YOYO在线的博客网

最近工作比较忙碌，加班加到想要吐血的冲动，还好总算告一段落，不然真是有撞墙的心情，南方的地震灾情本就让心不好过，天天看着电视上的报道，感动并疼着，时常在路上走着，两眼就慢慢升起来了水雾……。



天气不好得很，南方伤痛，北方也在应这种伤痛。一切灾难伤害都会过去，只是抚平伤痛的时候会很长，每天醒来，看到太阳感觉到活着真好的意义都有不同的体会。看着那些图片和画面，明白撕心裂肺的痛与怀有感恩的心是多么具有人性的光辉，只是，这样的认知，柔软的心，都会承受不起。


今年会把自己嫁出去，于是要打理的事情就更加多了起来，建一个属于自己的家，找到一个可以依靠的肩膀，彼此扶持暖心，让心安定下来不必害怕失去，一切还有待慢慢适应，调整好自己的心态最重要。要打理的事情很多，所以上网更新博客的时间就会少，真的为人妻之后，沾在网上的时间就会更少，珍惜现在手中仅有的，才能创造属于自己的真幸福，只是上网的时间频率有所改变，并不会真正放弃网络放弃博客放弃朋友们。请耐心等待着我回来，好不？

外面天色阴沉沉的，不是刮沙尘就是阴天，冷得像入冬，连天都在疼都在难过哟。

最近开始观注一些电视剧，多是以偶像剧为主，看得天昏地暗。朋友笑我看多了不要变傻才好。因为会做灰姑娘嫁给王子之类的美梦，容易大脑进水被门掩到秀逗的地步。偷偷笑，想着自己早就过了可以做爱情美梦相信只要相爱就是天沟也皆有可能添平的童话年龄，回想一下，少女时代的自己真有过样的梦幻想么？是不是爱来得太晚才让一切没有达到羞答答的玫瑰静静地开就萎朵成发黄的老照片了？

如果一切可以选择重新来过，是不是还会选择现在这样的人生呢？细细静静思来，还是会选择这样的生活，因为上天给了痛也给了幸福，给了无奈也给了希望。虽然总是在不断拿走仅握的一些，却给予了更多，哪怕不是自己想要的，却一直在给予滋味的人生。所以，还是值得自己拥有一颗柔软并感恩的心去尽量理解。

看着人家的故事，明明知道是编出来的还是会看到感动得泪落纷飞眼睛肿得像两棵桃儿，却不是水蜜蜜的，着实可惜那一双大眼镜片儿的保护。大冷的天，顶着这两水桃出门真是很辛苦，却还是时常改不了要看看听听，接着被感动得唏哩哗啦。或许哭，真的是一种瘾。眼泪流得多了，就不值钱了，怎么办？

天越冷，感觉思想都有冻住的可能，反应着实比平时慢半拍。后知后觉反应过来了，一切都时过景迁，还有什么好计较。爱说什么就说什么好了，走自己的路吃着无花果甜丝丝的感觉也很好，只是那嘴里的小小磨牙的果种子壳还是像沙砾一样，甜中带着苦，拼了时间和精力和心情争取来的爱才最值得珍惜吧，轻易到手的东西，一经得到，不久之后就会淡了淡了淡到无所谓时，转身的那个不一定是天使，却最容易是心疼的那个。

当许多的理由变成了被原谅所需要的借口时，心明明知道，还会一直一直原谅下去么？到了承受最底限时，再挥手就真的不带一片云彩，包括那滴泪会也很小心的收留在眼底心里。因为心充满爱的柔软才会容易被感动到流泪，当心不再感觉到柔软的疼时，泪还怎么流出来呢？

当我还能顶着两棵红桃儿眼出现时，请别笑我傻，因为至少那时代表我的心还柔软着容易被感动被刺疼……。

最近晚上时常在线看动画片，从小丸子、小新到柯南，还好都在不断更新中，加上网速不是很快，过了八九点就会卡些，所以每晚就看几集而己，抻的时间就长，朋友说你能不能看点小学一年级以上有东西？童心未泯到我这个程度，自己都觉得有些IQ弱弱，不过没有关系，人生在世，能做一些自己喜欢的事情又不会伤及到他人，很是幸福开心的事。

表姐的小女儿，英语考了全年组第一，老师奖励了一个漂亮的书包，她只有小学四年级。记得她从上幼儿班就开始学英语，小学一年级开始每个周末和假期都要去补习或是拓展所谓的特长。英语能得第一就是补习的结果，能得第一当然是值得高兴的事情，却也为她小小年纪就背上全家人的梦想不停学习补习中淡掉了童年的快乐而无语。

回想自己的童年，上学之前虽然也有父母在督促着学习却真是比现在的孩子们要自由快乐很多，虽然那时常常给人的感觉傻傻的，却也傻得快乐地活在每一天里，直到心开始萌生忧郁的小芽，无痛也会谱泪痕时，成长中必然后压力到来了，目光开始飘忽不定寻找坚强的目标树在前面给信心时，无忧的童年才算过去。

生活生存的压力，对于现在的人们来说不仅仅是成人世界的灰色窒息，也是孩子们的。感觉从教孩子学说话就开始为了日后的前途努力灌输成人的思想，不论懂不懂都为其冠上了“一切都是为了你以后好”的响当当的名头，想推开都推不动。

现在都在讲减轻学生的学习压力，真正放松孩子们的身心，真正让书包的重量轻下来，可现实的无奈让减压变成了换汤儿不换药的补课方式更多的压到了孩子们的双肩。听到孩子们那开心的笑声回响在耳边一遍一遍，真的是一种幸福。只是害怕失去了之后才会体会得到的幸福，时常都带着刺痛在里面。

当自由自在、无忧无虑只属于还不会说话的婴儿时，心会不会一揪一揪的疼呢？我没有自己的孩子，无法体会现在孩子的烦恼。可我曾经是个孩子有过自己的快乐无忧的童年，虽然时代不同了，可快乐的感觉应该越多才对，与时俱减的快乐，终是一种无奈的悲哀，是为人父母的更是孩子们的……。

依然是忙碌的工作，日子过得平静淡然却不是无趣无聊，想来心境还是不错，值得为自己这样的心态得儿意地笑一下。远在上海的好姐妹泡泡时常电话过来，父亲为了我时常能和她保持联系而办了不少钱的长途话费卡，虽然我觉得那主动上门推销长途话费卡的人很有骗子的可疑，却还是感念父亲的那份心。

如果没有父亲在背后驻成我生命的依靠，面对不断上涨的物价，却始终停止不动少得近似可怜的薪水，真要一个人过活，怕是真的要达到“吃不饱也饿不死”的程度，话虽然看似夸张，却真实的让人不敢相信。每每向问询的人挥舞代表薪水数目的手指时都带着点阿Q的感觉。

记住了姐姐的一句话：“计划着花钱，怎么样都够，至少不会饿着，不算计着花钱，挣再多也会觉得不够用……。”工作一年都不发薪水，自己依然过得不错，因为有父亲在，时常提醒自己不必抱怨什么，上天待我已不薄，值得感恩的很多，只是，有时，还会轻叹一声，盼着薪水能涨上来，并不贪心，涨一些些就好了，有点望穿秋水的味道。

突然想起小时候自己是有名的“钱串子”，很喜欢攒钱，初中时已经是个小小富婆，当然得看那富的尺度是多少钱为底儿，虽然那时攒的钱钱在现在看来真是少得可怜，却是自己一分一毛从吃穿用的零用钱节约下来的，想想那得抵抗多少诱惑，眼望喜欢的东西，手攥钱紧得只剩下吸气儿的份儿，那种舍不得买的心情，真是很激动很有趣的回忆。

因为喜欢钱，时常把数新新的钱当成一种乐趣来玩，自己感觉那时两眼都在放光。从而得名“钱串子”。可惜，手头够紧，钱到手了却随意乱放，以至多次满房间翻腾着找刚刚好不容易才从父母那里搜刮过来的小钱钱。因为记性不好，时常把放钱的地方忘记了，某一天清理房间时，能翻出被遗忘很久很久的百元大票很是正常，为此还曾偷乐了好几回。

前些日子和同事上街，看到卖很流行韩国十字绣处有一幅刚刚装裱好的十字绣“金钱树”，看到上面有用红丝线一个一个挂起来的铜钱儿，立马觉得自己的眼睛都有些像葛朗台看到金子时的样子，如果那时能在我的眼睛里看到“毛主席他老人家的头像”像在点钞机里哗哗哗检验一样闪动，那纯属“钱串子”超级笨菜YOYO的正常反应。

人家淑女出门都带着小手娟，为的是淑女形象处处时时顾及到，我则是为了“钱串子”爱好突发时，用来擦滴下来的口水用的。流自己的汗，吃自己的饭。钱不必太多够用就好，免得钱太多，别人也帮着惦记着不安心睡觉，生命在于困困，不让我好好睡，那简直是要了我的小命儿，呵呵……。

