到我发火。可怎么得了。于是，大家都悄悄地说话做事。房间里的空气都沉闷着。感觉非常地不好。

一个人生气可以累及全家人的心情，生气人的心情又怎么平静呢。一定是在气消了之后，后悔自己的行为太过激了。气大伤身，这个道理每个人都懂，可真生气了，就不会想这么多了。先把那怒火喷出来才是正事。怒火是喷出来了，却也伤了自己，更伤了其他的人。尤其是最关心自己的人。或许就是因为知道疼爱自己的人永远都会原谅自己的生气喷火，所以才会一次又一次的喷伤着那颗关爱的心。直到有一天再也听不到那原谅的声音时才会明白，有些话从来没有说过可有多好呢。

懂得疼爱自己的人，才会更好地心疼着自己所爱的人。一个不爱自己的人，是不会好好珍惜身边的人的。自己都无法打理清楚明白要什么不要什么。又怎么用心来理解着对方思维言行下的希望呢。生气时，想得最多的就是自己所做所为都是很对，错处全在对方那一边。任何的话都会听不进去，觉得整个世界都在和自己做对。这时不是讲大道理的时候，而是静静听着让那火气重复着说着伤痛才最为好。不然，都是火上浇油。

生气之时，最容易伤到的都是自己平时很在乎很在意的人。气得大了，就会口不择言。不是出于本意，却多少都代表了平时的不满在这一瞬间爆发了。都说气话不可信。因为动怒时，理智都差着又差着的。可是反过来想，人只有在动真气时才会把平时不想说的话，心中的不满和怨恨用生气的方式表现出来。可能说得话很过份，很过激，却也说明了那气话里也有真实的情感成份在里面的。

正如夫妻之间生气了，最忌的就是动怒之时说：我们离婚吧！可能说时真是气话，可想想当时的心态真是想着分离了才是最好的办法了，心中没有一丝的留恋，于是说出口就不会想到日后平静下来会不会后悔，只想着用什么样的重话才可以伤到对方，击倒对方，那就用那样的话来刺伤。越重越痛了才好。却没有想到，有句话是：说者无心，听者有意。就算两人还是合好了，那听者的心里已经有了阻隔。如果在乎对方，深爱着对方，就不会因为生气而说出伤心的话。说出来了，不论是不是气话，都代表着有后悔的意思了。哪怕是一点点的，对于情感来说，都是日后再次爆发战争的引子。

都说性格是互补的人在一起时最为好，因为这样才有宽容和忍让的一方，不会两个一起大动肝火着把对方喷成灰才算甘心的地步。不是大是大非原则上的错，不必计较得太清楚，不然，就生气去吧。一直都觉得对于言语上的刺伤还是后知后觉这种人要好些，真正的刺伤过去了好久，才明白过来说者那话里的意思。那时再生气，就不会显得很必要很重要了。多半是一笑而过。因为时间已经冲淡了生气最好的时间、地点和机会了。所以还有再计较着不放的必要么？

生气则心情不好，看什么人，做什么事，都不会觉得顺。一样的工作，学习，生活着没有变化，可生气时还是会觉得不一样。觉得任何的事情、人心都是和自己相拧着的。其实关键还是在自己的心没有放下气嘟嘟的意思。不然，为什么开心时看着一朵花会笑，生气时看着同样的花会不顺眼地想着要揪掉它呢？

保重着自己的心情和身体才最重要。有个好心情，待人处事就会平和许多，遇事不会急燥。一件一件的都会处理得很好，因为思路很清晰着没有因为生气而思绪烦乱一团成纠结。身体好，才会带来神彩飞扬的感觉。那是内在的气质也是难得的精神状态。时常生气的人，那脸色都不会好看到哪里去的，就更不要说身体好了。全是忧闷着的。时间久了，不病倒才怪。

没有笑容时常生气喷怒火的人，从来不是懂着呵护生命，珍惜爱意暖心田的人……。