为了迎接这2008年的到来，从2007年12月份就开始做准备，真是不准备不知道，准备了才发现，计划之内、之外的真是有得忙碌，怕这些准备工作全堆到年前那几天忙着会累断自己的小腰，特意进得12月就开始在每个周末去打理一些，却还是在大年二十九那天才准备好一切，哪里是一个累字就说得清哦。

首要的就是打扫清理房间：洗这洗那，登高爬低扫这擦那，添置一些新物品。其实多数都是为了门面的好看而花钱，买时那叫一个兴奋，感觉这些东西摆上了，家就全部换新颜上新档次似的激动，掏钱的动作都感觉很潇洒利落。其次就是准备办几次小家宴要用的料：鸡鸭鱼肉蛋奶油菜，还得包冻饺子，擀饺子皮儿擀得手肿，肩膀疼，加上洗洗涮涮扫这擦那的更加重了些一直疼到现在才好些。

每次上街，钱握在手里那叫一个紧，为的是防小偷。顺便还叫上小外甥女一起去，帮我扛包提袋做跟班儿。边买东西边吃好味，哪里还顾得上什么大好淑女形象，反正又没人认得我。一路买来一路吃过，东西扫荡齐全的同时也顶着个吃得有些撑的肚子回来了。细细算一下帐，哇哟哟不得了，花钱如流水，就快当成败家女被父亲清理出门户，被飞出门框之前还得紧抓着门把手高呼：“父亲大人，小女我着实比窦娥还冤，这可都是这个家过好这个年才花掉这么多钱的。不劳父亲大人动手飞砖给我当红包儿，我自己撞墙以示罚戒，不过，得让我把这个油炸肉丸子吃完一盘子先……。”

初二、初四的两次小家宴，因为提前准备工作做得到位，所以并没有感觉到太忙碌，虽说初四上午还跑去加了几个小时的班，让一大屋子亲戚打着小麻将等着我这个大厨儿回来撑勺不是太好，可单位头头的命令就是大过家事，不是急得不得了，头头也不会硬起心肠大冷的天儿大过年的让一帮子人飞奔过来加班。晚上打理好一切，坐在电脑前，只感觉一个字：累翻了我哟！

还好，初五初六家中无事，没有忙碌着做好味，只是清理这些天做得的好味残底，却也吃得脸圆肚满腰壮又增了四斤体重，很有撞墙瘦身的冲动。一晃，还没有感觉到困困美容过瘾的幸福和放假过年的悠闲乐歪歪，就开始上班了。头天上班就忙得脚跟儿差点打到了眉毛上。我还是接着挠墙才能安下心来不盼着三天后的周末到来比较理智一些。

今天就是大年初八西方情人节，现在正坐电脑前写下这年前年后的种种感受，为我的网上小家添些小料儿做准备。明天就是周五，后天又可以好好在家真正的困困美容睡出个水当当的皮肤自我感觉漂亮无比喽，正开心偷乐中，嘿嘿。

朋友们，过年好！新年吉祥如！

最重要最关键的是一定要记得我是谁，不然，嘿嘿，就等着接招儿受我笨菜YOYO的折腾折磨吧……。

一直在做上级领导检查的工作这方面的各种应急准备，加班加点的忙碌了很久，这天终于检查结束，不论好坏，总算有过关之后的松了一口气的感觉。

周五早上上班上级来的检查工作的人再做一下分数评估就可以真正放松下来了，姐姐又拿来水果和烤得很香的羊腿到我们微机室里来，看着就很有想吃的感觉。正美得不到一分钟，两个女同事正因为一句玩笑话而引发了口水战，其中一个还比较顾及修养与上级检查工作的领导还在，没有回应另一方的谩骂，我夹在其中，只能劝解休战并及时把门关好，不然那骂得一声比一声高传出去，真是吃不了得兜着走，直到一方骂出了“*你妈”这句之后，后者才真正震怒了，这三个字出自平时看似还算可爱的女孩子之口，真是很惊晕。

“*你妈”“*你祖宗”这二句辱骂，真的很有羞辱的力度，而且伤人也很深，父母和祖宗是用来孝敬敬仰和报恩的，可不是用来让他人辱骂着羞辱的，羞辱了他人的同时更羞辱了自己的父母和祖宗，真是应了“有得生没得教养”的那句话。

男人在酒后震怒之下骂出这句，因为听得太多也就习惯了似的不是很在意，仿佛只有男人才能骂得出口，换成平时怪可爱的一个女孩子，骂起人来就像泼妇一样，全然不顾自己的教养形象不顾全大局而只顾着怎么骂着出气怎么能压住对方自己胜出就好，真是很可笑又可悲的一件事情。这样的人还是保持普通同事的关系就好，不要再走近一些，免得哪天一个玩笑话又碰到了变脸情绪化高锋期，自己也被骂到父母祖宗，不知自己在不会骂人的情况下可会保持着修养不抽她耳光。

本来检查总算结束了，心情正好好，这一吵，虽然不是针对我，却让自己的心情落到了忘记了朋友生日要送祝福的程度。朋友在网上说因为没有收到生日祝福而失望时才想起来，再送祝福也是晚了一步。

天天都在数着手指盼长假的到来，真的，真的感觉到了心累，工作的忙碌累的是身体，心真的感觉到累了，一是压力二是情绪波动大所致，需要好好休息一下身心尽量放松。最近喜欢上了早上听着空灵的音乐在网上小飘飞一会再打起精神上班，我是累悠，呵呵……。

前些日子真是忙得可以，天天中午晚上的加班加班再加班，晚上还要跑到同事家中，陪住给她壮自己比她还小的胆儿。家里，单位，同事家，三处跑，忙来忙去的本以为体重会降下来，没想到反而增上去了，想来是加班累得胃也尽力不让自己受屈来着才会如此：累，并胖着！正在努力瘦身中，也没有增重很多，只是几斤而己，却感觉胖了很多似的。天天晚上加班回来，饭吃得不多，水到是喝很多水果也吃得多，站起来就感觉自己的肚肚吃到撑了。想来水份居多，所以瘦身时也不用担心不掉份量，控制一下水份就好，可天很热时，哪里还顾得上控水瘦身？呵呵。

立秋之后，这里着实热了好多天，三十多度真是让人受不了，天天盼着降温，雨来了，温度就降下来了，而且越来越凉，看到秋雨一场一场凉，反而这心才有了落定，北方草原的秋天本就是这样子的快到易冷又敏感。

喜欢北方晴爽的秋天，天很蓝，树还是绿的时候，温度不冷不热，早晚感受到秋轻轻的凉意，心，总在太阳升起到树尖那么高时有飞扬的自在，暖暖的。秋风起的时候，天正转凉，清寒让夜渐渐静了下来，少了行人的路上，看着车子在奔，心飘飘地满足一种空虚似的孤单里。

再忙碌的日子，还是会过下去，久远的不去想太多，变化太快时，会让心和眼忙得什么都来不及细思就到了转变之时，关键还是让心落定在一个平稳处不要没着没落的飘着无依就好。忙碌中，从来不会感觉到无聊，虽然天天都重复着重复着重复没有任何的改变，心没有死去时，怎么会淡掉对希望的微笑呢？

秋凉一过，冬就到了，寒冷的冬天，我要把心裹得紧些，让它一直在暖的感动中走向幸福胖胖的样子才好。不过，这样我去年刚买的衣服就穿不下去了，所以还得慢慢瘦身吧。还好，经过努力和不断与反弹斗争，到今天早上五点半为止体重已经达到了去年同一时期的水平，为了寒冬时穿得更多又暖和又显得苗条点，瘦身还未成功，笨YOYO依需努力饿饭看着好味流着口水眼放蓝光中……。

我所居住的楼区时常出现一个捡垃圾的女人。大清早上班的路上就能遇到，外表永远都是脏、乱、破，除了车铃哪里都响的破自行车子上，总是捆着些收集到的硬纸壳或是半满的纤维丝袋子，一双眼睛很少看路人，清瘦的脸上没有任何的表情，只是向着路边四周飘悠寻找……。偶尔也会在路上遇到各家饭店收泔水或是收集一些粪肥的车子，虽然那味道让人有快快远离的心情，却从来不会有看不起他们的心态。一直认为没有必要看不起这些人外表的脏乱差，而觉得自己多优越超凡。他们毕竟是用自己的双手辛苦劳动养活自己和家人。人，都是一样的，只是生活存在的方式不同而己。

工作没有高低贵贱之分。人更不必分成三六九等，自视清高翻着两颗大卫生球傲人于顶，觉得高贵得不得了。其他的全是贱民不可与之言语，哪怕看一眼都有污尊贵似的嗤笑，只能张显这种人的修养与素质极低，甚至根本不必称之为人。查之祖谱上至三五代，有几个不是脚沾泥巴背朝天的农家根儿，社会最为基础根本的那一层人？

多年前，当全中国还比较穷困时，时常能遇到上门要饭的人，那真是要饭，只要吃的东西和穿的。所以，不论怎么样都会送些吃食或衣物。因为谁活着都不容易。而今的要饭则不同，除了要钱，其他的一概不要。有的人用要来的钱发了家，比给钱的人都有钱得多得多，想想听到这个消息之后的心情是什么感觉。利用他人人心柔软温情的部分骗钱发财，虽然每一次得到的钱目都很小，可聚少成多之后的家财如山，把做人的尊严踩在脚下伸手要钱，不论那财积得甚至比天还高，也不如这些捡垃圾收粪肥的外表脏乱破穷苦样子却更有人做人骨气和尊严。

很是讨厌说粗言脏话的人，尤其是女人。那真是听着要多难受就有多难受。大好的外表，内质的轻浮浅薄从粗脏的语言中尽显，让听者闻言真有吐的冲动，却还不自知，嘲笑嗤骂着那些外表穷困内心却温情多多的人们，不知自己的灵魂和良心的份量，在众神面前已经越来越轻微。

是人，得学会尊重他人的人格和尊严，不能势仗欺人太甚。含着金勺儿来世一回，过得荣华富贵，那是祖上积德自己的命中带有的福报，却不是上天让其来世做败家子败家女，财大气粗目空一切乱挥霍嘲笑他人的。任何以自己的双手辛勤劳动换来的钱，花得才会心安，睡觉才理得着不哆嗦怕门被敲。

灵魂高贵与否，与金钱不成正比，却也良心的柔软度成正比。金钱无罪，关键是人心的对金钱的价值观取向问题。想要他人尊重自己，那就得先学会怎么样做才算是个人最基本东西，同时学会懂得什么叫尊重他人，否则，不过是个动物，只不过披的是人皮仅此而己。

年轻，青葱般的岁月、花一样的绽放心情、随心自由自在张显生命的力度与飞扬的色彩！多好的感觉：清淡，随意，悠哉，可有可无似的存在点点忧郁，却是生命历程中不可缺少的重要一节！炒菜，热爆葱花儿为的是爆香，突然就想到这爆香葱花儿的感觉和年轻时的感觉差不多，都是为了这一道菜最终成品而做不可缺少的……。

千万次重复“上学，放学，回家；上学，再放学，再回家”中加疯长着年轻的忧郁、成长的烦恼相混在一起的青葱感觉。年轻真好啊，却也让心智慢慢走向成熟中懂得了什么叫真实的疼痛之下的感悟人生。

紧张的学习，书山题海中翻腾着冲向大学校门的心似油煎，吱啦吱啦地冒着热望，很多很多年之后才会明白的“最快乐的日子，还是上学时……”。想想只顾眼前紧要事，把学习搞好就一切OK不必思前想后这个那个多多而烦闷变成脸上的梯田钩似的暗涌，也是一种年轻的幸福资本。

只是，当时并不明白，过了很多年之后才会在人生历炼中懂是生命的升华最重要的关键是什么。那就是爱与珍惜。懂得了时，手中的小葱花儿已经不剩，只留下或好或坏的生活汤，都是自己熬的，好喝不好喝也得喝下去，没有人可以帮你扛一辈子的岁月。

如今有大把的时间看摆满书架的小说了，却没有了看小说的热情。当初，越是学习紧张越是在上课时，在老师眼皮底下偷偷看小说过瘾的那种感觉；故意放慢吃饭的速度细嚼慢咽很淑女，又会慢悠悠地喝水打理这里一下，清理那边一下，为的只是进进出出时扫听喜欢的电影剧几耳朵。如今电视频道一个一个的换台查找节目，可以放心从头看到尾了却早已没有从前热爱看一眼心那个跳跳地高兴的感觉。

要的就是那个较真儿有点叛逆的感觉。年轻的心喜欢对抗着进行自己的爱好，哪怕被训昨泪飞飞了，心，依然不后悔。年轻的豪情盖天地，只因为年轻只有一次，只属于自己一次。当把水灵灵的小葱一样的日子深印在记忆里时，更多的只记住了快乐与美好的感觉，淡掉了一些计较任性不懂事，让自己还是少些后悔的料再添加进到当当初的回忆里面去吧，因为怕自己想清楚了就会因为无法补救而后悔要撞墙，因为承受不起。

真正能做主的日子不会很多，能笑能哭能任性能撒娇能做认错能跌倒再爬起来呵呵一笑不在乎的，真的只有在那些葱花般的年轻岁月中才能做到，走到今天，我们只能回头看看，也仅此而己了，因为一切都无法再回去，旧了开始发黄了的日子慢慢到来，我，可以开始写回忆录了……。

因为最近时常加班到有吐血的感觉，好容易盼到休息日，又没有好好休息上忙这忙那，于是抵抗力降低，终于在吃了一些凉拌菜之后，某个周六上午病发：发烧，腹痛一泻千里而不止。撑到了周一上班，整个人脱水脱得变了型，真是看一眼吓一哆嗦“大眼灯儿”程度。超级瘦身成功。

因为周一晚上开始便血，本来还想再吃药撑一天，第二天再去输液，周二大清早父亲知道了很是担心，加上实在肚疼得连路都快走不了，才由姨姨陪着一步三晃儿颤微微地去看医生。一瓶治病毒性腹泻的液输下去，立马人精神了些，因为工作比较忙碌，所以上午去点滴下午去上班，坐在出租车去上班虽说有些奢侈，实在是受不了公交车的颠波，坐在出租车里，偶尔开得快点稍一颠儿，肚子也跟着一颤揪揪地疼，说话走路极度淑女形象，以当时的憔悴样如果拄根儿棍儿再端个破碗，往那儿一站不用开口，想来生意应该不错，嘿嘿……。

刚刚有点好转就开始想吃东西，看到那淡而无味的粥就没有胃口。悄悄吃两口好味又立马吃不动了，真是胃肠弱到正在瘦身过程中。如今体重已经恢复到没病之时，可看着还是感觉比较瘦，想来瘦身是成功了，不过代价可真是不小，疼得要晕倒的感觉不想再尝第二次，回想一下自己硬撑的过程，真是有些后怕，拉肚子拉牺牲了，真是不知要哭还是要笑喽，所以日后就要很乖了才是。不然承受不起亲人朋友的关心中带着被自己折磨的无奈。

身体刚刚好些，又遇到加班事，加到又要晕晕了，还好身体还能承受得住，正好是周五晚上加班，周六可以好好睡一下补充一下体力，关掉手机，摘掉固话的耳机，为了困困美容到最好的程度做好准备工作，一切都安静了下来，美美的感觉就是一种放松之后的小幸福，偷笑着闪进毛毯里做睡醒就会变漂漂的白日梦去喽，谁也打搅我宝贵的困困美容时间谁就准备给我打晕当床垫儿吧，嘿嘿嘿……。

朋友的男友因为有应酬，所以喝多了。跑到她家一个小时里往返三次折腾得四邻居难安、她的心跳得难受、父亲也被他借酒耍疯给气病了。第二天，就结束了这段感情，不论他再解释什么都不再相处下去。因为她害怕死了他这样子的借酒耍疯的性格。日后再借酒耍疯动手打她都是很有可能的事情。清醒之后解释再多这个压力大那个压力大才导致酒后无德，那有什么意义呢？

真正醉酒的人，第二天清醒之后多少是不会记得醉酒当时都发生了什么，能记得清楚的都是没有真醉，不过是借醉盖脸儿乱耍一通折磨关心自己的人，人家痛了，他也快活了……。

酒品，极能看出一个人的人品来。平时你好我好大家好时，像个好人样子。可酒喝高了，牌打输了，一个好好的人整个翻了个儿，变得很可笑同时也很可怕的时候，真是可以让人看清此人的本质为何。有些像“男人有钱就变坏”多少有些相近。一个男人有了钱就开始变坏，说明本质里就有坏的底儿，只不过以前没有钱，想坏都不容易。钱在这里起了个催化和加快质变的速度而己。金钱无罪，坏的是人心。诱惑太多，一个不小心，心，就容易走偏。

女人最幸运的人生莫过于嫁一个好男人。好男人的定义多种，自己喜欢觉得是被爱的幸福就好，其他的自是不必比较计划，要怎样的遇到改变自己或是他的人生来求得幸福久久。婚前睁大双眼嫁对人！可谁又知道多年之后的他是不是还保持着最初让她感动的好没变呢？人，都是善变的，前一分钟和下一分钟就有不同。变好变坏时间是最好的秤，久了，把心放在上面一称就能看清本质是什么。只是有时，我们都不能再回头重来，因为时间从来不会等在那里让后悔赶上……。

想说爱你不容易，想说分手也不容易。不怕爱上一个能喝酒到时常醉的人，只是怕酒后耍疯出口伤人，抬手打人的刺激让心无奈地疼之下要放弃爱。怪天怪地怪酒精，只是不怪自己贪杯中物之后的忘本性里最好的那一面。喝到手颤心颤肝颤儿的哆嗦的时候，日子真是难熬了。

出事了！分开了！别拿醉酒就什么都记不清记不得了说事儿、开脱自己品行斤量高低，就算你是有胆量承担责任的男人，否则不如倒在床上“挺尸”去还多少有些可爱可原谅之处……。

再说加班，我和你拼了！


最近，真是和忙碌加班四字字关系特别好，才忙得团团转还没有从晕乎乎的感觉中清醒几天又开始了新一轮的加班忙碌，每天回来，上网不过成了收收留言回回信的匆匆。加上家里的电话线路坏掉了无法上网，电脑歇菜了好几天，清静的晚上总觉得缺点什么，只是太累太困，也没有多少心思去想。忙，并累晕晕着。

十月，感觉是多事之秋。秋凉来得虽然晚了些，可清凉的早晚夜风还是很够劲。晚上回来，几层的手套之下手指都被冻得麻凉的，如果是麻团儿就好了，可以油炸着柔软香甜着吃，可惜冻得发麻冰凉的手指不够一锅油炸的料，所以还是好好留给自己回家暖过来吧。

天天都在盼着周末的到来，因为可以好好在家里休息睡个美容觉，睡醒后懒懒散散晃晃悠悠地打理一下家务和晚饭，顺路拿点零食吃着过瘾，而后又担心吃下去的好味正在慢慢变成胖肉增上来，让新买的衣服扣子个个儿发紧，损大好的淑女形象，忙着饿饭瘦身来回折腾。

喜欢了晚上在线看电影卡通片，时常一看就是一晚上，感动得唏哩哗啦眼睛红肿，第二天还得和同事解释是看电影感动的结果，怕被人误解那两红桃儿是晚上不好好睡觉，长时间看电影被老爸修理的结果。想想我这么大的人，真是被老爸再打一顿PP，怕是只有寻找回从前儿时感觉开心的份儿了吧。

下潜了这么久，还不想上浮么？好多朋友都在问我，“嗯，嗯，再过几天再过几天就上浮，嘿嘿……”摇得头像弹簧一样乱颤，偷笑得嘴都要歪了，着实开心，还有朋友惦记着我回来。下潜是不得己，上浮是开心回来，不论怎么样都好，关键还是心态平和着暖暖就最好了，天越来越冷时，尤其重要。

小病了一下，加班上火，急火攻出了泡泡在鼻子处，有损大好形象，不过也管不了那许多，因为没有时间理会，加班忙碌得只记得回家的路了，呵呵……。

另：亲爱的朋友们，笨YOYO下潜了三个多月终于回来了，这一潜就从夏天潜到了冬天，感觉真是不错，虽然还是有些累，不过，潜得也够本儿了，那就上浮吧，日后还会飞奔上来四处乱窜着占朋友们的地盘开心偷笑，却不会像以前那样按规律发文章了，因为随时都有加班加点的事情发生，到时一个累晕晕，哪里还顾得上规律不规律的，所以提前声明，免得朋友们惦记着，其实让你们惦记着我，嘿嘿。真是很幸福的事情。

真是非常感谢朋友等我这么久，很暖，下潜时时常跑来看看朋友们暖心的文字，真是很暖亲的，飞扑上去，抱抱，啵……。

亲爱的朋友们周七吉祥！

最近我真是忙，很忙，非常忙，要忙晕晕了，要晕菜花儿喽。呵呵。

白天忙着工作回不了家，晚上还得忙着给朋友壮胆陪住更是无法回家，所以，文章自然没有时间写了，连上网的时间都少之又少，最想做的事情就是睡觉睡觉再睡觉。哈哈哈。

就是今天，一会我还得跑到单位待命加班去，所以快快飞上来写下最近就要下潜的说明上传，免得我无声无息下潜可忙可忙可忙去了，朋友们看不到我怪担心的，看看，我是不是很善解人意又体贴啊？

好了，我出发的时间就要到了，不多说了，总之，朋友们一定要等我回来，不然我现在就晕给你们看，反正这里正好热得够可以，嘿嘿。

飞扑上去，抱抱，紧紧地。不怕长出小热痱子的就站着不要动让我抱着过瘾，乖了……。



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正在看电影《芙蓉镇》，之所以喜欢这部电影，电脑几次重做系统把它都给弄丢了又几次重新下载来收藏就是因为看重里面关于吃的场景——米豆腐！

看到心空写着关于湘西游历吃胡记米豆腐的文章真是很有感觉。古华的这部小说我买了两本，第一本被朋友借走了至今没有想起来是借谁了，想来返还的可能性也很小，所以又买了一本好好收藏着，有时中午休息时当成诱睡虫的东东念着也不错。

我喜欢吃。对于喜欢的东西吃得过瘾才够本，只吃一点尝尝不是我的性格，不论是好是坏，只要是我所喜欢的，尽可能的吃到过瘾就会很长时间不再惦记。看文章、电影、电视里有关吃的片段，从不放过，过过眼瘾也是好的。

做一餐饭给自己心爱的人吃，不论是食物好坏，用了爱心在里面做调料，看着爱的人一口一口吃进去，自己的心也会因为幸福而饱了。《芙蓉镇》里胡玉音亲手为心上人秦书田做米豆腐，拌好再静静看着他大口大口地吃下去，幸福的甜蜜在那样一个年代里那个特定的时间就那样清清静静流淌出来，过了心的，都是揪住心的珍惜。

女人很容易感觉到幸福。做一餐好味看着他和孩子吃得津津有味，盘碗空空见底，自己只是看着也因为幸福的感觉而饱了的。幸福的感觉多是和日常生活的柴米油盐酱醋茶吃穿住行分不开。各种滋味如何，都需要用自己的心去感受去品味。

饱了是不是就满足了？不成正比却很有关联。幸福得饱了，美满得饱了，日子越过越饱，多少感觉像是走到了极致处再没有余地向上向前，怕一个动念偏离了几分就会跌落了下来。饱到七八分留有一定的余地再添新感觉，想来是最好的方式，就像做人。

“吃的哲学”能从吃中感受哲学的意味深长，至今还没有这个能力，也不想让生活那么复杂难懂，只需要感觉到看着心爱的人吃自己做的餐饭心满意足，就好。

小区的门口就是一家连一家的商店，时常看到一些老人坐在水泥台子上闲聊或是摆个小摊位，放些鞋垫之类的在卖。坐椅子上悠闲地看校院里的学生来来往往说说笑笑经过。想来关键点不是在卖钱上面。北方的冬天，很冷很冷，时常看到几个老人，白天在街道边水泥台儿上面铺个垫儿，一坐就是很久，看着人来人往，内心深处是不是真的就不再感觉到一个人的寒冷了呢？

空巢老人如今越来越多。儿女们都在忙碌着自己的工作和生活，小时候，为人父母天天盼着孩子们个个有出息可以远走高飞。等他们真的翅膀硬了远走高飞不在身边了，在自己越来越老的日子里，守着空空的房子甚至和自己的影子说话的父母们盼着听到孩子们回家的脚步声，听那声“爸！妈！我回来了！”的心情更甚。少年夫妻老来伴儿，有个伴在身边，再怎么样寂寞也总是强过一个人的孤独熬岁月里的盼望……。

孤独的不一定寂寞的，寂寞的却一定是孤独的！孤独可以品味着享受，哪怕人潮人海欢声笑语身浸其中，心也是孤独清立在自己的世界里，面带微笑内心孤独的人很多很多。孤独不是坏事，它可以让人静下心来思考许多的事情让自己的心更清亮，只要懂得怎么样去调整孤独二字在感觉中的位置。人的心智就不会走偏。

寂寞，熬心力的一件事情，或许人越来越老时就越害怕寂寞孤独的感觉，才喜欢人多热闹一些的感觉。盼着过年节，其实就是希望借年节，孩子们可以回家来看看，聚聚要一点团圆一家人的感觉。父亲的一位老友曾说过这样的话：“孩子们带着自己的孩子们，天天回来蹭饭，动不动就要这要那。一大屋子人，乱哄哄像菜市场，烦都烦死了。可几天不见孩子们来，老伴又颠儿颠儿地一个一个的打电话，做一桌子的好菜请他们来……。”真是应了一篇文章写提到的“父母的爱，贱贱的爱！”

只有为人父母了才最终明白这种贱贱的爱，看似缈少甚至有些可笑，却包含着多少宽容的伟大。一个男人一个女人或许为了情疼和其他的原因而走上绝路，只因为他们是男人和女人，一经身为父母就会为了孩子而变得勇敢非常，承受再多的磨难和痛苦都会活下来。只因为他们的名字叫：父亲！母亲！

别等到自己老了开始盼着儿女回来看看暖暖寂寞的心情时，才明白想当年自己的父母是如何想念着自己回来看看，哪怕只是看一眼也好。年轻时，不再乎孤独寂寞一些，有许多的方式可以打发这种感觉。人，老了下去，孤独伴着寂寞，最容易让心伤心痛心碎心死。

一双双苍桑的眼里含满隐忍的那一点热望，望穿了秋水，不见寂寞走开，低头掉下来的泪，空空凉凉……。很疼。

人生第一次有人送花给我，是泡泡在去年情人节那天送我的，我回增了她巧克力。包装得很漂亮，不知道那味道如何，同时也给两个小事同各买了一份，全当零食好了。关键是感觉好我喜欢就成。

大冷的冬天过外国人的情人节，想想就有些觉得是在折腾自己。泡泡一个电话，中午饭都没有吃就跑去接玫瑰花了。回来怕花受不得寒冷，叫了出租车晕车难受着就回到单位，花还是被冷风吹到了，只开了一个下午就萎朵儿晕菜菜了。可心里一直暖洋洋，因为泡泡的暖心爱护我这个超级铜铁级的女老光棍儿。呵呵。

如今，泡泡在上海工作离得我那么远了，她也是忙得可以，偶然短信联系一下，有时会在网吧里和我视频聊聊当前情况。看着她笑的样子，担心和唠叨就会少一些，不过，絮叨的话还是说得不少，希望泡泡没有在上海热晕了更不要让我的唠叨给烦昏了才好。一个人在外打拼，怎么样都不容易的，希望泡泡撑得不要太辛苦了。还好，现在她的工作已经开张，正忙着找房子要从同学处搬出来。够她辛苦一阵子。

如果一切安定下来，过年泡泡可能不会回来了，每年春节总有一天是和泡泡一起过的，这已经成了近些年来的一个习惯。真不知今年春节要怎么过。因为工作忙碌，放假时间短离家又远，有很多人春节时无法回家与亲人团聚，思念的感觉在那时应该是顶锋，如果身边有个相爱的人陪着会好过些，现在只能祝福泡泡早日遇到心中的他，一个人打拼的天空才不会太冷清了。

下一个情人节，希望泡泡能收到爱的玫瑰花，我也希望可以收到，其实我更希望收到好味大餐更甚于玫瑰花。

天，突然就很热了，最高34度。穿着睡袍吃着冰点想着远在上海努力工作的泡泡，微笑着写下这些文字，希望泡泡看了心里暖和得晕给我看就好喽。呵呵……。

因为吃排骨不小心硌到了牙，流血了，很疼。晚上在网上和朋友聊天时无意中提及，朋友因为没有注意到所以没有理会，之后七零八碎的事情扰得心有些纷乱理不清头绪，听别人的故事折腾着自己的大脑细胞心里发堵。于是，无意中自己又变成了刺，从提到那颗牙开始最后终是变成争执辩论之下的伤人伤己，深更半夜还坐在电脑前反省自己的错。

这么多天的下潜练就宽容理解温暖心，竟然败在了一颗牙上面，笑得无奈地难过。真的败了也是败给了自己的性格中的固执而非一颗牙。那只是一个小小的引子却能引燃烧成重伤。不论伤的是谁，疼的人中，永远都有我……。所以说，折磨了别人的人从来不会自己好过。我不知道自己是不是折磨过谁，却明白自己的性格中有刺的成份，尤其在感觉到自己被刺伤的时候。

心情沉郁时喜欢看感动的小说或是电影，看得唏哩哗啦了心才算痛快一些。痛快！这二字最近在我这里有新的感觉，那就是：“我痛着，变成了刺，让其他人也痛了，自己的心才感觉到残忍之下的释放快乐……。”是不是真的开始变得残忍心都硬了起来了呢？

现在理解了为什么有些人会因为一点点小事最后演变成重伤。曾看过一对很相爱的夫妻，离婚原因竟然是一碗面条引发成爱断情伤，开始觉得不可以思议觉得真是吃饱了撑得没事干。日后这样的计较着细节到“点”处的事情发生在自己的身上了，才相信细节处理不好真的可以让大局变成意想不到的后悔。

牙，还在晃动，看来无法恢复到最初不动的程度。因为时常会不自觉的用舌头去碰那晃动的牙，像是一再提醒它受伤了，要小心对待才是，却起到了让它晃得更厉害的结果。有时甚至对着镜子故意去拔那牙，看看是不是晃得真的可以拔下来的程度却揪得牙很疼，看到要流血了才又后悔着向牙床里顶，好象这样做了牙就会固定住不再晃动了。有时，自欺，让自己都觉得可笑却一再会去试。

如今那个时常被我折磨的朋友不再上网了，我想和他为一些事情辩论不休都不可能。想起那些争论不休的小事，真是很没有必要的固执，除了证明自己的偏执还没有修为得好起来这外，没有任何的实质意义，傻傻地我，为朋友的宽容而暖心微笑喽。呵呵……。

最近一直下潜，改正自己的缺点以求更好的提高完善自己变得越来越好。很努力，却成果不大。甚至走进迷茫不知道要怎么去做才是真正的对。改正了一个错，过不了多久会发现改正的反而是错的，以前错的却保持了自我的本质里的东西。对与错，变化不定，心智也跟着起落不平，再这样下去，人没有越变越好反而有发疯的可能。


静静地沉淀了些日子之后终于决定今年的目标就是不再改变自己任何，保持本质不变多炼着宽容理解柔软心是重要。经朋友提点猛地惊醒，保持自己的本质里的好才最重要。有缺失的，辛苦地努力改正效果不一定就好，只是给了自己一个心安的理由：因为我努力过了！

人的生命力有时真的比不过一棵小草。不似它那样坚韧，择地而居活得辛苦却也自由自在。患得患失计较的时候，心起落不定最是伤神，熬啊熬，终是没有熬成阿香婆那样的辣酱香来，却也明白了一个道理：苦熬不一定到尽才能甘来！一切都在过程中猛然一个醒悟之下的：放开！

横刀立马笑傲大米饭！朋友说这句话有点卡通的味道，是么？扭头细想一下还真是适合自己的特点。很想要横刀立马从容不迫的将军气度，是非成败都可以大刀阔斧一笑而过不计于心。笑傲江湖铁骨柔情，功过荣辱都是手中的那碗大米饭，微笑着吃下去。当思绪飘忽在那朵朵似棉花糖的云上，闻着那路边玫瑰花浓浓香味过心时，豪情盖天地平顺悠然了……。

乱炖，是北方一道菜。把许多种类的菜放在一起慢慢煮。看着样子不一定好看，可味道应该不错，可惜知道这道菜名却从来没有吃过。里面的多种菜类到是都吃过，只是这样放在一个锅子里煮成一片的没有尝过。

借乱炖二字写一下最近比较乱晕晕快成炖菜的事情与心情！

进得三月份，因为单位要上新系统，从开始进行培训一直到现在，都很忙碌，时常加班，工作压力不小，现实中生活的烦心事也不少。加在一起，让本来平和平静的心态从悠然走向了极端、固执、偏激甚至不讲理的程度遇到芝麻大点不顺心的事情那心火腾地就升起来，不把自己或是那个让我生气的人烧成重伤不算完，之后会觉得自己很白痴的那种境地。伤人伤己，感觉疲惫的不仅是心境还有自信力度的挫败。

四月，好友泡泡已经在上海发展了。多年的好友离开拓展自己的天空去了，为她祝福的同时，心中的舍不得与日后想找个朋友说说知心话倒倒苦水都没有人应。夜里，一个人时，心就会空飘飘的无依。加上天天忙碌着工作，静下心来细细思考的时间越来越少。落笔心中有话写不出来的感觉，很堵心。

心境的纷乱，遇事点火就着，连及父亲也跟着被我的固执偏激气得不轻。最终还是在尴尬中觉得自己无地自容连退路都找不到时的心情。不知道是不是一个人久了，心态就越来越向怪异方向发展，不能按自己方式来的全部放弃之后也给自己许多的理由不去后悔。想来也是怕想着后悔的可能，怕承受不住，所以，放弃之前给了机会也把话说得没有回转的余地。逼人逼己，最终生厌没想放弃人家时却不得不自己离开。因为，一个转身的余地都没有。

电脑晕掉了，病毒杀进来了，清也清不掉，就像心里的那些隐着的刺疼。不碰也疼，碰了更痛，却不得不给自己动手术，狠着心慢慢撕破心痂让新的血流出来，才会好得快。撕人家的伤口时，自己会感觉到疼而不忍，撕自己的不仅仅是疼还有羞愤的尴尬难容，才明白对自己有时心一定要狠的意思是什么。

盼着五月份长假，我要好好休息几天。在网上看到的，有人提议“五一”“十一”二个长假取消或是全年的假期总数不变这二个长假缩短增加以前不是节日休假中去。取消或是缩短的原因了说了很多，我却还是希望这两个长假留下来，可以好好缓解一下忙碌的工作，甚至还希望长假再增加几天就更好了。不是疲惫着的，不会盼着休息日子。自己没有忙碌得脚打后脑勺又怎会数着手指头盼长假到来？

一边是暖心一边是寒心，冷热交替中才惊觉原来的自己正渐渐消失。心态无法平衡平和的久了。就是这样的结果。找不到自己的定位，只因太在乎了，所以变得开始挑剔。其实最后输的只有自己，一向笑傲，哪怕含泪时，至少那时留给自己一个转身再泪飞的尊严。风，把春天吹进了夏天的感觉很有力度，天天梅超风儿的感觉 。

日子进得了六月，一片初夏的嫩绿柔软清新中，忙碌的日子过得充实，疲惫也是快乐的。飞着潜游的日子里，熬得所有快乐与难过在一颗心里面。路和努力正长……。

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因为我的固执偏激，感觉到自己受伤之后就会变得满身都是刺去回击他人，不再顾及不再宽容甚至是无理也要辩三分的程度，却从来不会辱及他人口出粗言辱了自己的品行。有位朋友受不了我有时会很情绪化的性格，终于指出我的缺点，让我尴尬的无地自容向他真诚说对不起之后，悄悄消失掉了自己，开始下潜来反省自己的错。这些天，内心一直不平静，思前想后，这些年来，我不知在自己这样性格之下伤了多少人：我的亲人，我的朋友，我爱的也爱我的人。内疚的心情一直在。就算收到这位朋友问及我是不是心情好过些时，都没有勇气回复。想着等再过几天，当我感觉好过一些，改正了一些缺点之后，他再短信时就会回应了再续友情，因为他给了我一个台阶可下。

却没有想到，再收到他的短信，竟然开始走上了开骂的路上，开始并没有太在意，毕竟是我错在先。直到刚刚，我才信了那些骂我的话竟然是出自同一个人，就算我消失掉了自己还是当他是朋友的人之口之手。面对那些骂我的话，很奇怪，我竟然没有生气的感觉，只是感觉到了难过。交朋友交到这个份儿上，朋友做不得了，心可以狠到这份上儿。YOYO，你真败得可以。

这样也好，如果我以前欠过他真的在气头儿上不顾念刺伤了他，在这些骂声中，也应该还欠清给他了。我终于可以不用再内疚不必再自责什么。终于我可以放下，可心却真的难过着在疼。一个可以指出自己缺点的人是值得当成朋友对待的，至少感觉到刺疼时，知道了自己错在哪里。就因为感觉值得，才更感觉自己错得可以，所以一直在等一个再次宽容之下再续友情的台阶给我，最后等来的就是这个结果。无话可说，我错在先，所以应得。

他是我认得的这么多朋友里第一个不能忍受我这样子性格的人。看着他的那些骂我的话，我难过着反省自己错得如此的过，不知有多少朋友因为顾念着我一点好才一直宽容着我的那些缺点。一直觉得自己够宽容，真正容得下他人缺点的才是真宽容，我还有得练。

再一次请求那些还当我是朋友的人们，如果曾经我伤过你，对不起！真心请求你原谅不要往心里去，我真的知错了，也在努力改正缺点中，请再给我机会，让我走上宽容的路上，哪怕含着泪，也要微笑着前进，因为有你们的宽容与忍让就是最大的支持！

抱抱。含泪微笑中……。

今天，2007年4月13号，星期五！真是黑色的星期五，这一天我要记住了，就在今天的中午，十分钟之前，我终于从一个朋友的口中得知，我的缺点那么多。人格多少都有不健全的错处。

人家以前不说，是因为尊重我怕我承受不起，今天能说出来了，只是因为他觉得没有必要再隐着不说了。因为开始选择放弃友情了，所以不再顾念顾及说了一切心中的隐忍宽容，终于把尴尬与无地自容悄然容到一起当眼泪一滴一滴掉在地板上发出叭叭的声音时，我庆幸，房间只有我一个人。

或许真是听到太多飘扬自己这好那好的话，以至于听到一些微词便怒火攻心辩个一二分个高低，把宽容与大度全抛之脑后就变成了一个任性偏激不可理喻的女人。我，真的有时是那个样子么？

真的怕那些缺点和不足之处就是另一个真实的我。我会在无意中伤及他人自己却不自知还觉得一切真理事实公正都在我这边，不站到我这边儿不按我的方式来就是错的。一直认为自己是宽容善解人意的，至少心还是柔软的。值得当我是朋友的人去珍惜这份情义。却还是在眼泪中明白，无意中给人家的疼有多重，都会加倍再还给我。有欠就有还，不论我承受得如何。都得扛住，因为那是我的事没有人可以代替。

那些我在无意中或是怒气中伤及的亲人和朋友们，请多多原谅我吧，虽然我知道的晚了些，有些事无法补偿了。我却真的希望自己可以在今天的午后开始改正自己的缺点，能不能做到就看我努力多少，走在实践的路上了就有希望。

努力保持微笑着出门，告诉自己还是个大晴天儿，却还是忍不住泪眼朦胧在红绿灯十字道口的等待中。因为有风吹进我的眼里才有泪意！这样骗着自己的给一个泪眼的解释。却脆弱无力连微笑都无法保持，终是被心底深深的刺痛让泪成灰飞。

原来我可以在他人感觉被我刺痛时，也可以回刺给自己很多。每一句话，每一个字都刺在了心上本就疼的地方。脆弱还是坚强，撑得辛苦与否，都是我欠在还。当我说对不起请原谅时就在补偿了。希望收者能懂。痛者如我能在疼过之后永远记得我曾无意中伤及了他人。

就此沉淀反省自己的过错些许日子，只希望扬长补短一切还来得急就好了，还发现一件事情，当我对一个朋友非常有礼貌的时候，那就是我永远消失掉自己的时候，因为友情在时是随意的，太礼貌了就和陌生人一样了，只是过客，仅此而己！

另注：最近，心情起落太大，几天之内泪飞数度。心情时好时坏，惊觉以前那个悠然自在的YOYO正在消失，取代的则是一个无理也要辩三分的固执家伙，自己看了都讨厌。这些变化不定归于工作生活上的压力，纯是为自己的行为找借口，我不要这样的YOYO，因为我终是怕最后伤人伤己一切再无补偿可言。此时此此泪流满面。

我的朋友们，我要下潜一些日子去了，因为我要找回从前那个悠然自在的YOYO回来，不然，就真的消失无踪了。请等我一些天好么，不要忘记了我，不要把我从你的链接上删除掉，因为删除掉就意味着开始要要忘记了……。

抱抱，等我！

我病了，发烧肚肚痛。

周五早上不知道吃了什么，一天肚子都不舒服，以至中午加班都没有吃饭，到了晚上才觉得有些饿，于是和同事去吃烧烤。吃到一半，肚子就开始不舒服，心里做泛想吐。实在撑不下去了于是做鸟兽散，好容易撑到家，第一时间飞奔过去的就是洗手间。唏哩唏哩哗啦哗啦，舒服多了。

这一夜，变成了翻饼一样的撑过来，还好睡眠没有误多少。嘿嘿。第二天就惨了，开始发烧。虽然温度不是很高却也烧得身上发冷，撑到早上九点多实在困得不行就倒在床上晕晕去了。我的理论一向是：病了，能撑就撑，真的倒在床上了就真的病得严重起不来喽！所以，不撑到最后一定不会倒在床上哼哼。

自从倒在床上困困加休息一下之后就真的起不来了。除了上洗手间泻肚。好家伙，真正的水泻，到现在我坐在电脑前，掉了四斤体重，想来都是水份，不管怎么样，瘦身啊！嘻嘻。

现在，此刻，我的肚肚还在水响水响的，撑不了多久，就得去掉体重了，腰酸痛的，想来这倒在床上也不是件幸福的事情，很累人，至少我的腰因为躺着的酸痛得可以。看来只有身体舒服的情况下，倒在床上困困才是美容的最好方式，不然，也是够折磨人的。

刚洗完头发，正香喷喷的，还有些精神头，于是上网来写写这几天发生事情，就当是每周更新博客的作业好了，上周因为实在太忙碌了，累得只想困困美容，所以悄悄给自己放了个小假没有更新，今天本也想着不更新的，只是想上来告诉一声我病了我最大，都要让我一下，最后唠哩唠叨的说了这么多，看字数也够一篇文章了。那就发上去好了。希望我的作业交得还合格，不然，我就晕给你们看，反正我是病人，我最大嘛。哈哈哈。



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给科长送材料回来刚想推开微机室的门，就闻到机房门口站着的一位男子身上散发出来的淡淡香气，我对香水一向认识少得可怜，所以也说不上来那是什么样的香味，只是第一个反应就是“暖”。心下悄悄一笑“暖香男”三字就此落定这个陌生人身上，甚至连他长的样子都没有看清，只记得了那淡香中的暖。

虽然自己的皮肤对任何有香味的东西都过敏得很，可鼻子却对香味很有感觉。闻到了就记住了那种香味，很久都不会

下班的路上，正很满地听着高跟靴子踩在硬实的雪上发出吱嘎声时，对面走过来一个边哭边打手机的女孩子。虽然听不清手机那边的人在说些什么，却能从她哽咽的声音里感觉出正在被对方疼惜着哄。

在非常寒冷的晚上边走边哭着打手机，原因是什么无从猜起,至少看到了会有心疼她的感觉.虽然那只是一个陌生的女孩子.走到她面前停了停，想着要不要安慰一下，最后还是放弃了。或许是自己的胆量小，怕被她误会觉得好心不一定有好报也或是看到她用手擦掉了脸上的泪，想象着电话的那一边已经安慰得她不再哭了吧，如果换成自己，真的不希望有路人哪怕是个善暖的女子轻言安慰，只想着一个人孤单着隐藏好难过就好了……。说来想去，总不过是给自己接着向家的方向走找个安心的理由。

最近真是忙碌得可以，真有晕晕的感觉了。所以很喜欢逃避隐藏这几个字。其实也是想借这几个字悄悄给自己一个偷懒的借口，想着说出来了，他人会理解着原谅，仿佛一直在索取什么似的，怕要得多了会觉得是负累是种心烦。原来，理解也是不能多要的。心知就好了。

天很冷了，上下班都要坐公交车。虽然会晕车可也顾不得这个了，走路上班自是不会晕车却可以冻到自己感冒咳嗽影响同事心情和健康，所以，为人为己，还是晕着坐车子比较明智。很久以前曾看过一篇文章的作者提到过，他练就了站在公交车上，上车就能睡着，到站就醒，基本上没有睡过站的时候。着实佩服他的心态可以达到这种程度。我也试过，可惜晃来晃去的，心里更是发闷得可以还不如眼看着周边的景物分散晕车的注意力来得比较实际些。暗笑一下，自己离那站着睡的境界还远着，有得练！

天天都在重复着生活工作，熟悉得再不能熟悉了，可有时也心生陌生的感觉。仿佛这一切从事的人不是我而是另个一个人，看着熟悉心却不在一个胸里跳动。就象遇到的那个边哭边打电话的女孩子。外表的心意是想着安慰她，内心深处却希望她在难过时能痛快哭一场未必是坏事，至少会有个人心疼着来安慰她的伤心。

熟悉就是了解么？陌生就是不理解么？答案给不出个坚定来。这世上能认定只有唯一答案的人和事应该是不存在的。所以，会有矛盾。矛盾越多，越是复杂。越是简单的其实越是难保持平衡。

入冬后的不算冷的一个周末，我，泡泡，绿绿和小曲本想小聚一次诉个同学情义暖心.可惜我却病得直咳嗽，其间尽量少说话，不是怕说多了会咳嗽，而是怕绿绿的可爱小宝宝会被我咳嗽给伤到。小曲又因为孩子有病了不能来，本是一次好久不见四人的聚餐，在我的咳嗽声与孩子一直闹着要妈妈带着到外边玩中散了。值得庆幸的是，绿绿和她的孩子还有泡泡都没有被我的咳嗽染上，心总算落定了。

我们四个是大学时代的同学。毕业之后各忙各的，联系日少。旧情义想暖着回忆一下都比较难。因为四人有两人已经为人妻母，不是很方便说出来聚就聚着的，心会惦记着家中的孩子和夫照顾是否到位。所以，顾念着人家的幸福过小日子的心情恋恋，我和泡泡也就少约她们出门。

真是结婚的人聊的话题都不相同。绿绿主聊以为孩子为主，我和泡泡则以工作为主攻方向，感觉上虽然有些错落，却也聊得心情好好。如果我没有病歪歪一直在喝茶压咳嗽，感觉会更不错。有些友情不会随时间的流走而淡成冷漠，尤其是学生时期的情义。

因为绿绿家的宝宝吵着要回家，所以聚会散得也早，事先通知夫君来接她们，我和泡泡自是放心让绿绿打车回去不用担心天冷路滑伤到孩子。夜里西北风停了吹寒，心情又好好，加上为压咳嗽喝茶过多，一肚的水饱儿。于是和泡泡边走边聊着回家。很是佩服泡泡握着手机聊了尽十分钟的电话，最后说手都冻冰冰了才结束通话，如果是个男士来的电话在寒天雪地里接收着变冰雕也是很值得的，可惜，不是。她到是因为天冷路滑没握住手包把我的手机给摔了一个晕，呵呵。

我一向少打电话和同学保持联系。联系得比较多的就是泡泡。如果不是她上下班的路离我家很近，想来和她的联系也会中断。不知是我性格如此还是人太懒造成自己的同学人在哪里工作生活都不大记得清。为自己开脱的理由就是：“人家都好个忙碌着工作，就不要没事乱扫听着聊啦，耽误了工作怎办？”理由很充份，可心里的底气很少，所以时常受到泡泡的狠批。

想想我也很冤的，对面走过来的父亲我都因为想着其他的事情视而不见，回到家被他老人家训为不认老爸的不孝女，能记得泡泡的存在还能电话联系一下，已经很值得她偷笑的了，还要计较我和同学少联系，我真是比窦娥都冤。可惜每次的控诉，都被泡泡狠批式驳回，早知如此我又何必辩解很多浪费我刚吃下去大馒头和米饭的能量哦，怪累的。

多年的聚旧心愿终于得偿，再冷的天再感冒咳嗽得头晕眼花，很是值得。情义无价就无价在这里了——不计较。希望泡泡也是这么认为的，不然，我又得挨她批啦。哈哈哈。

一直都认为做到最好才算人生最高的境界，一直都在向着这个目标努力，哪怕心都觉得累了也想着要向最高目标行进就是实现的开始，在自我加压中是不是真有所提高，不得而知，自己够累到是真的。

最近才明白一个道理，人生加进太多的最字之后，不仅累了自己更是累了也要达到这一完美的人。累的方式不同，可结果都一样，总有一天会因为做不到或是做得不够完美而开始倦了。就像跑马拉松，一直把最后的胜利定为自己前进的目标，终是会因为遥遥无期的不断重复而心累。却错过，很多过程中的比结果更重要的景致。每一段路都设定一个可以达到的目标，为此付出努力了都是间段性的胜利，不比最终的结果少辉煌。

只要做到好就可以了，不必要求一定要做到最好。对于那些比赛或是企业的产品来说当然是希望做得最好，可对于自己的人生来说，还是坐二拼一比保第一的心情要平和得多。

争那个第一，付出很多牺牲的就更多，最后就算得到了，人生美好的那些也为此消失得差不多了。比较权衡一下，得与失之间心就不会平静无波了。时常认为锋顶之上流下来的热泪中，疼的成份不会少。为了那应该或是不应该放弃的……。

前面一直有个目标树在那里让自己有拼的斗志，感觉还真是不错。站在最高处，保持那个最字比拼到那个最字，哪个更容易？曾和朋友说起过我的人生目标就是“只做第二不争第一！”拥二观一，就会不断激励着自己还有目标要达到，要时常努力才是。

我在峰顶一览众山小的高处不胜寒！不想要这样的感觉，或许也是认定了自己没有拼得第一的智慧与才情，还是乖乖把我的第二打理清楚明白就成，不要跌滑到斗志挫伤之后灰心失望只会怨天怪地及关心自己的人，被看成浅薄无知不识大体的女人就好。

想想，也是在偷笑中了的福份呢……。

喜欢听着音乐写东西。而且是用耳麦，仿佛声音是从很远的地方传来震着耳膜也震着心灵深处的那个紧闭。不能想象有一天听不到任何声音时会是怎么样的心情，无声世界里的残伤，怎么样坚强外表之下的心都会脆弱得一晃就倒。健康健全的身体本就是值得感恩的事情，有时这样想想，真是不觉得自己有多矫情。

最近一直在听朋友发过来的一首歌，其实也不能称其为歌，因为里面除了男女童音用“啊”随着音乐起伏展转错落之外，没有一句词在里面，一听就是一个晚上，听得耳朵都有些疼。

帮同事下载了几首从来没有听说过名字的歌，本以为不会好听，可最先收藏进电脑音乐夹里的人却是我。想想，也是意想之外情理之中。凡是能让我感动的音乐，都会想法子下载进电脑上保存反复不断听。也算是一种缘好了。

用心聆听！怎么个听法？有情有景情音乐这样的感觉会不会更好一些？或许是吧。只是三者不能齐全时不必顾及什么全不全的事情，只要喜欢就好。随心做的事情并不多。能随心自在听几首自己喜欢的音乐，也是件难得的幸福。

也曾担心过，边听着音乐写文字会不会偏出自己最初的感觉而写差错了。担心了半天，却发现不会，不仅不会还是会随着音乐的行进时常飞蹦出思想的小火花增添以前没有想到的小词儿来，就像和朋友边聊着天边写东西时的感觉一样，所谓灵感或许真是就在一闪之下的那道光应了心尖上清醒。

喜欢想到什么就写个开头，而后就放在那里排排站。随时想到了什么就接着往下写，好象没有一次一气呵成的文章时候，更多的是每一篇都写一些，一来二去，就都到了收尾时，最多一次，一个晚上收了六篇文章的结尾。看着一晚上清理出来六篇文章，着实为自己的成果开心——“嘿嘿，我又存了不少东东啦，又可以有些日子不必写东东，可以很自在悠散着飘飞笑傲喽……。”


如今正练着一心三用，一边聊天一边写文章一边看电影或是听音乐，还要三者可以全容在一起不会冲突：聊得开心自在，写得顺利好词多多，电影音乐品着感觉甚佳。不知能不能达到这种程度，不会太难却也不容易，慢慢练吧，反正我的地盘一向我做主。

咦，突然想到，有机会可以再练练一心四用：聊天，写文章，听音乐外加上个谈情说爱的。苍天，不要嫌我太贪才心。嘻嘻嘻……。

同学曾对我讲了一件事。

“我有个邻居，从外地来的，三十多岁夫妻两人。天天穿得破烂拿着个破铁缸子到各家讨钱，几年下来，两人要讨来的钱盖了二层小楼还买了辆大型货车搞运输，儿子也用钱上了最好的小学……。”

那年我和泡泡到外地参加考试，我先考完于是到火车站提前买返程的票坐在候车大厅里等泡泡。时常会有一个驼背的老人手里拖着个袋子向每一个等车的人讨钱。基本是每走一列火车过不多久他就转一圈。因为在这里晃悠得年头久了，很有些人认得他，旁耳侧听才知道他用这讨要来的钱给五个儿子盖了结婚用的新房，办了风光的婚礼。讨钱，在他这里已经变成职业。每天早上买个站台票就上了第一列来这所城市的火车，晃悠一天，晚上再拖着装了半满不满的破丝袋子的零角钱再买一张站台票返回家去。天天如此，年年如此。背驼得快要断掉似的，要靠手里的柱棍儿才可以走稳，可在人堆成小山一样的火车站台上，他却可以先上得列车还能占个座儿，真是不服的不行。

在网上时常看到骗子式的乞讨，同情心付之后才发现上当。而后的心就会生一层防护的茧，吃一亏上一当，花钱买了个教训。日后真是光天化日之下看到坏人坏事也当成是做戏在行骗，会时常提醒自己一个善心出发是小，换来的是人财两伤的结果是大，仅只一次的被欺骗就会变成无数倍的增加柔软走向清冷寞视的催化剂。再遇到，心还怎能柔软着带同情的善意？

那些真正需要帮助的穷苦人们也让这些骗伤及了顾念的同情。无奈延伸出来的就是不能碰触的疼。只要不是行骗的乞讨些钱财为了生存是可以接受的，至少还能触动人性中善良与柔软处不要那么硬着忘记了人之初是性本善。

冷情的事情我们看得多了，听得多了，熟悉了习惯了日久年深之后真的会让心思越来越淡视着像不存在一样。遇事总想着坏的果不管起因的善有多少。清醒了自己的心智同时，真的会让善良在太清醒太冷静中晕倒再也站不起来了。谁的错？

真是要感恩自己看到感动的片子、小说、现实中的一些事情可以让自己感动或是难过着掉眼泪的那份看似非常傻气软弱的那般小样儿……。

从得到失去，再得到再失去。像是在重复又像命运给的一个考题，尽心尽力去应答，最后依然是不及格。

朋友说我最近比较压抑，性格有些双重的感觉。细想一下，还真是这样。一直矛盾的性格，容易走极点的心态之下，寻找平衡调整得平稳实是不易。常觉得自己练就得很辛苦，觉得小小偷个懒儿也是难得的放松。

真正的关爱不在于时时刻刻的表达，而是一定要在心里有个这惦记，也要让对方知道。距离太过于遥远时，心会晃着害怕不得长久难安。幸福与自己擦身而过的次数多了起来，无奈中只能用违心说着祝福愿一切吉祥如意的话淡笑着走开，可心终是放不下，做不到真正的洒脱。

“靠在爱的人胸膛取暖，枕着柔软的肚肚入睡”这是我和朋友聊天时说过的话，因为我觉得那样子一定很温暖很幸福。真的来到了就会害怕着后退不敢应，怕是一个梦，清醒了就什么都不是，唯有自己的心还在跳着以示生命未完。一再失望一再挫败的心智哟，再难给信任一个久安的机会了。

朋友一直说我想得太多，三思而后行的结果就是错失很多幸福的机会，一思就好了。思得太多会害怕会计较会拖拉会延误许多本可以握住的人和事。之后就是什么事都会变成擦肩而过的后悔，越是可惜，越是后悔重重，明知何必却依然前冲的痴守自己的原则到底，会不会真的就是个错呢？

秋凉过了冬寒己到，下了入冬以来第一场雪，虽然比较小，可看到那雪花飞舞飘飘的样子还是会让心底涌出孩子般的顽皮，想张开嘴尝尝这第一场清雪的味道。理智却在这时告诫：“不怕肚子痛晕晕，甚至可能要了小命儿，那就尝好了！”真的想试一下，却发现自己真的没有胆量。

曾和好友泡泡说自己或许真的外表心态都走向老的感觉了，不然为什么时常想起从前就感叹世事苍海桑田？泡泡开解我的道理我比她都懂，只是事情有时让我这个喜欢钻牛角钻的人遇上了，真是有理也说不清的要晕倒在墙上当画贴了。不知道是不是真的没有经过几件人生得意事才会如此落寞难为了感觉吧？

泡泡最近也不好过，工作、学习、感情事没有一样顺心。加上家人对她终身大事的操心着急，她真是不上火都难。晚上和她外出小坐聊聊，都不知要如何开解了。因为道理是一回事，现实又是另一回事，真是难为了她支撑得真是辛苦。

泡泡准备去上海。所以感情的事真是不想谈及，不然真的不回来在那边工作了，岂不是误了人家？可惜对方并不顾念她的顾及，从相亲到现在，他从来没有给她一个短信或是电话，却在闲放了一个多月没有一点音信，她以为就此不了了之了时他一个电话告之介绍人说要再见个面谈谈，而且泡泡的父母都得知此情况后又把她训一通，着实火大。见面之后他解释为什么一个多月都没有一点音信——忙！忙得连一分钟打个电话或是发个短信的时间都没有。再次火大。他应该庆幸泡泡性情温和少计较，不然一定不吐一个脏字把他训得连北都找不到。

希望泡泡的上海之行成功，她的闯实精神比我强得太多，曲在这里真能让她生命的花萎成残黄无生气。说到最后话题越来越沉重，眼睛都放朦胧的光晃得心思出道道儿带着彩色,希望踏在了梦想的边缘之上。原来梦想与实现冲撞在一起，并不一定就是疼痛与退让要取舍的摇摆，还有就是心懂意飘的小小放纵——给一个喝酒的理由先让心定！

不知从什么时候开始，我和泡泡的小聚中加进了酒的成份在内，虽然都是少量的啤酒，却是我提她应或是她提我和的没有阻拦。是不是真的到了心事的倾诉需要酒精来麻一下神精里的压力才会真的放松下来说个够本，还是想借着那点微微的酒意想着说错了话也不必计较？


一醉解千愁！想来我和泡泡还还没有达到醉的程度，所以才会让点点愁情涌着停不下来。想说开心的事，底气都不足。难怪我的一个姐姐喜欢在心情不好时喝上几杯，之后把家务全部一个人包拦着做到底，心疼她的这样折磨自己的方式却无力帮她改变。酒有时会越喝越清醒，原来全在心智淀定的功力深浅，不在天地，而只在于人的思想里的主控能坚持多久而己……。